Queria agradeceros a todos los participantes del taller de SKHM del pasado fin de semana vuestro apoyo y asistencia. Me alegró conocer a Patrick y volver a ver a Michael, y a gente de fuera de Madrid como Nagore, Lois, Elfa, y muchos más.
Se que sigo sin 'procesar' pero creo que ya es un estado consciente de no dejarme llevar. Mi vida también está en un punto diferente al del anterior taller, pero no es esto lo que me ha impedido 'trabajar', sino mas bien la cantidad de gente que había en el taller.
Cuando Patrick y John explicaron que hay gente que se encuentra mejor conectando con la energía cuando están en un grupo reducido me quedé tranquila y creo que he llegado a la conclusión de que este es mi caso, porque no me sentía en confianza con 45 personas. A pesar de que se crea una energía mucho más 'elevada' o como quiera llamarse, yo soy asi y no me apetece dejarme llevar frente a gente que no conozco. Comprendo y respeto a las personas que sí lo hacen, como supongo que ellas me entienden a mí, y de hecho no me sentí en absoluto presionada, lo cual es de agradecer también. Cada uno tenemos nuestro ritmo y nuestra manera de vivir la experiencia.
En cualquier caso aun es muy pronto para sacar conclusiones. Solo decir que me encanto la meditación de ILUMINACION con los peques de Patrick y Natalie acompañando, y una preciosa música (QUE ESPERO QUE JOHN TENGA PRESTADA DE PATRICK PORQUE LA QUIEROOOO!!), y también la meditación ADN que supongo seguiremos trabajando en adelante en otros talleres y meditaciones.
Otra cosa que quiero decir es que me largué de allí pitando y ahora recuerdo no haberme despedido de todos, pero es que me estaban esperando en el puerto de Navacerrada y además tenía un acelerón cuando llegué allí que casi vuelo en vez de conducir.
Besos a todos, Y ALL LOVE .. ISABEL
La energía no se crea ni se destruye, solo se tranforma Isabel abrazos, Isabel
ya me extrañaba no verte en la salida, Es curioso, pero me siento muy identificada contigo, aunq no lo pareciera en el taller. Pero no me sentía como el taller de febrero, seguramente por la cantidad de gente que había, no hubo esa unión tan fuerte. Era como si solo viese 15 personas, el resto no los sentía, ya lo siento. Pero no conecté con el resto. Me sentía muy individual. Y la energía del grupo no se elevó como había sentido antes en el otro taller.
siii que parte más bonita la de la meditación de la iluminación, con su familia, los niños, y la música. fue precioso.
La verdad es que me he animado a escribir, por tu escrito, porq la verdad, estoy en un proceso muy raro ahora, me siento de lo más insegura, tímida, y con muchos miedos. No se, creí que había resuelto esto. y no me está gustando. Me siento com o aislada en una isla apartada. Pero en fin, supongo que tengo mucho que resolver.
No pidas tener más belleza, o ser más amado, o reconocido, o tener casa y dinero seguros. Tampoco pidas que se realice tu amor imposible. Pide más bien porque el Amor brote en ti y la Luz irradie tu ser, porque tu mente se vuelva la sierva de tu espíritu.http://www.sanadora.es
Yo no he estado en el taller , pero os aseguro que me he pasado todo el fin de semana...."y ahora esta gente, ¿qué estara haciendo?"..."...¿cómo les ira?".... y así..
Animo de veras,el seikim este parece una experiencia muy fuerte, seguro que ha sido un a experiencia muy provechosa
Besos, majas!!!
Despierta y siente un nuevo dia Vive y siente una nueva vida Mira con nuevos ojos y experimenta todas las posibilidades
Hola a todos, Pablo, pues no sabía que eras tú!..además ahí salimos todos atolondrados...!! (Y escopetados)
Elfa, no noté para nada tu estado de ‘estar en ti misma’, vamos, que te vi participar como de costumbre, y vaya risas que te echaste con Nagore !
Supongo que lo que nos pasa en cada momento solo responde a lo que cada uno de nosotros quiere que suceda. A mi me gustó mucho el taller y el hecho de no contactar con otras personas o no confiar en ellas es una materia en la que también debo trabajar, porque realmente son mis prejuicios ante personas y lo que puedan pensar de mí, pero claro esto es mi caso, cada uno tiene el suyo...
Me interesa mucho seguir aprendiendo la parte del ADN...pero todo a su tiempo, a ver si en el nuevo Centro (tengo muchas ganas de verlo, sé la ilusión y el esfuerzo que John ha puesto en él) continuamos las charlas, meditaciones, y apoyo en éste y otros temas...
Gracias Lourdes a ver si te vienes la proxima vez!
besos a todos
La energía no se crea ni se destruye, solo se tranforma Isabel abrazos, Isabel
La verdad es que el taller se paso volando, por mucho que intentas asimilar todo lo que te esta pasando a nivel tanto físico como "energético" no lo llegas a asimilar... mi sábado fue original, la verdad es que no me esperaba necesitar tanta gente para que me sujetasen ejem... pero bueno, el domingo fue mucho mas tranquilo, sentía mis "bloqueos" que ya es un paso pero la verdad es que solo me apetecía ayudar a los demás así que eso es lo que hice (seria una forma de escaquearme? Para no volver a dar la nota quizá)? (jo! Parecía que estaba en todas partes). La verdad es que fue una experiencia inolvidable y que tendré que repetir seguro, pero paso a paso, que no por correr vamos a llegar antes.
De momento me siento como si estuviese conectado a la "hidroeléctrica" y continuo con lo mío, esperando las poquitas meditaciones que me quedan antes de cambiar de residencia y deseando que mi camino con vosotros no se acabe por muy lejos que este dentro de unos días... la verdad es que los lazos que se crean alrededor de John son increíbles, como gente que no nos conocemos de nada llegamos a conectar de esta forma en tan corto espacio de tiempo...
La verdad, desde que empecé mi camino hace poco mas de seis meses han cambiado tantas cosas que, muchas veces mirando atrás me asusto un poco pensando como podía estar así conmigo mismo y con el mundo y soportarme (y que me soportasen)...
En resumen, mi primer taller de SKHM... solo se que no será el ultimo, y que... bueno que me ha encantado compartir todo eso con vosotros...
jejje si me reí muchísimo!! todo un escándalo jejejeje
me lo pasé muy bien, y disfruté de lo lindo. si en relalidad el taller fue estupendo, maravilloso, increible y fantástico. y John puso la guindilla al fabuloso postre del momento final. jejeje vaya vaya
solo que hoy estoy de lo más rara e introvertida y me está sorprendiendo mucho. y seguro que cuando me pase esto estaré genial y habrán cambios en mi. Me encantó conocer a Patrick, y a su familia,
Isabel besos, estás en un lindo proceso Muchos besos a todos
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anda!! que bien!! qué foto más fantástica ...Gracias Delfos
Besos
No pidas tener más belleza, o ser más amado, o reconocido, o tener casa y dinero seguros. Tampoco pidas que se realice tu amor imposible. Pide más bien porque el Amor brote en ti y la Luz irradie tu ser, porque tu mente se vuelva la sierva de tu espíritu.http://www.sanadora.es
Ups! creo que la foto quedo muy grande... pero tendre que dejar que sea Eva quien la comprima por que no tengo ningun programa ahora para encogerla con lo del traslado...
Hola a todARROBAs, soy Luz. Quería simplemente agradeceros vuestro apoyo. Ha sido un taller muy especial para mí. He conocido gente fantástica con una gran capacidad de amar, y además me lo he pasado fenomenal. Ahora toca llevar esas buenas vibraciones a nuestra vida cotidiana, y llenar los huecos del ADN con mucha luz .
Vaya fin de semana el que hemos vivido!! quería agradeceros a todos vuestra generosidad y vuestro apoyo. Quizás como dice Isabel, este taller a sido más dificil por todos los que éramos, ahora viendo la foto, creo que hay personas con las que ni he hablado, ni siquiera sé sus nombres, aún así me siento muy cerca de todos vosotros Y qué decir de mi chica diapasón permanente (Tania), pues que sigues conmigo, o de Lois, o de Marilú (que parece que nos conocemos desde hace siglos), o de mi compi de sueños Teresa (Ahora llamada MAY), del ángel Isabel, de la Otra Teresa, Iñigo, Zygor, Nagore, mi amiga Marga, Janine, Carolina (que te quiero, y que creo que te va a servir de mucho este taller) y madre, la alegre Elfa del bosque.......en fin, lo mejor para todo vosotros, ojalá realmente nuestro camino para la "iluminación" haya empezado este fin de semana... Mi agradecimiento también a los cuatro GRANDES MAESTROS Y dos maestrillos .
ya reduje la foto para que podamos vernos a todos a la vez Muchas gracias, Sergio, por subirla. A ver si publicamos el resto en la página.
Yo la verdad es que todavía estoy con la resaca del taller. Para mi ha sido el más duro de los tres que he hecho. No sé si era porque ha sido el más numeroso, porque ya había mucha gente de talleres anteriores, o por cosas completamente personales. La verdad es que he estado "removiendo" muchas cosas mías durante este tiempo y quizás por eso hayan salido de esta manera en este taller.
Hoy me siento rarísima: tristeza, soledad, enfado... todo se acumula a la vez y con la misma facilidad se disipa. No sé muy bien donde tengo la cabeza, si estoy soñando o despierta... Sé que me han llamado por teléfono, pero no sé muy bien de qué he estado hablando. No sería muy importante. Comienzo a sentir la energía entrando otra vez en mi y pido para que sea algo tranquilo. Estoy agotada de tanto procesar, pero siento que no he terminado y que me quedan cosas que sacar. Lo que pasa es que no me siento capaz de sacarlo yo sola. No sabéis cómo os echo de menos en estos momentos. A vosotros que me apoyasteis tanto en estos dos días, desde el principio hasta el final. Sentía vuestras manos ayudándome, sosteniéndome, acompañándome, y muchas veces no sabía ni quienes erais. Gracias por estar a mi lado.
En caminos en los que no sabemos lo que nos encontraremos después de cada curva, es agradable reconocer que hay una mano amiga que nos soporta con todo el cariño, incondicionalmente, sin juzgarnos, mientras libramos tremendas batallas contra nosotros mismos. Y qué satisfactorio es compartir estos triunfos y celebrarlos entre abrazos...
Saber que esa energía de amor que nos invade, que nos libera, es la misma energía que fluye hacia esa persona que sujeta tu mano, la misma energía que nos traspasa uno por uno a todos los miembros del grupo, nos ayuda a rendirnos y dejar de luchar, a encontrar el descanso que busca nuestro espíritu, a derribar las barreras que nos separan de los demás que son también las que nos separan de nosotros mismos.
Bueno, para mi, a pesar del cansancio, de las lágrimas, de la confusión interna que tengo ahora mismo, ha sido una experiencia increíble y os lo debo a vosotros.
Uf.... vaya fin de semana... ha sido de lo más intenso.... no puedo compararlo con nada, pues nunca he vivido algo así, a pesar de haber hecho meditaciones SKHM, el taller es.... OTRA COSA.
Bien, aún no puedo daros una explicación clara de todo lo que he vivido, pero sí puedo decir lo maravilloso que ha sido estar ahí con vosotros y compartir tantas y tantas cosas....
Como dice Isabel, éramos muchísimos y es cierto que no tienes contacto tan estrecho con todo el grupo, pero yo he estado muy agusto con todos (a pesar de mis momentos de "autismo" voluntario durante la tarde del sábado )
Quiero dar las gracias a muchos, en especial a John, Michael, Patrick y Natalie, porque son fantásticos y han hecho de este taller la experiencia de mi vida.
He aprendido muchas cosas, he experimentado cosas realmente fantásticas como la meditación de la ILUMINACIÓN (YO TB QUIERO ESA MUSICA, POR FAVOR!!!!) y la del ADN... He vivido momento menos buenos, cuando de repente descubres sentimientos y bloqueos que no sabía que tenía y que me asustan que estén ahí, pero bueno.... ya saldran, tal vez, ahora trabajando en casa, logre ir sacando poco a poco las cosas que he descubierto este finde.
He compartido momento preciosos con gente muy especial. Teresa (gracias por aguantarme guapa, te quiero un monton), Marta (eres especial, ya formas parte de mí y yo tb sentí que te conocía desde siempre.... gracias por tus abrazos, los necesitaba tanto) Tania (eres un cielito, ya sabes donde me tienes), Luz (me alegro de haberte conocido y de haber pasado momentos tan importantes junto a tí) y May (que risas nos echamos juntas ehhhhhh, que maravilla de sensacion), Paco (que me alegro de haberte conocido un poco más y ya sabes, aquí seguiré ehhh), y a los demás, Isabel, Zigor y Nagore, Elfa, Sergio, Iñigo, Laura, Tina... ufff, seguro que me dejaré a alguien por ahí, sólo deciros que me ha encantado veros, abrazaros, sentir que eramos una gran familia. Bueno y por fín pude conocer a Pablo, que vino a visitarnos a la finalización del Taller...... Vaya alegría que me dió verte, jajaja, no sé si se notó mucho, jajajaja
Pues nada.... solo espero seguir avanzando en este camino y estar de la mano con todos y cada uno de vosotros. Una parte de mi corazón se quedó en esas montañas de Navacerrada, con vuestras sonrisas y vuestros abrazos.
Gracias a Mah, y a su experiencia compartida en el foro de reiki, es por lo que me acordé de lo que sentí durante la meditación del ADN.
Lo que expresé en el taller delante de todos, fue que mientras Patrick nos explicaba los tres ejes tridimensionales, con pirámide hacia arriba, otra hacia abajo, una estrella a la derecha, otra a la izquierda.... bueno, todo eso que ya sabeis, yo, repito, me sentí la estrella. Al principio seguí todas las indicaciones de Patrick, pero enseguida yo misma me convertí en una estrella. Y para mi el símbolo del infinito no era tal símbolo, sino el significado de que de mi ser, emanaban infinitos rayos de luz en todas las direcciones del espacio, desde el centro de mi ser hacia toda la galaxia. Impresionante fue mi sensación de paz y bienestar en esos momentos. Sobre todo paz y calma interna. Sin efectos especiales ni nada.
Eso es mas o menos lo que conté en el taller. Pero hay unos pequeños detalles que no conté y que al leer a Mah he recordado. Y esos detalles son las innumerables cosquilleos que tuve por todo el cuerpo, sobre todo por la cabeza, los oidos y los brazos. Cosquilleos como si alguien me estuviera acariciando, realmente era la sensación de que "alguien" estaba haciendo eso.
He inmediatamente séntí que hacia mi, que ya me había convertido en estrella, empezaron a meterse una especie de hélices en tirabuzón plateadas, que se dirigían hacia el centro de mi ser, y debido a eso daban mas brillo a la luz que yo desprendia. Bueno, indescriptible.
¿Alguien mas tuvo una sensación similar, como de alguien acariciándote y haciendo cosquillas?
¿Que visualizaciones habeis tenido los demás?
También he tenido la impresión en este taller de que la energía iba mas bien dirigida hacia dentro, es decir, hacia uno mismo. He creido reconocer mas de un momento de "autismo" en varios de los participantes, y ese también ha sido un sentimiento compartido por mi parte. El sábado por la mañana lo pasé mal, muy mal, y hablando con Michael, me permití regalarme el taller, olvidarme del resto de los participantes, no implicarme emocionalmente. Incluso cuando el domingo alguien me pidió que me pusiera detras en el grupo de apoyo para los que necesitaban conectar con la energia, Michael me volvió a rescatar y se puso Iñigo en mi lugar.Y poco a poco dejé de sentirme culpable por no ayudar, empecé a sentirme bien no haciendo nada. Y viendo después los resultados, de toda la gente a la que eché una mano en un momento dado, pues asombrosamente fueron muchas mas las personas a las que ayude de lo que había hecho en otros talleres. Algunas de ellas se dieron cuenta, y otras no, pues tenían los ojos cerrados y no creo que fueran conscientes de eso. Pero lo que para mi fue maravilloso, fue darme cuenta de que cuidándome yo, ayudaba mas y mejor a los demás sin ningún esfuerzo, sin ningún sacrificio, sin ninguna implicación emocional por mi parte. Y este darme cuenta de que me puedo permitir aquello que quiero, y que no por ello ser egoista, es lo que ha marcado la diferencia en este taller.
Por tanto, y esto va para JOHN, espero no haber imcumplido mis responsabilidades como tu ayudante en este taller, porque se que en algunos momentos estuve un poco OFF, y si no, pues esta es la apostilla que te hago para que me comprendas. En cualquier caso, mi mas sincero agradecimiento por invitarme a compartir tu camino trabajando con tanta gente tan maravillosa.
Y mi agradecimiento especial a May y a Loida, que hicieron parte de mi trabajo mientras yo me "escaqueaba" debido a las secuelas del taller. Deciros que sois fantásticas las dos por ser como sois y por vuestra ayuda.
Y mi agradecimiento muy especial a Michael por ayudarme en mi proceso, y a Carolina por el esfuerzo que hiciste de traducción de una conversación tan profunda como la que tuve con Michael gracias a tu intermediación.
Y quiero que sepais, que estoy encantada de haber compartido este taller con todos vosotros, con Patrick y familia, y con el personal del hotel, que por si no os habíais dado cuenta, es fantástico.
Felicitaciones a todos y un gran abrazo de luz desde el corazón de mi estrella. (no, si al final será verdad que me cambió el ADN y voy a empezar a levitar)
Hola Teresa.... verás, yo creo que un Taller de SKHM, igual que una meditación, es un dar y recibir.... todos, cada uno de nosotros, tuvo tiempo para todo, para dar lo que podía y para recibir lo que los demás daban...
No te sientas egoista, diste mucho, a mí desde luego me ayudaste cuando llegó mi momento... Y QUE MOMENTO!!
yo tb tuve momentos en los que me apetecía estar a solar conmigo misma, y que nadie me hablara. Son cosas que una necesita de vez en cuando, estar a solas, recapacitar, sentir, notar, mirar dentro y ver que hay.... no se.... yo al menos estoy satisfecha con el trabajo de todos y agradezco cada palabra, y cada silencio... cada abrazo y cada mirada, porque todo me sirvió, todo es positivo.
Un par de días después del taller mis impresiones se van perfilando...
Al llegar estuve a punto de escapar. Había caído en las fauces de una peligrosa secta satánica (como la camiseta de John confirmaba). "Si driblo rápidamente hacia la salida ahora que todos están gritando nadie se dará cuenta", pensé.
A mi lado alguien me sujetó. Adios huida audaz.
Y a partir de ahí todo fue una inmensa bola de fuego que iba arrasando con todo a su paso, bloqueos, apegos, temores. Tanta energía que hubiera encendido un volcán, como atestiguarán los aguerridos guerreros que tuvieron que hacer frente a ella.
No sé si fue o no iniciación, no quiero dejar que un concepto me limite. Lo que sí sé, y es lo que me importa de verdad, es que después me sentía muy feliz, como si fantasmas de siglos hubieran huído de mi pecho dejando sitio al fin para el Amor.
Así que en eso estoy ahora. Disfrutando de esta ligereza, de esta paz, difrutando de la vida.
Afortunadamente no me dejaron escapar, porque en realidad yo deseaba quedarme. Un abrazo muy fuerte a todos y gracias
Hola Luz.... pues yo tb me alegro de q no te escaparas, aunque claro.... guerra diste... pero tela ehhhh jeje.
pero bueno, lo importante es como te sientes ahora.... y si notaste el AMOR entrando en tu pecho y dejando salir lo que no te cabía, eso es lo que cuenta.
Un besote gigante guapa... ya nos irás contando como vas.
Quiero enviar un saludo a todos mis compis del taller y decirles q estoy muy agradecida por su apoyo y comprensión.
Me he sentido especialmente conectada con algunos y me agrada saber que lo que siento ahora no me pasa a mi sola (PArecido a lo que le pasa a ELFA un beso muack). Estoy un poco rara ayer tuve algo asi como un desmayo y vi la luz pero corte la sensación porque mi hijo estaba muy asustado. Son cosas que me vienen depronto o cosquilleos o sensaciones. Lo cual me gustaria compartir con alguien, pues esto de no tener conquien hablarlo es un agobio.
Hola Moly Esas sensaciones son muy normales, no te preocupes, Si quieres te damos nuestro apoyo desde este foro, o si lo prefieres puedes escribir un privado. No todo se queda en el taller, el proceso continua y mi apoyo si lo deseas también. Ya lo sabes que si
Un Beso enorme para todos Lois, MArta, Luz, Zigor, NAgore, Isabel, Eva, sergio, eso a todos
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Hola a todos: La verdad es que no se que decirles ni como expresar lo que me pasó en el taller. No lo dije alli porque no pude, tuve miedo, fui cobarde y quizas no quería ser agresiva. Intentaré decirlo sin tapujos pero me siento avergonzada y triste por ello.
Fui al taller a escazas horas de mi llegada de Buenos Aires por lo que seguramente estaba excesivamente cansada y con jet-lag, sin embargo tenía mucha ilusión. Sin embargo, ésta se me fue rapidamente.... No me sentí demasiado a gusto, excepto con algunas personas en particular....los gritos y desbloqueos me asustaban, sentia que estaba dentro de un manicomio,(lo siento, no quiero ofender a nadie ya que yo era parte del grupo, pero esa fue mi sensación).
El sabado por la mañana, sin siquiera pude estar 30 segundos dentro de misma, ni siquiera meditamos y tampoco pude escuchar lo que Patrick quería transmitirnos, comenzó una "ola" de histeria colectiva, que a los que ibamos al taller por primera vez nos dejo boquiabiertos porque a los 10 minutos que Patrick comenzó a hablar, habia personas desbloqueando....sinceramente no me lo creo. Me parecía hecho a posta, como si la gente ya fuera predispuesta a montar en histeria, pero no como un fluir natural de la energía que si puede producir ese proceso sino como el descontrol por el descontrol en si...no se como explicarlo.
Intenté acompañar a Rocío en la 2da parte de la mañana y creo que fue lo mas provechoso para mi de ese sabado....sentía que había invertido tiempo y dinero en una mentira..en una catarsis generalizada. [/b]Siento decirles esto, de verdad...pero no puedo ocultarlo tampoco; sería como traicionar mi cariño hacia ustedes, que les aseguro siento muchisimo [b] Comenté con Chelo y su hermana tambien que sentía algo de enojo por el "egoismo" que percibía en quienes seguramente ya habían hecho el taller con anterioridad...me hubiera gustado saber mas sobre lo que es una iniciación, la diferencia con un proceso de limpieza ( algo explicó Patrick), pero sobre todo, sentí que el sábado "no se me permitió trabajar. No hubo casi espacio para meditar y encontrarme a mi misma.
Volví el domingo medio a regañadientes, sobre todo por que Patrick pidió que lo hiciéramos.
El domingo por la mañana finalmente tomé la desición de irme; estaba enojada y perturbada, cuando comenzó el "tratamiento" de las personas que les "costaba" conectar con la energía. Sentí que ellas estaban haciendo un gran esfuerzo por conectarse e hice todo lo posible por apoyarlas...estaba muy pendiente de ellas y me olvidé de mi mismia porque quería estar con ellas, darles mi amor y apoyo. Sin embargo, cuando la energía comenzó a fluir, otra vez los gritos y llantos de los demás......otra vez solo pensaban en si mismos. Tanto Patrick como John pidieron que apoyaramos de corazón a los que les "costaba" conectarse con las emociones pero nada.
Estaba de camino al coche ya cuando hice un esfuerzo enorme para volver. Al entrar en el salón nuevamente, me agarró Teresa ( gracias Tere...sos un encanto y creo no sos conciente del apoyo que me diste en ese momento con tus palabras). Michel me invitó a entrar dentro del grupo nuevamente porque me negaba a entrar. Me senté en una silla, alejada de los demás e intenté alejarme de los gritos..(gracias Teresa otra vez, no hubiera podido sin ti y tampoco sin Marilú que me dio tanto cariño que si la tuviera ahora le daría un besazo enorme..!
Logre finalmente conectarme conmigo misma y me "desperté" con Loida en mi regazo, tomandome las manos.....había tambien otra chica a mi lado pero no recuerdo su nombre.... El domingo por la tarde fue mejor....tuve visiones religiosas pero sin embargo estaba autista. De hecho me fui pitando, casi sin despedirme. Lo siento...
Lo peor comenzo en casa.....el domingo por la noche comenzó mi calvario y sigue por el momento.......he tenido accesos horribles. Soy un monstruo. Un horrible monstruo lleno de odio contra ...bueno....da igual contra quien, pero asi me siento.
Lo peor es que los "accesos" se me dan sobre todo cuando voy conduciendo, supongo que porque es el momento donde mas sola estoy..( me pasa lo mismo que a Isabel...no puedo en los grupos grandes...de hecho casi no puedo si no estoy a solas; tengro una terrible timidez y verguenza y esto puedo decirselos porque lo escribo, sería incapaz si tuviera que hablarlo frente a frente).
John es el que me ha ayudado a sacar rabia y furia pero es muy poquita porque tampoco puedo entregarme a el.....me invade tanta timidez que me retraigo.
Necesito vuestra ayuda pero no se como pedirla....me siento un terrible monstruo..llena de odio, y de deseos de venganza ...He deseado lo peor para la persona que me ha hecho tanto daño y ademas...tengo deseos de destruir y de destruirme. No se como explicarlo, pero es como que quisiera acabar con todo.
Espero me pase pronto este estado porque es muy dificil de manejar. Me viene pero luego se va.....y lo mantengo bajo control. Ahora estoy intentando trabajar, y me "comporto" civilizadamente pero quisiera echar a correr.
Perdones por todo este bodrio tan feo...todos ustedes estan llenos de amor..y yo......yo no puedo sentir nada.
Gracias amigos por vuestro cariño tan enorme y por estar...aqui, detras de estas lineas, se que vuestros corazones me acompañan.
Hola a todos Me teneis que perdonar por ser novata en esto de los foros. Me gustaria poder describir las sensaciones que percibi en el taller de Navacerrada pero todavia no he conseguido saber que me paso. Cuando me marche sentia una serenidad inmensa, a dia de hoy lo que siento es un gran amor dentro de mi que de momento no se explicar, pero ya os ire contando Gracia y muchos besos
que bien consu que te hayas animado a entrar, así podemos estar en contacto todos,
Estoy muy emocionada
No pidas tener más belleza, o ser más amado, o reconocido, o tener casa y dinero seguros. Tampoco pidas que se realice tu amor imposible. Pide más bien porque el Amor brote en ti y la Luz irradie tu ser, porque tu mente se vuelva la sierva de tu espíritu.http://www.sanadora.es
Penélope (Dios mío ¿quién eres? Resulta que lo más provechoso que hiciste en la mañana del sábado fue ayudarme y yo voy y no te reconozco????? ) Gracias de todos modos. A ti y a todos los que estuvieron ahí, apoyándome continuamente, dejándome ser, dejándome estar o animándose a entrar en mi burbujita a pesar de mi muralla...
No eres la única en sentirte extraña enmedio de tanto griterío y llanto. No todos estamos llenos de tanto amor (bueno, "en el fondo" supongo que sí, que todos somos AMOR Y LUZ, aunque haya 20 millones de capas de miedos, prejuicios, dolor acumulado, por encima de ese amor).
El sábado lo pasé de maravilla: el reencuentro con tanta gente querida (decía Nagore: qué bien, si parece que nos conociéramos desde siempre, ¿verdad?), la experiencia "iniciática" (?) que tuve nada más acercarse Zígor -eres la bomba, chaval-, el paisaje... No sé, era capaz de disfrutar de todo y dejar que las cosas siguieran el curso que tuvieran que seguir.
Me acerqué a Luz porque casi podía escuchar su "diálogo mental" desde mi silla: la veía tal cual me sentí yo en la primera meditación SKHM (huuuuyyyy, dónde me he metido yoooooo????, yo me piro, me levanto discretamente y me voy...., bueno, aguanto un pelín, pero me voy..., están todos locos...)
El domingo ya fue menos divertido... Mis dudas y mis expectativas se acrecentaron y mis miedos me asaltaron amordazando mis ganas de vivir la experiencia con naturalidad. Luchando contra la idea de que me había metido en una secta, traté de convenceme de que todo era mucho más normal de lo que me estaba imaginando y que era una sabiduría que seguro que ya tenían los antiguos indios o los aborígenes de Australia (como alguien comentó después). Y que fue sólo desde que nos dió por medirlo todo por el rasero de la razón que no dejamos pasar determinadas experiencias que sencillamente ESTÁN AHÍ.
Bueno, la cosa es que me rebelé, me cabreé y estuve apunto de irme (como otras... ) No lo hice y me alegro. También me alegro de que Dios me llevara sana y salva a casa (porque conduje hacia Madrid en un estado lamentable de confusión e hiperactividad...)
Ahora, con la perspectiva de los días, me alegro porque si bien no he aprendido tanto como hubiera querido (soy tan impaciente), sí me siento más relajada y más confiada y menos miedosa.
Gracias de nuevo a todos. Nos veremos ¿pronto? Besos y abrazos (qué maravilla descubrir por fin el poder de un abrazo, Rocío
Ahora que veo vuestros nombres, Penelope, Rocio..ni idea de quiénes sois, me da rabia porque en el fondo no hemos hablado con toda la gente que asistió al taller!!
La energía no se crea ni se destruye, solo se tranforma Isabel abrazos, Isabel
La verdad es que no me esperaba nada del curso y por tanto me llevo mucho, es curioso como ahora mismo siento mas si cabe que allí.
Me llevo muy gratos recuerdos, aunque también malos, sobretodo cuando me pongo en estado "vigia" u "observador".
El Lunes para los que no estuvisteis "es" indescriptible, mas si cabe que el resto de los días. Cuando encuentre palabras lo intentaré explicar.
A día de Hoy como me es lógico continuo buscando respuestas, aunque no respuestas lógicas o de la razón, simplemente respuestas, de mi, de vosotros, de todos, de la vida...
Espero todo os vaya bonito ahora y siempre.
Un fuerte ABRAZO, y que la FUERZA OS ACOMPAÑE, jejeje esto es robado... jejeje
Hola Penelope (Laura) A ver.... es dificil explicar todo lo que uno vive en un taller ¿verdad? yo tb tuve mis momentos de autismo, ya lo comenté en otro mensaje, pero te aseguro que te entiendo perfectamente. Primero de todo decirte que no te sientas mal por sentir lo que sientes, no creas que TODOS estamos llenos de amor, tb hay rabia, dolor, angustia y tristeza, al menos dentro mí y sé que dentro de muchos.... Aún no he sido capaz de ordenar todo lo que me traje de este taller, aún tengo algunos sentimientos que reubicar, reconocer y liberar, algunos nuevos para mí que descubrí este fin de semana, miedo sobre todo, un miedo que no sabía de donde me venía y que me descolocó por completo.
Tienes mi ayuda, mi cariño y mi comprensión, porque yo me siento como tú, tb tengo mis deseos internos de hacer pagar a quien me dañó, pero sé que lograremos sacar esto fuera y sanar ese dolor tan intenso que sentimos. Lo haremos juntas, en cada taller.... juntas lo haremos ya verás, porque sé y confío que esto que tenemos dentro no es nuestro, forma parte de nuestro pasado y no nos pertenece ya.... así que lo trabajaremos juntas. ¿vale?
Felix.... jajaja, sólo acordarme de tu cara, tan sonriente, ya me alegra el día... pongo la foto, para que se vea que tu cara lo decía todo... tanto escepticismo y tu viendo y sientiendo cosas ¿ehh? Y tus risas, que contagiosas, gracias por haber compartido estos dias con todos.
y bueno, a los demas, deciros que aunque no hablaramos mucho rato (como con Rocio por ejemplo) que os llevo en mi corazón... que me ha encantado estar allí con todos. Y tu elfa.... eres un sol gigante, tu sonrisa ilumina por donde vas... estoy de acuerdo contigo, yo tb estoy muy emocionada y sobre todo cuando pienso en el taller.
besito a todos y ahí os dejo la cara sonriente de FELIX.
Bueno y ahora unas risas..... espero que el Maestro no se enfade pero es que no me puedo resistir a poner esta foto aquí.... seguro que nos reimos todos, hasta él mismo.... (eso espero,ups)
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Pues aquí estoy, el primer rato que tengo para sentarme delante del PC después de éste IMPRESIONANTE fin de semana...
No quiero soltar un rollo (aunque ganas tengo ) por lo cual intentaré limitarme...
Para mi ha sido el taller de SKHM / ALL LOVE más intenso que he vivido desde que empezé éste particular camino.
No me cabe la menor duda ahora que concuerdo plenamente con Patrick en su opinion, que cuanta más gente hay compartiendo la experiencia, más profunda es. Me lo dijo en inglaterra, en enero, después de su retiro espiritual con 200 personas en la India, y éste fin de semana lo ha demostrado.
La cantidad de amor que han generado 49 personas, la cantidad de energía que se ha movido y las experiencias tan profundas que hemos vivido sólo se puede conseguir cuando muchas personas se juntan con un sólo propósito, el de llenar sus sistema con ALL LOVE.
Por supuesto, en algunos casos hemos profundizado en aspectos de nosotros mismos que nos ha dolido, y puede ser que para algunos ese proceso siga en marcha. Yo mismo he tocado temas de mi infancia que ni siquiera sabía existían (como de constumbre con SKHM/ALL LOVE - me refiero a lo de no saber que existían).
Pero la intensidad de la experiencia, sea cual sea, ha sido un factor en común para todos, creo.
Desde mi punto de vista personal, lo que me ha "tocado" ha sido lo siguiente:
- La nueva meditación trabajando con el ADN. Aunque los resultados de dicha meditación se "notan" a medio y largo plazo, tuve una sensación muy fuerte de "entrar" en el pasado a nivel orgánico y físico para sanarlo.
- La ceremonia de la activación de la iluminación. Sentí una paz imensa, una separación de la mente y una claridad mental que me acompaña hasta hoy. En el taller extendido del lunes, la experiencia fue otra, más intensa (y me quedo corto por respeto a los otros que participaron) pero ambas me impactaron. Me alegro que es algo que voy a poder transmitir a vosotros en futuros talleres.
- La unión tan intensa entre vosotros. Después de pocas hora, parecía como si nos conocíamos de toda la vida. De hecho, Patrick y yo tuvimos la misma experiencia con algunos de vosotros que vimos por primera vez, ¡que os conociamos de antes! Un par de veces, el se me acerca y me dice "¿oye, tal persona no ha hecho un taller antes?" Y yo le contestaba que no, a pesar de que yo TAMBIEN tenía la impresión de haber vista a esa persona en otro taller.
- La manera que os habeis volcado en las personas que tenían dificultad en conectarse. Cuando hicimos ese ejercicio, sentí con una grán intensidad el poder de vuestros corazones dirigidos a es pequeño semi círculo. De hecho, para Patrick, lo que más le impacto del taller fue que cada uno de vosotros saco "algo" de el, y que cási nadie se "quedo fuera."
- Mi iniciacion al final. No lo estaba esperando, y de hecho fue Patrick que me advirtió que me estaba ocurriendo cuando yo, al encontrarme incapaza de traducir sus palabras, le digo "Patrick, se me va la olla" y el me responde "¡Pues ahora te toca!" A partir de ese momento, no me enteré de nada excepto esa maravillosa sensación que es una iniciación SKHM/ALL LOVE. Cuando abrí mis ojos y me ví literalmente abrazado por 48 personas.... bueno, sin comentarios.
Gracias, gracias y gracias a todARROBAs por hacer éste finde tan especial. No podré oir la palabra "Navacerrada" de nuevo sin sentir esa sensación tan única en mi pecho de amor rebosante. ¡Sois únicos!
Los sentimientos que estás teniendo son del todo naturales.
Gracias por las fotos. La de John es impactante, pero no es la única que tiene podría hacerse un álbum de fotos o publicarlas y haría feliz y reir a mucha gente. Parece que está un poco loco (en la foto), ja, ja. Tan harto estaba...!!!.
Me alegro que hayas conocido a algunos de nosotros y te hayas sentido bien. No sé como está tu mami. Ahora lo veré. Seguro que bien.
Besos,
María.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio.
Antes q nada pedirte disculpas, yo se que no es agradable escuchar, ver o sentir el dolor de los demas, yo por mi parte no estaba fingiendo, senti lo que senti y me di permiso para recibir all love.
Dale la bienvenida a lo que te esta pasando, eso es una excelente señal de que cada vez eres mas consciente y que te estas escuchando y recuerda: Tambien esto pasará.
Citado de admin, publicado Mayo 17, 2005, 3:25pm a las aquí
Es que Patrick acababa de explicarme como vaciar la mente, y creo que no lo pillé muy bien, Loida.
Pues sí John, ahora lo entiendo, porque intenté sacarte 3 fotos y en esta es la que sales más "normal"..... las otras dos.... dejaré que las cuelgues tú si quieres...
Y quería decirte que tu iniciación fué preciosa, al menos, para mí, vivirla desde fuera fue casi tan intensa como vivirla en mí misma, aunque claro, la sensación cambia cuando la vive uno mismo
Ese abrazo multiple fue un regalo para todos y lo que más me impactó es como empezamos a "bailar" casi sin darnos cuenta, a mecernos como una gran ola de amor mientras te acompañábamos en ese momento tan especial.
Gracias John, por ser como eres.... me has enseñado muchas cosas!!!
Hi everybody, we had a very good class, I really enjoyed the workshop and would like to thank John for seting it up Patrick and all participants for their support and sharing, great job! Hope to see you soon, All Love, Michael
John, la verdad es que me quede con ganas de preguntarte que parte anatomica te paso cuando me puse tras de ti bajando energía, la verdad es que me acojone mucho! Ahora es simple curiosidad... o ¿no? Jo! yo no dudo! o Si, no se.
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Citado de Felix, publicado Mayo 17, 2005, 6:48pm a las aquí
John, la verdad es que me quede con ganas de preguntarte que parte anatomica te paso cuando me puse tras de ti bajando energía, la verdad es que me acojone mucho! .
Aclaro para todos que fue durante el proceso de la activación de la iluminación que tuvimos para "cerrar" la sesión del taller extendido el lunes. Fue una reacción al chorro tan grande de energía que estabas canalizando, nada más. Fue increiblemente intenso y me costaba dejarla fluir por mi cuerpo de lo intenso que fue. Pocas veces he sentido un chorro tan impresionante. ¡Eres un crack, tío!
Tengo que deciros que me emociono con todo lo que estáis contando, aunque yo no he estado en el taller de veras, leyendoos, lo estoy viviendo (será por mis exeriencias seikim)
Animo a todos!!! seguir contando que es muy bonito
ummm.... espero poder apuntarme al próximo taller... pero, como estoy leyendo en otro post...más estrellitas y chiribitas en los ojos?? yo todavia sigo con las mias!
Besitos y abrazos
Despierta y siente un nuevo dia Vive y siente una nueva vida Mira con nuevos ojos y experimenta todas las posibilidades
Pos yo como "la lourdes" , que también me emociono con lo que contais, que me da mucha envidia de todas vuestras vivencias (de la sana ¿eh?) y que me gustaria aprender mas sobre el tema. A ver si puedo apuntarme al próximo taller.
Bueno, bueno, hoy parece que seré capaz de escribir algo, ya que ayer me pase el día flispao. Desde que terminamos la iniciación a la iluminación del Lunes hasta ayer martes a las 6, he estado en un estado de no se que, que que se yo. Simplemente estaba, simplemente existía y nada mas.
No se muy bien que contaros, a sido tan, tan intenso, parece que me fui el Viernes, fui abducido por unos señores muy bajitos y verdes y me han devuelto hoy
Todavía tengo que procesar y entender todo lo que he sentido, desde el contacto sorprendente con la raíz de bloqueos que no tenia ni idea que estaban allí (no voy a entrar en detalles pero lo realmente sorprendente ha sido ser consciente de que tenia un sentimiento hacia una persona y debido a mi “Paja mental espiritual” me negaba a ver), pasando por la sensación de dejar de respirar que tanto me mola, hasta el chute con el que me pase desde el final del Lunes hasta ayer a las 6 de la tarde cuando me puse de nuevo a procesar algún temilla pendiente. Y ahora mismo cuando estaba escribiendo he tenido que parar ya que no podía continuar
Ha sido una experiencia increíble y también me ha impacto especialmente la meditación del ADN y la iniciación a la iluminación.
He aprendido una barbaridad, aunque tendré que ir asimilándolo durante los próximos días ya que ha sido una cantidad ingente de información y sensaciones.
Lo que si quería comentaros es una sensación muy rara que tengo desde el Lunes y es que soy incapaz de pensar en el futuro o en el pasado, es una sensación muy rara, cada vez que intento pensar en el futuro es como si algo me forzase a estar aqui y ahora. No se muy bien como explicarlo pero raro, raro, raro…
Respecto a todos los participantes del taller, tanto a profesores, ayudantes y demás participantes ha sido increíble, ver, sentir, estar, compartir, amar....... ¿¿¿Quien se apunta a una semanita de taller en verano????
Hola Zigor, me ha encantado conocerte más en profundidad, sabes estar pendiente a quien de repente necesita un abrazo, o simplemente que le acompañen un ratito, como me pasó a mí.
Bueno... me alegro de que estés así, en ese estado de ESTAR PRESENTE EN EL PRESENTE. Pero oye.... no dejes de respirar ehhh, que aunque entran ganas, a veces, de tanta quietud que sentimos durante la meditación, no creo que sea muy bueno... jejejeje.
Y bueno.... lo del taller de semana completa, debe ser la BOMBA!!! pero agotadorrrrr, ufff.... pero oye.... a finales de JUNIO nos vemos en Málaga ehhhh, espero que podais venir, me encantará volver a compartir dos días intensos con vosotros.
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Citado de Zigor, publicado Mayo 18, 2005, 12:10pm a las aquí
Lo que si quería comentaros es una sensación muy rara que tengo desde el Lunes y es que soy incapaz de pensar en el futuro o en el pasado,
Si, a la pobre Teresa la tengo loca intentando organizar mi agenda, porque soy incapaz de pensar en quien tengo que ver mañana, el lunes que viene, etc. etc.... y lo del pasado... ¿que pasado?
Zigor! que bueno fue conocerte mas profundamente...quiero agradecerte especialmente tu abrazo...ese que me diste cuando te comentaba que estaba "autista" (el domingo). Me dijiste: ¿Con que autista, eh?? ¡Ven aqui! y me diste un abrazote de oso encantador...
Loida linda, cuentame TODO del taller de fines de Junio en Málaga...tengo muchas ganas de apuntarme...( despues la paso fatal como ahora....pero SE que cuanto mas libere, mas cerca estará ALL LOVE).Además...es una excusa para ir a verte, y ver el mar Mediterraneo que adoro.
Quería comentarles un poco mas de mi proceso...( madre mía....la estoy pasando fatal...pero parece que poco a poco me voy recomponiendo). Me ha pasado algo muy curioso.
Una persona contra la que he lanzado mucha ira y contra la que he sentido los peores sentimientos incluidos deseos de venganza, me ha llamado esta mañana para decirme que me quería mucho...... Me sentí fatal. Lo curioso es que habíamos hablado un rato antes y le había comentado que me sentía bastante mal no solo emocionalmente sino fisicamente y que seguramente era parte del proceso que estaba viviendo por el taller de SKHM. Me comentó mas temprano que anoche estaba sumamente nervioso y casi no pudo dormir. Y luego me vuelve a llamar para expresarme su cariño cuando siempre es alguien muy parco para demostrar los afectos. Raro,raro,raro,raro.....
¿Como puede ser que alguien con quien yo tengo tanto resentimiento y rabia me devuelva un TE QUIERO?......Me siento atónita y fatal. No se si ha sido mejor o peor...porque ahora si tengo rabia, encima sentire culpa.
Anoto mi efecto secundario principal. AL igual que en el otro taller: NECESITO DORMIR, DORMIR, y DORMIR!!! EN GRANDES DOSIS...y no me apetece trabajar en la oficina...pues menudos efectos !!
También tengo un poco de mal humor y no tengo tiempo de averiguar por qué. Quizás esta falta de tiempo para nosotros mismos sea el mal mayor de nuestra sociedad..
besos
La energía no se crea ni se destruye, solo se tranforma Isabel abrazos, Isabel
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Citado de Penelope, publicado Mayo 18, 2005, 3:20pm a las aquí
¿Como puede ser que alguien con quien yo tengo tanto resentimiento y rabia me devuelva un TE QUIERO?......
Pues justamente, porque lo que TU sientes por alguien no tiene nada que ver con lo que esa persona sienta hacia ti. Nuestros sentimientos son nuestros, y tienen poco que ver con lo que alguien haga o diga, aunque parezca extraño a veces.
Solemos decir "pues si esa persona me hace daño, yo la odio." Pero pienso en el daño que, por ejemplo, mi madre me ha hecho, y yo he hecho a ella, y seguimos queriendonos.
Tenemos la costumbre de pensar que lo que tenemos dentro está condicionado por nuestro alrededor, pero lo que tenemos dentro es NUESTRA reacción a nuestro alrededor, y siempre podemos modificar esa reacción.
Pues vaya... Si que lo tienes crudo, porque lo de querer dormir y no poder, es muy fastidioso. Se me ocurre que este querer, dormir, dormir, y dormir, no será porque no tienes ganas de pensar en algo, en lo que deberias.
Ah! también te puedo decir, que yo pase un mes, en el que no sabía lo que me pasaba, y por lo tanto como no sabía a que era debido mi estado, de idiota total no podía pensar y por lo tanto, no podía poner ningún remedio a nada, pero me lo tome a risa, porque como quedé en blanco que iba a hacer... Yo te puedo decir lo que me ayudó, creo, pero ya te lo diré en un MP.
Yo no me preocuparía, en cuanto puedas duerme a pierna suelta y sé feliz. Ya se te pasará por si solo.
Un abrazo,
María.
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Pues yo igual que tu, Isabel. Bueno el lunes no me podía levantar de la cama, ni podía ni quería....tenía un bajón increible, como si hubiese vuelto del campo de batalla, a parte de mis constantes visitas al baño, pero una vez que me arranqué, el estado es de mucha tranquilidad, ni bien ni mal, solo tranquila, con mucho sueño, me duele todo el cuerpo, me siento realentizada, todo va muuuyyyyyy despacio... no me centro en el trabajo, ni en mi casa... en fin, creo que revuelta pero constante,,,y con una sensación amorosíma por dentro.
Citado de Isabeldb, publicado Mayo 18, 2005, 3:51pm a las aquí
Anoto mi efecto secundario principal. AL igual que en el otro taller: NECESITO DORMIR, DORMIR, y DORMIR!!! EN GRANDES DOSIS...y no me apetece trabajar en la oficina...pues menudos efectos !!
También tengo un poco de mal humor y no tengo tiempo de averiguar por qué. Quizás esta falta de tiempo para nosotros mismos sea el mal mayor de nuestra sociedad..
besos
que buena observación, creo que deberías pedirle más tiempo a MArta que le sobra
No pidas tener más belleza, o ser más amado, o reconocido, o tener casa y dinero seguros. Tampoco pidas que se realice tu amor imposible. Pide más bien porque el Amor brote en ti y la Luz irradie tu ser, porque tu mente se vuelva la sierva de tu espíritu.http://www.sanadora.es
Si John, tienes razón. Pero no se como modificar la reacción. A mi también me pasa que a pesar del resentimiento que siento, quiero a esa persona. Es extraño, pero puedo sentir ambas cosas. Y creo que ese, justamente ESE, es el mayor dilema.
Ni le rechazo lo suficiente como para alejarme definitivamente (y pagar el precio por ello), ni tampoco soy capaz de perdonarle y FIARME para poder quererle abiertamente ( que es lo que en el fondo deseo).
¿Cmo se hace para olvidar el maltrato? No se...me siento una niñita perdida y sola en este momento.Estoy como en el medio del río, y no se.....te aseguro que no se a que orilla acercarme.
A mi lo del sueño, me pasó el lunes y martes, vaya sueños más profundos. pero anoche solo dormí 6 horas, y me sorprendió levantarme antes de tiempo y con ánimos de hacer ejercicios. Y como dices Marta, no paro de ir al baño yde beber agua. Es que a mi me ha sorprendido como me sentí desde el lunes, frustrada, rabiosa, y baja de ánimos, con timidez, no se que mezcla, me sorprendió mucho, que no sintiera nada después del taller, la otra vez fue tan fuerte, y en esta como que no noté ningun aumento de energía, ni esa sensación tan fuerte de conexión con todo el universo, ni que me haya liberado y eso que no paré de reirme Pero hoy me he sentido como más limpia de todo, más ligera, más humilde, y más cercana a los demás, como si los conociera a todos y fueran mis hermanos. Y lo curioso, es que en la calle y en el metro se acercan más a mi y me preguntan cualquier cosa con una gran sonrisa
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Creo que con la rabia tengo la solución, me voy a comprar un saco de boxeo parece que me faltó por liberar jejeje
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Citado de Elfa, publicado Mayo 18, 2005, 5:25pm a las aquí
Creo que con la rabia tengo la solución, me voy a comprar un saco de boxeo parece que me faltó por liberar jejeje
Pues en el nuevo centro, el saco dentro de una sala especial "a prueba de pequeños circulos de pan blanco" va a ser una de las primeras cosas que instalamos.
Citado de Penelope, publicado Mayo 18, 2005, 5:16pm a las aquí
No se...me siento una niñita perdida y sola en este momento.Estoy como en el medio del río, y no se.....te aseguro que no se a que orilla acercarme.
No tienes porque tomar decisiones ahora Laura.... de momento dejate llevar por esa corriente del rio, a ver a donde te lleva, sabiendo ademas, que nuestras manos están ahí, para sacarte, cuando tu lo desees..... dejate llevar.... mira en tu interior y averigua si esa corriente te lleva a donde tu quieres.... cuando lo tengas claro, tendrás la ayuda que necesites, y mientras tanto.... aquí seguiremos guapa...
Y oye, lo de venirte a Málaga..... me parece una idea genial.... en cuanto tenga todos los cabos atados, pondremos la información ¿vale? Besotes gigantes Loida
Gracias, Loida... Se que no es momento de desiciones...parace que estos días están siendo convulsionados y se me mezclan ideas, emociones, sentimientos. Esa sensación constante de "irseme la olla" para bien o para mal, a veces me cuesta llevarlo....es curioso porque además la velocidad a la que van las sensaciones ( a veces opuestas o contradictorias) hace que un día estes de una manera y al siguiente totalmente diferente..incluso entre mañana, tarde y noche se varian las sensaciones.
Se que a vos tambien el taller te ha movilizado muchisimo..Tus "estrellitas" en el vuelo de vuelta son alucinantes.....pero tambien me gustaria saber como estas ahora...poco cuentas de ti
Citado de Penelope, publicado Mayo 19, 2005, 9:26am a las aquí
Se que a vos tambien el taller te ha movilizado muchisimo..Tus "estrellitas" en el vuelo de vuelta son alucinantes.....pero tambien me gustaria saber como estas ahora...poco cuentas de ti
Hola Laura... pues sí... poco cuento de mí, tienes razón y la verdad es que te entiendo perfectamente esos cambios de humor constantes, incluso dentro de un mismo día, porque yo me siento igual.
Y de mí.... pues que quieres que te cuente.... jajaja, que tb estoy revuelta, que el taller ha movido en mí muchas cosas del pasado y me ha hecho descubrir otras muchas cosas que no sabía que estaban ahí... y ¿ahora que?
Pues digerir despacito los cambios, reconocerlos, ubicarlos y empezar a trabajar con ellos, para sacarlos. Lo que sí me queda claro de este taller es que esto es un trabajo constante, no se acaba en el taller ni mucho menos.
Me encuentro satisfecha con el trabajo realizado, pero obviamente tengo mucho que asumir, que trabajar y que sanar... y en este camino estamos..... sé que no soy muy explicativa, pero la verdad es que me siento un poco perdida aún y tengo que ordenar ideas y sentimientos....
De todas formas, ya os iré contando. Un besote Loida
Te tengo que contestar, porque por casualidad, he leído lo que decias, y tienes que tener mucha paciencia y confiar.
A mi me ha pasado lo mismo. Me he calificado a mi misma de veleta. He estado y sigo estando (aunque menos), pensando un día una cosa con total seguridad, y al siguiente todo lo contrario. No es agradable, porque no sabes ni que hacer ni por donde tirar. En estos casos, lo mejor es no precipitarse y dejar que pase el tiempo. Observar tu conducta, y si quieres (yo no lo hago, aunque debiera), anotar tus emociones y lo que sientes cada dia en una libreta. Lo relees al cabo de unos dias y puede que te aclare algo.
Sobre todo no tienes que preocuparte por lo que te está pasando y vivir según se te presente el día, siendo fiel a ti misma. Seguro que encuentras el camino y la felicidad.
Besos,
María.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio.
Gracias Maria Xicola!! Me haces sentir acompañada en este camino...me encantó la calificación de "veleta"...asi estoy, tal cual.
De todas maneras, como comenta Loida, sigo revueltísima....y hoy, especialmente, ademas de veleta estoy aceleradísima...parece que me hubieran puesto un cohete en ....bueno, alli..mismo..
Chicas, chicos, gracias por todo este apoyo y cariño...me siento feliz de formar parte de esta familia.
Ya les iré contando como sigo.....tengo pensado hacer algunas meditaciones con el CD.....madre mía...que me deparará eso...
Citado de Penelope, publicado Mayo 19, 2005, 2:34pm a las aquí
Ya les iré contando como sigo.....tengo pensado hacer algunas meditaciones con el CD.....madre mía...que me deparará eso...
Pues seguro que cosas buenas, porque aunque "revueltas" la lectura es positiva. Sentirte revuelta significa que descubriste donde tienes que trabajar y cuales son las cosas que debes sanar en tí misma... encontraste el camino, ahora solo hace falta andarlo y para eso estamos todos aquí, apoyándonos unos a otros... un besito guapa
Vamos Penélope..., que sé exactamente como estás, porque a mi también me ha pasado lo de estar acelerada (pensar en lo del cohete), y todo lo demás.
Y de revuelta ni te cuento!!!. Parece que en estos momentos estoy más reposada y más tranquila. No sé si durará mucho, pero te puedo decir que he pasado muchísimo tiempo así.
Yo me he ido arreglándo dándome Reiki a diario y haciendo la meditación, al principio también casi a diario.
Tu ssabrás cuando es el mejor momento para empezar a hacerla. Prueba una y si te ves muy sobrepasada (porque también a veces da efectos secundarios), para unos dias.
Cada vez que hagas una te puedes sentir de una manera diferente.
Yo confié, y ahora estoy muy contenta con los resultados que estoy obteniendo.
No es agradable pasarlo, pero si lo aceptas, te sentirás mejor.
Besos,
María.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio.
No es por tranquilizarte. No ha pasado muchísimo tiempo como te decía.
Han sido los 4 últimos meses. Ya te digo que parece que me he estabilizado, pero no lo puedo confirmar, hasta que pase más tiempo.
Cuando ya no podía más, pedia TREGUA a mis guias, abriendo una sesión de Reiki, y al momento, se me concedía, y estaba por lo menos un par de dias normal.
Lo que pasa que el tiempo depende de cada persona. Quizás tú en menos tiempo lo resuelvas.
No te preocupes,
Besos.
María.
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Hola a todARROBAs, y especialmente a Penelope.... no olvideis que tenemos meditación SKHM éste miercoles, así que si hay alguien que necesita "atención" especial, ya sabeis que estoy para vosotros éste miercoles.
que pena que no pueda ir así podría estrenar tu saco John le daría el visto bueno
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jajaja si te sirve de consuelo esta meditación todavia no es en el nuevo centro asi que NO hay saco!! jajaja de todas formas los que vamos nos acordaremos muuuuuucho de todos los que habeis estado en los talleres y no podeis venir!! un besico
Un semana después yo no sé qué decir. Esto es tan subjetivo.
Lo único que sé es que me encuentro muy bien (es una sensación extraña ). Estoy tranquilo, relajado... Me gusta estar así. Me siento muy acompañado y como con confianza en... no sé, el futuro, o en la vida, o en mí mismo; no lo tengo muy claro.
En cuanto a los cambios a mi alrededor, están ocurriendo. De repente mis amigos me han preguntado por todas estas "movidas freakys". Les dí una charlita sobre energías y se quedaron sorprendidos de ver que todo esto tiene una explicación. Yo aluciné porque me salía todo de una forma muy natural. Las explicaciones me quedaron realmente bien jejeje Y otra gente también va avanzando conmigo... Aunque esta historia me la guardo para la intimidad
Me alegro de estar aquí. Me estoy emocionando... Todo es ... no sé ... todo esto es muy raro, ¡pero me gusta!
No sabes como me he alegrado de leer este mensaje tuyo, en el que cuentas como te sientes. De todo salimos . Sólo hace falta tener paciencia, confiar y dejar que fluyan las cosas.
Yo también llevo bastantes dias, en los que me siento como tú. Pero en mi caso estoy alerta, porque ya sabes que comenté que parecía una veleta. Aunque pienso que ahora estoy bastante con los pies en el suelo y en la realidad.
Besos,
María.
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Citado de inyigo, publicado Mayo 23, 2005, 7:55pm a las aquí
Les dí una charlita sobre energías y se quedaron sorprendidos de ver que todo esto tiene una explicación. Yo aluciné porque me salía todo de una forma muy natural. Las explicaciones me quedaron realmente bien jejeje Íñigo
Quien sabe, a lo mejor vas para Maestro de Reiki, ¿o algo así?
Citado de inyigo, publicado Mayo 23, 2005, 7:55pm a las aquí
Un semana después yo no sé qué decir. Esto es tan subjetivo.
Lo único que sé es que me encuentro muy bien (es una sensación extraña ). Estoy tranquilo, relajado... Íñigo
Pues.... a una semana del taller.... yo de relajada nada.... de tranquila nada y de encontrarme bien.... menos aún.....
Es decir, tengo mis momentos.... me siento un poco como decís los demás, sin capacidad de pensar más alla de las proximas 3 horas... sin pensar en el pasado... pero...... estoy de una mala hostiaaaa, jolines!!!
No puedo estar más enfadada, conmigo misma, con el mundo, con la gente de mi alrededor.... ufff, estoy q me salgo.... si pillo a alguien por banda, lo pongo fino.... que lástima, con lo buenecita que soy yo y mira.... aquí estoy... con cara de pocos amigos y la sangre q me hierve.
¿será normal no? porque si no lo es.... esto de la iluminación a mi no me ha servido, porque la mala leche me ha salido pero en plan bestia....
En fin.... igual mañana me levanto mejor no? quien sabe.... besotes Loida
Es completamente normal lo que te pasa. Bueno lo digo por mi. Aguantaba muy poco, cosa que no me extrañaba porque estaba muy enfadada conmigo misma.
Sentía unas energías y electicidades podo recomendables y estaba de mala esto, como tu dices. Aunque a mi es o era difícil sacarme de mis casillas.
Debe ser normal. Llevo dias que lo agradezco porque me siento muy bien, pese a mis muchas preocupaciones. Por esto digo, que habrá que tener paciencia. Todo tarda en recolocarse. No estoy muy segura de haberlo pasado, pero llevo así, ya bastantes dias.
Tú aguanta, que como dicen "El que rie el último, rie más veces".
Besos,
María.
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Pues espero q sea como tu dices María.... que todo sea parte de un proceso... hoy la verdad es que me siento mejor, estoy algo más contenta y no veo todo tan negro. He ordenado un poco las ideas en mi cabeza y, aunque no soy capaz de pensar en futuro proximo, si puedo saber lo que NO quiero hacer y como NO quiero estar y esto ya es un paso.
A ver si vamos avanzando. Gracias por tus palabras, gracias por todo.
Bueno, después de casi dos semanas del Taller, tengo que contaros que no he estado bien...muy desorientada, perdida, sin rumbo, he llegado a pensar que se me quedó muy grande el Taller, que igual no estaba preparada; he estado leyendo vuestras impresiones con cierta "envidia", pues de alguna manera todos estais mejor, sacándole partido a lo experimentado.
El caso, es que ayer ya estaba al límite, no podia más...Esta noche, he tenido un sueño, una tremenda pesadilla, (incapaz de contaros ahora), me he despertado sobresalta, asustada (o más bien acojonada), me he levantado de la cama, y he empezado a Recibir a lo Bestia...he sentido una conexión muy fuerte. Ahora pienso que algo se ha desbloqueado porque me siento más ligera, empieza a tener todo más sentido...veo LUZ AL FIN
En fin, ahí queda eso...
Hoy no puedo ir a la meditación, espero que disfruteis,,,me acuerdo mucho de todos vosotros.
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¡Enhorabuena Marta! Me alegro un montón por ti... SKHM es así, el proceso ocurre cuando estamos preparados. Muchos piensan que el Taller es todo lo que hay, pero los cambios pueden ocurrir en cualquier momento dependiendo de múltiples factores.
He conocido personas que han tardado literalmente meses en experimentar ese "desbloquéo" del que hablas. Tranquila, que yo sé que tienes una conexión muy fuerte con ésa energía, y todo es cuestión de tiempo....
Es curioso, entre el SKHM de hace dos semanas y la iniciación en Reiki II hace dos meses, se ha abierto una Puerta, un camino, siento que ya nada me vale, que he estado condicionada toda mi vida, y ahora todo se me pone Patas Arriba para cambiarla,,,,nadie dijo que fuese facil, ni que se pueden cambiar las conductas de treinta y poquísimos añós en días...he incluido una una palabra en mi vocabulario "CONFIANZA", Y sé que tengo que trabajar mucho otra palabreja "PACIENCIA" .
Citado de MartaM, publicado Mayo 25, 2005, 11:57am a las aquí
...he incluido una una palabra en mi vocabulario "CONFIANZA", Y sé que tengo que trabajar mucho otra palabreja "PACIENCIA" .
Pues ya somos dos Marta.... aunque lo de la paciencia lo llevooooo, FATAL, jajaja. Pero bueno, yo insisto ehhh. Que no se diga!!!! Nos vemos prontito guapa!!
Citado de may, publicado Mayo 23, 2005, 4:49pm a las aquí
jajaja si te sirve de consuelo esta meditación todavia no es en el nuevo centro asi que NO hay saco!! jajaja de todas formas los que vamos nos acordaremos muuuuuucho de todos los que habeis estado en los talleres y no podeis venir!! un besico
gracias MAy uy pues si me sirve de consuelo jeje prefiero ir con el amigo saco
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John, me consuelan tus palabras, porque sigo mordíendome mis propios dientes,, grrrrr y quiero librarme de esto, la verdad
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Estoy ahora tranquilita.....estuve conectandome con SKHM el finde en plena naturaleza asturiana ( en los Picos de Europa) ......y me dio bastante paz.
Pero cada dia me pasan cosas mas extrañas. Ahora han aparecido personas del pasado....personas que había perdido el rastro totalmente y que "casualmente" consiguieron mi mail y me escribieron. Con una de ellas también tengo cuentas pendientes de rabia.... Creo que me he pasado la vida siendo una "niña buena".. cuando en realidad lo que tenía ganas es de darle un "derechazo" a mas de uno ( como esos que pegaba en el taller) ¡Cuantas cosas tengo acumuladas! Dolor, rabia, tristeza.....Se que tengo que trabajar MUCHO...pero bueno, aqui estoy, dispuesta.
Tambien he sentido una sensacion muy especial en la base de la columna, en el coxis. Como un cosquilleo constante...y otras cosas que me da verguencita comentar aqui..pero ya se las diré al maestro.
Bueno, que espero verlos a los que puedan en la meditación de esta tarde!
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Citado de Penelope, publicado Mayo 25, 2005, 4:22pm a las aquí
Como un cosquilleo constante...y otras cosas que me da verguencita comentar aqui..pero ya se las diré al maestro.
No te preocupes, es todo parte de lo mismo
Cuando se empieza el proceso de desbloqueo del segundo chakra, una de las cosas que se mueve es la energía Kundalini, que implica el "despertar" de la energía sexual.
De hecho, sentir la energía sexual es muy habitual en Reiki y en SKHM y si buscas en el Foro encontrarás comentarios de personas que, por ejemplo, en una iniciación de Reiki se han excitado sexualmente. ¡disfrutalo!
Citado de Penelope, publicado Mayo 25, 2005, 4:22pm a las aquí
Tambien he sentido una sensacion muy especial en la base de la columna, en el coxis. Como un cosquilleo constante...y otras cosas que me da verguencita comentar aqui..pero ya se las diré al maestro.
Pues no te preocupes Laurita cielo, que es del todo normal.... yo tb me sentía un poco avergonzada al "sentir" el cosquilleito ese, pero al final te das cuenta de que es para bien.... creeme
Ya irás descubriendo cosillas por tí misma y las dudas ya sabes.... no te las quedes para tí. Un besote cielo y me alegro muchisimo de leerte hoy tan animada.
Un besote Loida
PD: Por cierto.... iré a Madrid en breve, para la reunión post taller que habrá el día 15, espero que podamos vernos allí. Un beso.
Me gustaría conocerte, porque con lo que cuentas parecemos un calco. Esto de la niña buenecita...... Todo igual. Lástima que hoy no voy a la meditación.
Todo lo que te passa es normal. Es parte del proceso. Acéptalo y no te preocupes. Todo está dentro de la normalidad.
Preparate por cosas raras te van a seguir pasando, pero todas están bajo control.
Besos,
María.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio.
La verdad no se porque hoy estoy que no me apece hacer nada de nada en el trabajo, llevo todo el dia enchufado leyendo sobre energia, buscando imagenes, desarrollando algo por dentro que todavia no se lo que es. Lo que si se es que me apetece mucho hablar asi que aqui me encuetro otra vez escribiendo. Bueno allá voy, os cuento algo que me cuesta bastante: Yo estoy en psicoterapia pos un motivo bastante gordo, que es la drogadicción, que por suerte me va muy bien, y sobretodo despues del taller. Como ya sabe John me estoy dando un coctel de terapias bastante fuerte y esto ha explotado en cambios bastante buenos de actitud. Primero de todo me dieron un tratamiento de choque que permite la limpieza sensorial, mejor dicho neurosensorial, durante 3 dias seguidos, mas tarde inicio psicoterapia y a la vez empiezo otra vez a darme a mi mismo Reiki. Como notaba que faltaba algo me voy a me doctora que es, aparte de medico de cabecera, homeopata, y ella me da medicina homeopática para la concentración. Mas tarde, visito a John que me dice que porque no pruebo SHKM, ya que yo y las emociones no nos llevabamos bien, y lo hago. Los que estuvisteis en Navacerrada sabeis lo que allí pasó. Resumen para los que se hayan perdido, cocktail de: -Limpieza de Neurotransmisores, 3 pastillas diarias -Antabus como repelente al alcohol -Homeopatia -Psicoterapia -Reiki -SHKM A lo que voy, me siento que no quiero continuar con las medicinas, y eso es una putada, porque a pesar que se que no voy a recaer en la la mas antigua profesion del mundo Coca y en el Alcohol, la medicina tradicional se interpone a tratamnientos "todos somos igual", así que estoy en un verdadero dilema: -Reconocerme como un enfermo durante los tres meses que quedan -Convencer a la medicina que no quiero seguir tomandolas JOOOOOOOO no se que hacer.
Claro esta me quiero quedar con: -Reiki -SHKM -Psicoterapia Un cocktail que para conocerte a ti mismo es genial, por lo menos a mi me esta funcionando mogollón.
MUCHAS GRACIAS POR EL FORO, AHORA ME SIENTO ALGO MEJOR AUNQUE ME GUSTARÍA SALIR DE LA OFICINA Y GRITAR AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Primero de todo tengo que decirte que te doy la enhorabuena por todos esos cambios que estás teniendo y decirte que eres muy valiente al aceptar y admitir tus propios problemas.
Entiendo muy bien cómo te sientes... no es que haya pasado exactamente por ahí, pero en parte yo tb estuve "enganchada" a un cocktel de fármacos para paliar dolores de mandíbula durante meses, hasta que dije BASTA.
Verás.... el tema de dejar un tratamiento médico es algo muy muy delicado y yo no lo recomiendo a NADIE (aunque yo dejara el mio) y no lo recomiendo porque yo no estoy en tu piel... nosé como te sientes por dentro, sólo veo lo que cuentas y veo que estás en el buen camino....
Tampoco te podría aconsejar que sigas tomando ese tratamiento, puesto que yo misma dejé un tratamiento con el que llevaba más de un año y que me tenía Drogada todo el día (ya ves.... a mi me dieron pastillas para todo lo contrario que a tí)
Hace muy poco del taller.... todos vivimos allí experiencias fuertes y enriquecedoras a la vez... ahora, con el trabajo diario tenemos que averiguar qué sentimos y seguir sacando todo lo que nos estorba.
Si tienes ganas de gritar, hazlo... vete al campo, al monte, donde nadie te oiga y grita lo que desees, grita que eres libre, que por fin entiendes quien eres y qué quieres en la vida....
y en cuanto al tratamiento... lo siento, pero ahí no me puedo pronunciar, ni a favor, ni en contra... igual alguien más valiente que yo....
besotes Felix y sigue así que vas muy bien. Espero verte pronto, en la reunión post taller del día 15.
Hola compis de SKHM!!!! Aunque no he estado con vosotros en el taller de Navacerrada he estado en el taller de Barcelona y he estado leyendo este magnifico post con vuestras impresiones que son tambien las mias . Me a llamado la atención lo que comenta Felix de dejar el tratamiento que le ponen los médicos, no es fácil tomar esa decisión lo se por experiencia..........te cuento El tratamiento que me ponian a mi era quimioterapia, radioterapia y tratamiento hormonal, los médicos no me lo explicaron todo, me dijeron tranquila solo se te va a caer el pelo y yo pense el pelo es lo de menos, yo queria saber que efectos secundarios me hiba a cusar dicho tratamiento, estonces me dirigi a una persona a la cual le tengo muchisima confianza. Ella para empezar me dijo... yo te voy a explicar todos los efectos secundarios pero ten en cuenta que decidas lo que decidas la decisión la tienes que tomar tu solita no puede influirte NADIE, es una decisión muy muy muy fuerte, que sepas que puedes contar conmigo decidas lo que decidas.
Bien despues de explicarmelo todo pensé que no se si es mejor vivir en la ignorancia o saber de que va la cosa. Decidí no hacerme el tratamiento. Nadie me asegura que haga lo que haga me va a ir bien, pero preferi vivir con una calidad de vida y sabía que el tratamiento no me lo hiba a dar.
En fin es durillo pero aqui sigo con muchisimas ganas de vivir porque me siento VIVA.
Felix decirte que decidas lo que decidas aqui estoy y estamos todo el foro contigo para darte muchisimos ánimos y sobre todo la energía ALL LOVE que es maravillosa.
Un besazo para todos por dejarme compartir este camino con vosotros. Merche
Te admiro muchísimo por todo lo que estás trabajando, para salir adelante. Eres todo un valiente.
Yo confio en que con tu tesón, tus ganas de salir de donde estás, las ayudas, Reiki y SKHM te van a hacer mucho bien.
No me atrevo a decirte que es lo que tienes que hacer, en relación a las medicinas, pues es mucha responsabilidad, y tampoco estoy en tu piel, para saber como realmente te sientes. Según te vayas viendo y con la aprobación de los médicos a lo mejor puedes dejar las medicinas tradicionales poco a poco. Tengo entendido que según que clase de tratamientos, tampoco es bueno cortar por lo sano.
Me alegro un montón de conocer a alguién como tú.
Un fuerte abrazo,
María.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio.
Je je je , me he salido con la mia, bueno mejor dicho que el que no dice las cosas no consigue nada, he dejado una de las pastillas porque como yo sospechaba y sentia no es ya necesaria.
Me alegro muchisimo por tí, de verdad!!! es un gran paso, una noticia estupenda y estoy segura de que sólo es el comienzo, que dentro de poco irás a mejor y podrás decirnos que elimaste todas las pastillas.
Es una gran noticia FELIX, de todo corazón, te deseo q vayas cada vez mejor.
Hola Amigos....Despues del "colocón" alli en Navacerrada y de los dias siguientes que parecia zombi o algo asi y me sentia como la mas afortunada del mundo, ahora estoy experimentando un enorme bajón, no se si es por lo que dice en los apuntes o que, o sera que el aterrizaje me esta costando, la verdad es q no me siento bien, desorientada, sin metas, cansada, etc....dadme animos porfa...Porque a veces pienso q todo ha sido como destapar la caja de pandora y q esto se me va a salir de las manos.
abrazos,
En el foro
Vaya .. pues no te ví .. aunque yo llegue el Domingo a las cinco mientras estabais en un descanso.
!
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio. 
Y qué decir de mi chica diapasón permanente (Tania), pues que sigues conmigo, o de Lois, o de Marilú (que parece que nos conocemos desde hace siglos), o de mi compi de sueños Teresa (Ahora llamada MAY), del ángel Isabel, de la Otra Teresa, Iñigo, Zygor, Nagore, mi amiga Marga, Janine, Carolina (que te quiero, y que creo que te va a servir de mucho este taller) y madre, la alegre Elfa del bosque.......en fin, lo mejor para todo vosotros, ojalá realmente nuestro camino para la "iluminación" haya empezado este fin de semana... Mi agradecimiento también a los cuatro GRANDES MAESTROS Y dos maestrillos 
Me parecía hecho a posta, como si la gente ya fuera predispuesta a montar en histeria, pero no como un fluir natural de la energía que si puede producir ese proceso sino como el descontrol por el descontrol en si...no se como explicarlo.
[/b]Siento decirles esto, de verdad...pero no puedo ocultarlo tampoco; sería como traicionar mi cariño hacia ustedes, que les aseguro siento muchisimo [b]
