Bueno, siguiendo un poco la línea del post que colgó John, me gustaría compartir lo que han sido estos días pasados...

El hecho, todos lo sabéis, mi marido falleció... resultado: un sin fin de sentimientos, emociones, sensaciones: rabia, miedo, dolor, frustración, tristeza.... de todo un poco.

Me removí por completo... incluso me rebelé ¿para qué tanto trabajo? ¿para que tanto crecimiento personal? ¿para qué superar traumas del pasado? Cuando parecía q todo estaba más o menos en camino de ir saliendo.... ZAS!!! tus peores pesadillas se convierten en realidad, dejándote de nuevo como al principio... o eso creía yo!!!

Todo esto que ha pasado me ha servido para darme cuenta... de muchas cosas... necesitaría todo un foro entero para explicarlo, pero algunas si que las considero importantes...

Lo primero... ese momento de rebeldía, por lo que "la vida me estaba haciendo a mí y a mi hija" ya ha pasado... el trabajo anterior y por supuesto el apoyo de los que me quieren, me sirvió para mirarlo desde otro ángulo.

Sentí rechazo en un primer momento a hacerme reiki... la primera razon era... ¿para qué? ¿qué sentido tiene? Después, cuando le encontré el sentido... no podía, me daba miedo... miedo a "conectarme" y descubrir cosas para las que creía no estar preparada. A descubrir razones, por las que el se fue.

Pero mi cuerpo reaccionaba... cada segundo eran sensaciones físicas por todas partes... todo mi cuerpo se ha deseuilibrado en cuestión de 2 días:
He cogido una pequeña faringitis, tengo el estómago cerrado y casi no puedo comer, tengo el vientre suelto, me ha venido el periodo con 2 semanas de antelación....

En fin una revolución interna que me demuestra que mi cuerpo físico me está "gritando" que haga algo.

Sinceramente... sigue sin apetecerme hacerme reiki.... estar tumbadita y tranquila, poniéndome las manos.... me resulta muy difícil... así que... pasamos directamente a la acción... en busca de esos puntos físicos que molestan y tratar de depurarlos un poco.

Cada día "ataco" un punto concreto y bueno.... y van saliendo cosas...

El miedo... se transformó en un monstruo que me pareció muy difícil de dominar en un primer momento... dejé que me invadiera y que la mente o el Ego (como queramos llamarlo) me mandara la información: "no vas a poder sola", "vas a tener que depender de alguien" y frases más duras... Mi primera reacción fue dejarlo... NO PUEDO con esto.... pero después dije... a ver... a ver hasta donde soy capaz de llegar y cuando no pueda más, paro el proceso. Vienen imágenes irreales, que la mente "monta" para apoyar esas frases... me veo sin trabajo, viviendo con mi madre, dependiendo de su ayuda... HORROR!!! esta bien, sigamos un poco más...

Ya sabéis como va esto... sigo respirando, sigo "mirando" a ver que hay... miedo a morir!!! Si... miedo a mi propia muerte... y yo que pensé que ese miedo estaba superado... pues va a ser que no!! Y entonces todo se transforma... ese miedo se convierte en algo irreal... algo que no se sabe cuando pasará y por lo tanto no tiene fuerza... y sin saber muy bien como... desaparece... procesando... desde lo más profundo de mi estómago era como si una piedra del tamaño de un balón de futbol se fuera desinflando... sentía físicamente como se desinflaba y salia todo ese aire por la boca.

Agotada!! estoy agotada... pero más tranquila... bien... mañana más!!

Y así llevo desde el martes... procesando y procesando....

Ayer fue RABIA... odio hacia Enrique... por dejarme sola, por dejar sola a su hija... muchas veces le dije que si esto pasaba, sufriríamos... que fuera con cuidado... me enfado, le grito... y de nuevo, cansada... estoy muy cansada...

Ahora... tengo UN PROBLEMA... me cuesta mucho.... después del proceso, llenar el espacio de amor... me conecto... respiro, siento tranquilidad, serenidad... me siento bien... pero es un poco "light" no termino de sentir esa conexión PLENA.

Este fin de semana, Ana (Antares) lo pasará conmigo y seguiré trabajando... porq me ayuda a sacar cosas y con esto ayudo a mi hija a entender sus propios procesos... ella también (que curioso) ha pasado por las mismas etapas: dolor por la pérdida, después rabia, miedo, sentimiento de culpa.... y justo después de que yo lo haya trabajado un poco... lo cual me sirve para.... ayudarla, de manera más tranquila y efectiva.

Anoche.... cuando me acosté... volví a intentar hacerme reiki... y me quedé dormida al instante... sé que me estáis mandando montañas y montañas de reiki, tal vez por eso... no me haga falta que yo me de también... pero... es curioso que me siento más cómoda trabajando directamente con mi cuerpo, con la emoción...

El proceso de duelo, por la pérdida tan brusca de alguien a quien quieres es un impacto duro en todo tu ser... he vivido la muerte de 3 de mis abuelos... personas mayores y enfermas, que me tomé como algo natural... habían vivido, y había llegado su hora...

Con Enrique no comprendía esto... NO había llegado su hora, era imposible... allá arriba se habían equivocado... quería que lo devolvieran, que me lo devolvieran... ahora es cuando empezaba a vivir, a tener ilusión, a sonreir, a hacer planes de futuro... me planteé incluso que todo es mentira... no hay caminos, no hay nada escrito, no hay misiones que cumplir... simplemente vivimos en una vida injusta, sufriendo y cuando mejor estas... te la arrebatan...

Ahora me queda algo pendiente... sentarme serenamente y hablar con el... despedirme hasta la próxima, hasta el siguiente encuentro... pero eso ya lo haré... aún tengo cosas que solucionar... muchas cosas!!!

El universo me ha guiado hasta aquí, dándome herramientas y experiencias que ahora... me sirven en cada momento... dándome la posibilidad de entender y de afrontar cosas... ¿tanto trabajo para que? Pues precisamente para esto... para que HOY pueda ser capaz, no sólo de trabajarme a mí misma, sino ayudar a quien más quiero en este mundo, a mi hija.

En fin... vaya ladrillazo, jajajaja.... si lo leeis entero es para premio...

Tengo muchas ganas de veros a todo y si todo va bien... espero que el 1 de julio nos veamos... la vida sigue... mis planes, mi camino sigue adelante... y el querría que así lo haga... así que... no pienso defraudarme a mí misma, ni defraudarlo a el.

Os quiero mucho... gracias por estar ahí y a ti John, gracias por ser esa parte de mi conciencia que escondí el primer día y que tu sacaste fuera. Te quiero amigo!!

Besos

Hola Loida.

Entiendo muy bien lo que escribes, y te felicto por ser como eres.

Todo lo que te tienes trabajado te ha servido para que hoy podamos volver a leerte.

La vida te ha marcado un nuevo camino, y es muy posible que el guía de esa nueva vida, sea Enrique.

Te envío mucha paz interior, besistos para ambas.

Teresa - Techy-Amal

P.D.: Lo he leído hasta el final, espero el premio, jajajja

Hola Loida:

Me alegra poder saber cómo te encuentras y cómo va tu proceso. Creo que el que seas capaz de expresar por escrito tus vivencias, indica que a pesar de lo duro de tu situación eres una mujer muy fuerte y que vas a crecer más y hacerte aún más fuerte.

Te deseo todo lo mejor para seguir adelante y ayudar a tu hija Elena.

Me alegra que Ana esté contigo este fin de semana, seguro que te puede ayudar inmensamente.

Un beso grande para las 3,

Carol.

Mi queida Lois, permiteme qque las palabras que el primer dia no supe decir te las diga ahora aqui, estoy llorando, llorando porque necesito deshacer el nudo que tenia en el corazon desde el dia que lo supe, y ahora se que egoistamente, no era solo por ti, ahora leyentdote se que es porque tenia miedo, miedo a que me pase lo mismo, leyendote se ha ido un poco, y ha dejado paso a la tristeza, la tristeza de ponerme en tu lugar y sentir lo que tu estas sintiendo como si me pasara a mi porque se, que si algun dia, la vida me depara ese horror sentire como tu has sentido, y pensare como tu has pensado y estas pensando, Amiga, nos conocemos poco pero siempre nos hemos apoyado en nuestros pedidos y conversaciones, quiero que sepas, como te dije en mi MP, que estoy para lo que necesites, que mi Reiki va directo a donde lo necesitas y que si, que tal vez por eso no te lo  das tu, somos muchos los que estamos contigo, y en algo hs de sentirlo.

Me pareces tan valiente, al conseguir sentarte y contarnos "tu ladrillo" que he leido entero  :P y tan evolucionada que me admiro, cuando me enteré de lo que habia pasado le dije a Carlos que si el me hacia lo que a ti Enrique nunca le perdonaria, que me enfadaria con el por toda la eternidad, pero es mentira en realidad es como tu dices, hablaria con el y me esperaria, en fin guapa que gracias por hacerme llorar liberar mi nudo y saber aceptar muchas cosas de mi isma.

UN BESOTE ENORME PARA TI Y ELENA

Hola Loida:

Casi no se ni que decirte, pero lo que si tengo claro, que aunque sea una situacion durisima para ti y para elena, pues de esto vais a salir. Y ademas por todo lo que he leido lo vais a hacer pronto y creciendo muchisimo. Cuanto mas duro es el golpe mas grande es la enseñanza.

Un gran besazo para vosotras, y aunque me lo lei enterito, me conformo con poder darte un abrazo el dia 1.

NAMASTÉ, NAMASTÉ, NAMASTÉ, querida amiga.

HE  LEIDO  TU LADRILLO COMO TU DICES  Y  LO VOLVERI A A LEER  20  VECES  AL DIA  SI FUERA  PRECISO  SI CON ELLO CONSIGUIERA MITIGAR  UN POCO  TU DOLOR .LA MUERTE  ES INJUSTA  SIEMPRE PARA  QUIEN SE QUEDA ...PERO  TIENES  QUE  SACAR FUERZAS  DE DODNE  NO LA  TENGAS  PARA CONTINUAR  LA  VIDA  Y  QUE NO SEAS TU LA QUE  LE HAGAS ESA  JUGADA  A  OTRO  SER  LLEGADO A  TI .YO MUY  POCO  ...POQUISIMO PUEDO  AYUDARTE ..PERO  DESDE  QUE  ME ENTERE  DE LO OCURRIDO SE ME  ENCOJIO EL CORAZON DE UNA  FORMA  QUE NO TE LO PUEDES  IMAJINAR NO  PUDE  SENTIR  TU  DOLOR  NI NADIE  PUEDE  HACERLO POR TI ... PERO  EL QUE  YO SENTI EN ESE  MOMENTO  QUE DESPUES DE LEER  LOS CORREOS  QUE  LA  GENTE IBA  MANDANDO  IBA  MENTALIZANDOME  DE LO QUE  ESTABA LLEYENDO ERA  CIERTO , Y EMPECE  A  COMPRENDER  EL DOLOR  QUE  PODIAS  LLEGAR  A  TENER .YO PERDI A  MI  MUJER  CUANDO  CONTABA  YO CON 21 AÑOS  Y ELLA SOLO 20 , Y SE LO QUE  ES  PASAR  POR ALGO  ASI .SE LO QUE ES  PERDER  AL SER  POR  EL QUE  HAS  JURADO  ENTREGARLE  TU VIDA POR  LOS  RESTOS .PERO LA VIDA CONTINUA  Y  NUEVOS  RETOS  PONE  DIOS  EN NUESTROS CAMINOS  PARA  QUE NO OLVIDEMOS QUE  DEBEMOS SACAR  TODO LO BUENO  DE ESTA VIDA  POR QUE SOLO ESTAMOS  DE PASO  POR  ELLA .
SOLO TE PUEDO  DECIR ...QUE PESE  A LA DISTANCIA , Y  A  LO QUE ME HE  RETIRADO DE TI FISICAMENTE  EN LOS  ULTIMOS MESES ME  SIENTO  MUY  CERCA  DE TI ESPIRITUALMENTE .SE QUE NADA PUEDOHACER  POR  PALIAR  ESE  INTENSO  DOLOR  QUE TIENES  EN ESTOS  MOMENTOS PERO  MI CORAZON ESTA CONTIGO,  TU  HIJA  Y EL RESTO DE TU  FAMILIA . NO TE OFREZCO NADA DE MI POR  QUE NO TENGO NADA QUE PUEDA  HACER  POR ALIVIAR  TU  DOLOR .PERO ESO  SI ... SI ME NECESITAS, SI ESTA EN MI MANO ...SI LO TENGO  Y YO NO LO VEA QUE PUEDA  TENERLO ...NO ME LO PIDAS  ....SOLO TOMALO Y  ESTRUJAME  EN TODO LO QUE  POR TI PUEDA  HACER .... NUNCA LO DUDES .TIENES  MI AMISTAD POR  EL RESTO  DEL MUNDO .Y PERDONAME  SI EN ALGUN MOMENTO  HE PODIDO  HACERTE  DAÑO  U OFENDER  CON ALGUNO DE MIS  ACTOS  O COMENTARIOS .PUBLICAMENTE TE PIDO PERDON ..Y TE  DESEO  DESDE LO MAS  PROFUNDO  DE  MI CORAZON QUE  TE  LEVANTES  COMO EL AVE  FENIX QUE SE  QUE TIENES  DENTRO DE TI ..SOLO TIENES QUE  ENCONTRARLO Y SEGURO QUE APARECERAS DE NUEVO .UN BESO  LOIDA ... TE QUIERO  MI NIÑA  :K) :K) :K) :K) :K)

Mis queridos amigos... os agradezco vuestras palabras y me alegro si a alguno os ayuda...

Gracias Teresa... la primera que te leiste el ladrillo, jajaja... ya buscaré tu premio ¿vale?

Carol guapa. Te agradezco tus palabras y te mando un besote enorme.

Mah ... Carmen... cielo!!! me alegro que sacaras algo de todo esto... a veces, yo tb le decía a Enrique que tuviera cuidado, que el ya no estaba sólo... pero la vida es así... el era feliz... se despistó o lo que sea... y se fue... pero se fue feliz!!! No echemo culpas a nadie y menos a quien nos ha dejado, porque desde donde esté, no le gustará vernos sufrir. Te quiero guapa.

Bakid... gracias... el día 1, nos veremos... un beso.

Ay Lokito... si tu supieras cuanto te he echado de menos en estos meses... y bueno... no tengo nada que perdonar... te quiero desde el primer día que apareciste por el Rinconcito, con tu gran amor para repartir... y te seguiré queriendo así pasen mil años... espero poder verte pronto... en madrid o donde sea... Te quiero amigo.

Besos

Hola Loida, hola amiga

Te agradezco mucho tus palabras, las necesitaba oir, no se porque pero necesitaba oir.

Te agradezco tus palabras que me hacen recordar que no somos nada de esos procesos, ni en momentos como este que has vivido, que vivimos.

Siento todo el agradecimiento que se pelea en mi corazon y en todo mi cuerpo por hacerse hueco en ese vibrar al unisono de miedos y rabias.

Todo lo que no quiero sale a bocanadas desde lo mas profundo de mi ser y el agradacer casi se queda corto si mi corazón no supiera que es el gran AMOR.

Permiteme que use todas tus palabras que de amiga mandas, amiga valiente donde las haya, para que cuando se me olvide lo que es amor incondicional y valentia las use.

Y ahora siente una gran bocanada de aire fresco y limpio que recorre desde tu cabeza hasta tus pies adentrandose en el mas profundo corazón de la tierra y alli latimos juntos y volvemos a vibrar juntos subiendo todo el AMOR que te espera solo por ser como eres. Y juntos subimos con el hasta tu corazón, alli nos esperan TODOS tus AMADOS, para agradecerte, para AMARTE sin CONDICIÓN, para SIEMPRE, y alli te llenas con todo el gran poder del AMOR. QUe recibes con un gran abrazo, con un ENORME ABRAZO, a ti, a tu hija, a kike, a toda tu familia, amigos, cercanos, lejanos, de ayer de hoy de mañana, todo el AMOR de tu EXISTENCIA como ser de luz se une en ese HERMOSO ABRAZO.
Fundiendo el significado del ALL LOVE, TU MISMA!

TE QUIERO Y SIENTE EL GRAN ABRAZO
Felix

Incansable trabajadora de sí misma, me alegra verte por acá.....aunque nunca te fuiste...

Tampoco nunca te dejaremos....por acá siempre hay una manifestación gigante de amor, renovándose momento a momento para que sientas nuestro amor y solidaridad.

Gracias por compartir tu proceso de duelo.
Y, sin engaños, es la parte que corresponde hacer en uno mismo. Y lo estás haciendo. Y junto a Elena.

Las amo.
MARILU

PD: ¿Ladrillo?....a mí se me acabó rápido!
     Espero más lectura.

     Bien, Ana, por estar con Loida y Elena....Físicamente....lo que tantARROBAs quiséramos.  

Loida gracias por haber compartido con nosotros tu experiencia, me admira la fortaleza que tienes,  lo constructiva que eres, y lo "lista" que estás siendo en estos momentos tan duros.

Ya todas las palabras están dichas, sólo que sepas que has creado un hermoso oasis de cariño hacia ti por aquí, gracias a la amabilidad, dedicación y ternura con que impregnas cada mensaje que escribes.

Quiero que estas palabras formen parte de ese bonito oasis en el que te puedas resguardar en tus momentos más duros. Te mando un fuerte abrazo envuelto de amor y calidez y mucho ánimo para que sigas p'alante tan bien como lo estás haciendo.  :K)

Sonia

Hola mi niña :
Yo te agradezco cada palabra , cada cosa que pones en tu mal llamado " ladrillo"  y al igual que Félix estaba deseando de leerte , yo también necesitaba leerte , ya ya se que suena egoísta pero necesitaba saber de ti .
Solo puedo decirte una vez mas que TE QUIERO , solo eso no se por que no puedo verbalizar lo que siento , cuando pienso en ti y en Elena no me salen palabras de consuelo , ni de solidaridad solo me sale dos OS QUIERO .

Hola preciosa.

Y yo me creía que estaba pasando algo.

Pienso en ti, te leo, te releo y solo me sale una palabra. GRACIAS, GRACIAS...

Ya sabes que te quiero un montón y que nunca daré bastantes GRACIAS por haberte encontrado en mi vida.

:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Mi querida Loida

Leo y leeré de nuevo tu alma, no es un ladrillo, y no sabes cuando admiro lo valiente que eres.  Te escribiré luego, pq tu dolor lo siento aquí, en mi alma, en lo posible seguiré acompañándote y enviando reiki y a tu hija, y sigue soltando tu alma en letras.  Aquí seguiré para cuando quiera que las lea, así como tu has leido las mías y has llorado y reido conmigo.  Y escucha a tu interior, como dijo John eres maestra de tí misma y así lo eres también de todos nosotros.  Y aunque a veces no entendamos pq suceden estas cosas, seguro Dios sí, y sabra hacertelo saber a su modo, con sus señales y su amor eterno inundando tu alma.  

Yo también, como todos, te digo que te quiero y ojalá pudiera estar allí para escucharte o símplemente darte un abrazo.  

De nuevo... gracias a todos!! Felix... yo tengo que darte a tí las gracias... por cada mirada tuya y por cada abrazo... Marilú... cuánto me he acordado de tí... y a todos... gracias por estar ahí.

A ver... hoy es Domingo... justo sobre esta hora... hace una semana iba camino de ninguna parte... iba a un hospital a ver a mi marido al que sabía que ya no estaba vivo, pero... una parte dentro de mí, aún albergaba un poquito de esperanza... hace una semana entré al hospital... dispuesta a echarle una gran bronca a Enrique, por el susto tan grande que me había dado... hace una semana me "caí" y conmigo se me cayeron un montón de cosas... ideas, esquemas....

Esas palabras... que empiezan por: lamentamos comunicarle que.... y donde ya no hico falta saber nada más... todo estaba dicho... esas palabras... me martillean aún en la cabeza y me hacen un daño increible en el corazón.

Hoy no tengo un buen día... hoy siento de nuevo, por todo mi cuerpo, sensaciones, cosas que se mueven... hoy no es el mejor día para nada...

Siento dolor y también rabia... le extraño mucho, pienso en tantas cosas a la vez... mi hija.. anoche, cuando la acompañé a la cama me dijo: ¿sabes que hago antes de acostarme? Darle las buenas noches a papi, como siempre.

¡Que entereza tiene mi hija! Los mejores maestros los niños y que gran verdad. Ella es fuerte y lo demuestra cada día.

No sé muy bien como expresarlo todo hoy... me siento confusa... porque a ratos, sigo sin poder creelo... lo acepto.. ya no está aquí... pero sigo sin creelo.

Por fin he sido capaz de borrar su número de móvil de la agenda del mio... ha sido como borrarlo a el.... aprietas el boton de confirmación que te pregunta ¿realmente desea borrar este registro? y tu piensas: NO, no quiero!!! Pero no me queda otra.

NO puedo recordar su voz... intento que venga a mi cabeza... alguna frase, una palabra y no consigo ponerle voz... su cara si está muy presente... en mi cabeza... cada vez que cierro los ojos, pero su voz... no está en ninguna parte...

Y después está el accidente... no lo ví, no me lo han contado y cada vez q cierro los ojos, lo sigo viendo... no consigo quitarmelo de la cabeza... no consigo dejar de ver su imagen, y aunque todos me dicenq ue no sufrió... sigo viéndolo, apenas 3 segundos sintiendo un gran dolor, pensando: se acabó!! y sufriendo por ello....

No sé donde estará el ahora... ojalá pudiera saberlo!! ojalá me dejaran, aunque sólo fuera un minuto decirle adios y decirle esos "te quiero" que no le dije antes. Ojala!

Querida Loida
Me emociona leer tus mensajes, sentir tu dolor desgarrado.. y lamento tanto no poder hacer mucho por aliviarlo.

Eres valiente y te admiro, admiro tu entereza, tu decisión, tu fuerza y tu cariño.
Admiro lo universal de la respuesta de amor y apoyo por parte de quienes te conocen y de quienes sólo te leemos y no hemos tenido la suerte de tratarte. Apoyate en todos en tus momentos tristes, déjate llevar y recibe ahora lo que tú das desinteresadamente de forma continua.

Las palabras no son siempre fiel reflejo de la carga de sentimiento que intentan transmitir. Y yo no soy buena haciéndolo tampoco. Pero no quería dejar pasar más tiempo sin unirme al resto y enviarte un abrazo apretado y cariñoso.

Para lo que tú quieras!
Alicia

Loida....mientras te leo-escucho, estoy abrazándote...

Yo también me acuerdo de vos.....y para qué decirte lo que ya sabés: mis enormes ganas de estar físicamente ahí....Sólo para lo que vos quieras y necesites...SIEMPRE...

MARILU

Hola Lois!
Muchas gracias una vez más por compartir, no puedes hacerte una idea de lo que he aprendido al leer tus palabras, todo lo que se ha desvelado para mí, hace unos días tuve una visión en la que tu estabas, ahora comprendo porque estabas, gracias por tu lección llevo muchas vidas arrastrando un gran lastre...........que gracias a tus palabras acabo de comprender y soltar, ahora entiendo que tu estuvieras en esa visión (futura), debo devolverte algo y se que es, nos vemos en Madrid, debemos tener una conversación muy larga sobre EL AMOR...................., LA MUERTE............,y LA VIDA, espero poderte ayudar tanto como tu sin saberlo a nosotros, todavía siguo trabando y queda muy poquito, espero estar lista parta ti en Madrid,  TE QUIERO!!

Loida, tu valentía me emociona.  Me puedo imaginar por lo que estas pasando, y por eso mismo te digo que eres un ejemplo encomiable de serenidad, saber estar e inteligencia....todo lo que diga es poco.  Espero que el dolor que ahora te acompaña se vaya diluyendo rápido, y estoy segura que asi sera con tu fuerza y el reiki que todos te enviamos.  Un abrazo muy fuerte y solidario.  Marisa

Citado de Lois

No sé donde estará el ahora... ojalá pudiera saberlo!! ojalá me dejaran, aunque sólo fuera un minuto decirle adios y decirle esos "te quiero" que no le dije antes. Ojala!

Querida Loida, amiga, estoy segura de que puedes hacer eso que deseas, despedirte de Quique y decirle "te quiero".

La INTENCIÓN DEL CORAZÓN DE AMAR INCONDICIONALMENTE ES MÁS FUERTE QUE TODO

Al escribir esto se me hace un nudo por dentro ¿qué son las palabras? infinitos abrazos es lo que quiero darte, infinito calor que deseo que te llegue ahora mismo, infinito amor que te envuelva

Mi corazón y el de todos lo que te queremos se expande hasta tocar el tuyo y juntos tocan a todos los seres, y llegan hasta las estrellas más lejanas y también hasta donde se encuentra el corazón de Quique.

Y su corazón te devuelve una sonrisa tranquila, radiante y amorosa que te dice "Loida, cariño, te he he escuchado, soy feliz y quiero que tú también lo seas"

LA FUERZA INFINITA DEL AMOR DE NUESTROS CORAZONES EXPANDIDOS lleva la PAZ, el EQUILIBRIO y la LUZ al interior de todas las células de tu ser. Esta es nuestra intención

TE AMO, PRECIOSA  

ALL LOVE
LUZ

Hola Loida,

Con todo lo que te está pasando y aún tienes la generosidad enorme de compartirlo.

Yo a veces también pienso en si le pasara algo a mi marido y el dolor solo de pensarlo hace que le diga STOP a mi mente, a mi cuerpo y a mi alma para no dañarme. A veces lo consigo y a veces no.

Un fuerte abrazo para tí y para tu niña con todo mi cariño,
Rosa

No sé donde estará el ahora... ojalá pudiera saberlo!! ojalá me dejaran, aunque sólo fuera un minuto decirle adios y decirle esos "te quiero" que no le dije antes. Ojala!

Mi querida Lois.  Siempre estarà junto a tì, junto a tu hija, sòlo cierra los ojos, ves su rostro, escuhca con tu corazòn, ahora las proteje como no pudo hacerlo antes, y siempre que le necesites estarà allì, solo deja que su amor fluya, poco a poco comenzaras a sentir sus señales, pero allì està.  Èl està bien, puedo sentirlo, y siente tu dolor y te envia su amor para conosolarte, cada noche està junto a Elena,  y ella lo siente asì, deja que el dolor salga, dì, grita, llora, deja que esa rabia salga, y poco a poco podràs sentir su amor cerca.  Sièntelo, solo sièntelo, en tu corazòn.

Sigo contigo.  :K)  

Citado de Anacris

Sièntelo, solo sièntelo, en tu corazòn.

Gracias Anacris... intento hacerlo, pero no puedo... ahora mismo sólo siento dolor y rabia... no consigo quitarme el dolor del corazón... no consigo permanecer serena, pensar en el sin llorar... aún no puedo.... quisiera ser capaz de cerrar lo ojos y verlo, sonriendo y sentir paz y serenidad, pero ahora mismo, sólo siento dolor, mucho dolor.

Siento no haberte contestado a los MP que me has enviado... los he leido y agradecido, cada uno de ellos... pero tampoco he tenido muchas ganas de escribir...

En fin... todo pasará!! eso me dicen todos y eso me digo yo... pero cuesta mucho sacarse ese dolor punzante... ya he gritado, he llorado, le he dicho... y aún así, sigo sintiéndolo igual.

Gracias por estar ahí.

Citado de Lois

pero cuesta mucho sacarse ese dolor punzante... ya he gritado, he llorado, le he dicho... y aún así, sigo sintiéndolo igual.

Gracias por estar ahí.

Déjalo estar. No te esfuerces en sentir otra cosa que dolor y rabia si eso es lo que te sale. Hay algo más irritante que intentar sentir lo contrario, o sea serenidad y amor, cuando sólo hay dolor?

Se del dolor hasta el cansancio, pero en este momento es tu aliado, pq no te deja alejarte, no te permite huir, te recuerda a cada segundo que tu sigues viva, asì te duela hasta la ùltima cèlula, te comprendo, de muchas formas he vivido el dolor y lo sabes, llora, con los ojos, con el alma y con el corazòn, coje a puños su almohada, dile a gritos lo que sientes, èl te està escuchando, te repito siente tu dolor, està junto a tì y allì estarà siempre.  

Aquì el tiempo serà tu aliado, Dios, tu hija, todos los que te queremos. Luego vendrà el perdòn, te ayudarà a aliviar las heridas que este dolor te estàn dejando, date tiempo, y cuando quieras escribir, vale, cuando no, tambièn, comprendo y repeto tu actiud, y sabes que entiendo muy bien lo que significa cada palabra que logras escribir.  

El tiempo trae de su mano el perdòn, el amor y la tranquilidad,  tiempo para tì, para concoerte, para construir de nuevo, perdòn para tì, para èl, para la vida misma,  amor de volver a vivir, de volver a confiar, de sentirte plena, pero solo el tiempo y en la medida que dejes que todo es golpe vaya saliendo, esta conmosiòn, luego iràs viendo que deja, para construir de nuevo y seguir adelante.

Es muy fàcil decirlo, pero vivirlo solo lo sabràs tu mi querida.  Solo puedo acompañarte y darte alientos, compartir tu dolor, tu silencio y tu sentir, asì como antes lo has hecho conmigo.  

:K)

Citado de Marilu_Follonier

MARILU
     Bien, Ana, por estar con Loida y Elena....Físicamente....lo que tantARROBAs quiséramos.  

Lo sé... y no me fuí sola... me llevé todos los abrazos, besos, ánimos y cariño enorme que me disteis tantos de vosotros para Loida y Elena.

Solo que... me cuesta hablar cuando los sentimientos son muy profundos. Y Loida lo está haciendo muy bien ella solita, por tanto, me limito a seguir andando... con ellas, con todos, ahora que toca una parte más pedregosa del camino.

Besos.

Gracias Ana, por ser portadora de nuestros sentimientos para Loida....

Sí, ya la estamos viendo por el Foro.....

A todos nos toca seguir andando....Cada uno encontrará su manera....
Y Loida lo está haciendo con todos sus sentimientos a flor de piel. Reconociendo y trabajando sobre cada nueva sensación.....
Y seguimos aprendiendo de ella.

Besos.
MARILU  

Loida! Muchas gracias por compartir con nosotros tus sentimientos y enseñarnos, como siempre, un poquito más (siempre se aprende algo contigo).

Un beso muy fuerte para ti y para tu hija. Recuerda que todos estamos con vosotras

Citado de Lois

... no consigo quitarme el dolor del corazón... no consigo permanecer serena, pensar en el sin llorar... aún no puedo.... quisiera ser capaz de cerrar lo ojos y verlo, sonriendo y sentir paz y serenidad, pero ahora mismo, sólo siento dolor, mucho dolor.

No lo intentes, Loida.  "quitarme" "permanecer" etc. son todas "palabras de hacer" y no "palabras de ser".  Sabes de sobra que cualquier acción directa hacia el dolor implica una resistencia, con el resultado que ese dolor se fortalece.

Cuando liberas, no "te quitas" algo, te dejas llevar, entra el Amor, y el dolor sale por si solo. Y el perdon entra solo también.

Do less, be more.

;D :K)

Gracias John... mira que me lo repito veces... "no luches contra el dolor"... pero... es que soy tan cabezona... jeje!! e impaciente... vale, ya he llorado hasta por lo menos el 2036, he gritado hasta quedarme afónica... y digo yo... ¿esto no se acaba o que?

Dejo de resistirme y de nuevo... más lágrimas y más "todo"... dejo que salga... y luego me quedo... ploff!! como si me hubieran pegado un palizon, agotada... pero tranquila... así que... debe ser así... cada día un poco, hasta que salga todo.

En fin... gracias a todos por escucharme y entenderme... me ayuda mucho saber que estais ahí. Os quiero. Muchos besitos.

Hola, Loida...

Escucho tu enorme dolor.
Lo comprendo.
Me siento muy cerca de tí.

  Sólo quiero ahora acercarte algunas de las cosillas q más me gustan...

Como cuando viene algún amiguito a jugar con mis nanos, y le empiezan a sacar sus juguetes más queridos para enseñárselos y jugar juntos...:)

Bueno, pues quería recordarte si te parece, el olor del espliego, que se entrega tan fresco, tan sencillo...

Y el sabor del chocolate ;), fiel, redondo y alegre...

Y la luz del sol por la mañana...  ¿y te acuerdas cuando brilla en los rizos del mar? que parece q Dios nos esté guiñando el ojo... o más bien muchos ojos, q a saber cuántos puede tener Dios si se pone...

Y la compañía silenciosa y humilde de las cosas amigas, tu silla, tu mesa, esa cuchara, esos vaqueros, la puerta de tu casa, el agua de la ducha...   cómo te sirven y te acompañan sin más...

...........No sé, son tantas cosas de las q te ayudan a andar cada día por la vida. Pequeñitas. De las q están ahí y no hace falta hacerles caso. Como el suelo bajo nuestros pies, por ejemplo:  el abrazo de la madre Tierra, q para mí es lo q nos sostiene pegados a ella para que no nos perdamos flotando por esos espacios ;D

.........Sólo quiero, de alguna manera, Lois, poder compartir contigo TANTO AMOR que siento vibrar todo a mi alrededor como el aire donde vivimos, tanto amor, tanto amor,
con dolor o sin dolor, tanto amor,
con paz o sin paz, tanto amor,
con rabia o sin rabia, tanto amor,
con luz o en la oscuridad, tanto amor,
enterARROBAs o a cachitos, tanto amor,
con respuestas o sin ellas, tanto amor...

tanto, tanto, tanto amor donde existir....

:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :

SE ME HA  ADELANTADO  JHON EN DECIRTE  QUE NO TE RESITAS A  ESAS  EMOCIONES ....SE  QUE ES  CIERTO POR QUE EN ESO DE RESISTIRME  TENGO ESPERIENCIA ...RECUERDAS  LO DE MALAGA?...Y LO DE MADRID  DE HACE POCAS SEMANAS ?  ME RESISTO ..ME RESISTO ..Y  NADA CONSIGO ....  DECIRTE  QUE  TE  TRANQUILICES  ES  TONTERIA  ...  QUE  NO LLORES   ES  TONTERIA  ...QUE   NO TE RESISTAS  ES TONTERIA  TAMBIEN ...TU  IGUAL QUE  MUCHOS  DE NOSOTROS  COMPRENDERAS  QUE  TIENES QUE PASAR  POR  ESE  PROCESO Y  TIENES QUE  SEGUIR  SINTIENDO ESA  RABIA CONTENIDA . EL DIA  QUE  COMIENCES  A  LIBRARTE  DE ESAS  COSAS ...DOLOR   ...RABIA  ...ETC  COMENZARAS  A  ENCONTRARTE  MEJOR CONTIGO MISMA .NO LE  VUELVAS A  PREGUNTAR ..POR QUE TE FUISTES ....LIBERATE  DE ESO  Y ENCONTRARAS  TU PROPIO PERDON Y  COMENZARAS  DESDE ENTONCES A  ENCONTRARTE  BIEN CONTIGO MISMA. LOIDA ....NO SE  QUE MAS PUEDO DECIRTE  ..YO SOY EL MENOS INDICADO PARA ELLO ....SOLO PUEDO DECIRTE ....QUE TE LLEVO MUY  ADENTRO DE MI CORAZON ..Y SI TE SIRVE  DE CONSUELO  COMPARTO ESE  DOLOR CONTIGO  CON TAL DE QUE  TE  LIBERES  DE ESA  ANGUSTIA QUE  TIENES  ENCIMA ...ES FACIL DECIRTE  ESTO,  PERO  ES  MUY DIFICILDE MOSTRARTE  QUE  TE  QUIERO ...  PERO ......TE  QUIERO DE CORAZON LIODA . TE QUIERO .

Citado de Lois

"... pero... es que soy tan cabezona... jeje!! e impaciente... .

¿TU? ¡Nahhhhhh!  ::) :P

Acabo de leer todo el post, y la verdad, es que  transmites un dolor desgarrador, lo siento tanto... y no puedo nada más que mandarte todo el amor del mundo envuelto en una dulce brisa que te acaricie y te mimé dándote mucha fuerza y paz a tu dolorido corazón. MUCHO ANIMO Y MUCHO AMOR, CUIDATE Y UN ABRAZO MUY MUY GRANDE PARA LAS DOS.

Citado de admin

No lo intentes, Loida.  "quitarme" "permanecer" etc. son todas "palabras de hacer" y no "palabras de ser".  Sabes de sobra que cualquier acción directa hacia el dolor implica una resistencia, con el resultado que ese dolor se fortalece.

Cuando liberas, no "te quitas" algo, te dejas llevar, entra el Amor, y el dolor sale por si solo. Y el perdon entra solo también.

Do less, be more.

;D :K)

Y cómo se hace eso, John? Es muy fácil (para mí también!) decirle a alguien, No luches, métete dentro del dolor, no te resistas, déjate llevar.... Y yo misma lo intento y hay dias que funciona y hay otros que me canso de no ver resultados, de dar un paso para alante y tres para atrás, de ver que el dolor nunca termina de salir, de revolverme por cosas que pensaba que ya estaban superadas....

Y todo eso a pesar de haber aprendido con el reiki a no huir de las emociones, a aceptarlas tal como vienen, como única forma de vivirlas y dejarlas pasar de largo. Pues aun así, siento que no he avanzado, que me doy reiki y libero y cuando me empiezo a sentir mejor viene otra cosa diferente, y esto nunca se acaba...

Yo no veo lucecitas, ni guías, ni obtengo respuestas ni consejos por más que los pido una y otra vez.... sí, por supuesto estoy mejor de todo lo que estaba mal cuando empecé a hacer reiki, pero nunca logro liberar del todo, nunca exploto, nunca sale todo el dolor....

Y conste Loida que hablo por mí, espero y deseo que tú sí lograras hacerlo bien...  ;D

Mi querida Loida,

Te leo y aunque por un lado siento alegria de verte ya por aqui, por otro no puedo evitar que se me parata el alma solo de pensar en el dolor que dejas entrever en las líneas que escribes. Dejalo salir todo, todito, que no quede ni una miaja de ese puñetero sentimiento llamado dolor, que lo que no liberes se quedará ahí haciendo la cusqui.

Estoy contigo y a tu lado y al de Elena tambien, porque ahora cada vez que pienso en vosotras os veo juntitas, peleando codo con codo para combatir este mal trago, pero del que con toda seguridad vais a salir triunfantes. Solo darle tiempo al tiempo, que aunque sea una frase hecha, es el único que tiene la llave para curar o aliviar vuestro dolor, rabia, tristeza.......

Me alegro un monton que sigas adelante con tus cosas y tus planes, y aunque no se si podré ir al taller el día 1, te aseguro que estaré allí para darte uno de los muchos achuchones que vas a recibir.

Os quiero

Muchos besos cariño

Rosalia

hola Loida,
soy Alexandra de Barcelona.
Xevi me comentó lo sucedido ayer y no me creía lo que me decía...

Lo único que puedo decirte es que sigas adelante, eres una persona estupenda con muchísimas cualidades. La vida nos da grandes golpes y con ellos nos hacemos más fuertes y tú, te harás aún más fuerte. TIenes un gran camino que realizar.

Cuenta conmigo para lo que necesites

un enorme abrazo con todo mi cariño.

Te quiero, preciosa!

Alex

Bueno... no todo van a ser penas no???

A ver, agradezco mucho todos vuestros mensajes... me hace muy feliz ver que estáis todo ahí...

Hoy ha sido un día diferente... quiero decir que hoy estoy CONTENTA... han pasado muchas cosas... he ido a arreglar papeleos de bancos y eso... al cole de mi hija para comunicar personalmente lo ocurrido y para decirles que... aunque sólo queden 4 días, Elena irá al cole y así coger un poco de ritmo...

Por otro lado... hoy también ha venido un amigo nuestro, del club motero a llevarse las cosas que todavía estaban en casa (mi mono de cuero, botas, guantes, casco, etc) y puedo contaros que me he sentido bien... sin dolor... no ha habido pena por la "separación" de esos objetos que, de alguna manera están ligados a el... he estado bromeando de los mosquitos pegados en las chaquetas de moto y en mi mono de cuero (con lo bien que me sienta oye, todo Negro, el color que más me gusta)

En fin... que tendré bajones, porque será lo normal, digo yo... pero hoy me siento feliz.... he logrado ser capaz de llevar a cabo trámites relacionados con el, dar de baja su teléfono en la compañía, darle de baja en la Mutua Motorista, contando lo sucedido de manera normal... a pesar de que al otro lado del teléfono siempre se quedan paralizados cuando ante la pregunta de. ¿porque desea darse de baja? yo contesto: porque mi marido ha fallecido....  :-/ Se quedan paralizados claro, no saben que decir, balbucean e incluso me he "oido" a mí misma diciéndole al de la Mutua... No te preocupes Pablo, sé que no hay palabras... tranquilo, yo estoy bien.  :-/

En fin... que todo esto va poco a poco... hoy veo "luz"... veo futuro... planes, amigos que me esperan... que me llaman, por ejemplo desde Madrid, para decirme que me esperan con los brazos abiertos (gracias Lourdes por esa llamada tan especial)

Así que... aquí sigo!! gracias a todos vosotros, a vuestro amor, a vuestro cariño, a cada llamada y a cada mensaje... sigo aquí ¿vale? Tal vez no todos los días sean como hoy, pero hoy soy capaz de recordarlo, sin llorar... hoy soy capaz de recordar pequeñas cosas, anécdotas, risas y momentos de compartir con la familia, con mi hija, donde el formaba parte de todo eso... y no lloro, al contrario, me siento bien y me alegro por la oportunidad de haber podido vivirlo y por la oportunidad que el tuvo de poder vivirlo también.

Y bueno.... eso es todo por hoy... empieza la clase de terapéuta de reiki en la Fundación y aquí estoy enchufada.... para oiros.

Besos

Citado de Lois

hoy estoy CONTENTA... Besos

¡Eso es mi chica!  ;D :K)

Citado de pal

Y cómo se hace eso, John? Es muy fácil (para mí también!) decirle a alguien, No luches, métete dentro del dolor, no te resistas, déjate llevar....

Pues se hace de la forma que yo lo he hecho, y lo sigo haciendo, y Loida lo ha hecho, y sigue haciendolo....

Estamos deshaciendo patrones heredados de toda una vida. Son años de comportarnos de cierta manera (aunque en tu caso, algo menos que en el mio  :P).

You do the work. You get the results.

OLE, OLE Y OLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Citado de admin

Estamos deshaciendo patrones heredados de toda una vida. Son años de comportarnos de cierta manera (aunque en tu caso, algo menos que en el mio  :P).

You do the work. You get the results.

Esto es muy cierto John, y es quizàs lo que màs nos dificulta aceptar las cosas, pq sobre todo a la sociedad latina y digo latina, pq en colombia tenemos la heredada por los españoes hace 500tantos años, esas rìgidas normas de comportamiento, una sociedad de apariencias y restricciones, y de ella no nos hemos librado ninguno.

Luchar contra una separaciòn pq que diràn? còmo una mujer sola con sus hijos? sin padre? pobrecitos , y enemil etc, que son solo eso, patrones heredados.   Igual sucede cuando enviuda una mujer joven como Lois, todos dicen, pobrecita ¡¡¡¡ pero pocos dan soluciones.  Mi madre enviudò dos veces, a los 29 de mi padre, y a los 38 de su segundo esposo, y con 4 hijos luchò contra todo estereotipo y sacò tres brillantes profesionales (mis dos hermanas mayores, periodista y la otra historiadora, el economista mi hermano) y una bruja loca que sabe màs pintar nubes de colores que de nùmeros.  ;D   Resultado: tres hijas casadas = tres hijas separadas.  Pq los estereotipos una vez rotos no entran ni con vaselina.  

Loida està haciendo un duelo increible, està dejando fluir los sentimientos y lo harà de tal modo que a todos nos està dando una lecciòn de vida increible.  

Y por esto y por todo lo que he aprendido de ella, es mi MAESTRA SUPREMA. ¡¡¡

MI LOIS,  TE QUIERO MUCHO.  :K)

Citado de Lois

quiero decir que hoy estoy CONTENTA...

;D :K)

Citado de Lois

veo futuro... planes, amigos que me esperan...

;) :D

MUAK

GRACIAS LOIDA,ES NOSOTROS QUE DEBEMOS AGRADECERTE NOS ESTAS DANDO UNA GRAN LECCION ,ES MUY DIFICIL EN ESTOS CASOS QUE ALGUIEN SE ABRA DE ESTA MANERA ESTAMOS RECIBIENDO UN  CAUDAL ENORME DE SABIDURIA DESDE TU TRISTE EXPERIENCIA,ENTENDER MIS DUELOS DARME CUENTA PORQUE SIENTO ESTO Y LO OTRO DESDE TU FORMA SINCERA Y HUMILDE DE EXPRESAR TUS MAS INTIMOS SENTIMIENTOS,....MADRE MIA SI YO NO TE CONOZCO Y ES COMO SI FUERAS MI AMIGA DE TODA LA VIDA (ESTO ENGRANDECE ESTE FORO DE UNA MANERA MUY IMPORTANTE)AQUI ESTAMOS ACOMPAÑANDOTE APRENDIENDO,PEDAGOGIA PURA NUESTRO CRECIMIENTO.
MIRA LOIDA YO TUVE A MI MADRE MUCHAS VECES A PUNTO DE MORIR LA PRIMERA UN ACCIDENTE UNA MOTO LA A TROPELLO CUANDO YO TENIA 7 AÑOS,LO PEOR QUE YO LA VI ENSEGUIDA ELLA TUVO FUERZAS PARA LLEGAR A CASA JAMAS OLVIDARE ESAS ECENAS ,VINO UNA AMBULANCIA Y SE LA LLEVO PENSANDO QUE NO SERIA MUCHO Y A LAS 3 HORAS SE MORIA TENIA UN GOLPE INTERNO,LOGRO SALIR .
CUIDA MUCHO DE ELENA A ESA EDAD NOS QUEDAN POR MUCHO TIEMPO MIEDOS HASTA LOS 14 AÑOS CADA VEZ QUE ALGUIEN SALIA DE CASA Y TARDABA ERA UN SUFRIR QUE POR SUPUESTO NADIE SABIA ,YO NO SE LO DECIA A NADIE PERO ME IBA A MI PIEZA Y REZABA PARA QUE NO LES HUBIERA PASADO NADA  Y LO PASABA MUY MAL.LUEGO SE ME FUE ALIVIANDO .
MAMA ESTUVO VARIAS VECES A PUNTO DE MORIR POR DIVERSAS COSAS HASTA QUE UN DIA SE FUE,Y FUE MUY DURO PARA MI ERA JOVEN TODAVIA Y PASE POR MUCHAS ESTAPAS,Y MUCHAS VECES E LLORADO HASTA MORIR UNA DE ESAS ULTIMAS FUE CUANDO FUI A URUGUAY  A VENDER TODO SALIERON FOTOS RECUERDOS ETC Y SE TERMINABA UNA ETAPA DE MI VIDA HABIA EMPEZADO OTRA AQUI EN ESPAÑA ,RECUERDO QUE ERA ALGO QUE SALIA MUY DE ADENTRO ,O SEA QUE UNO COMIENZA A ALIVIARSE Y VIENEN RECUERDOS QUE NOS HACEN REIR Y ESTAMOS ALEGRES DE VERDAD SUPERANDO Y OTRAS VECES VIENE LA NOSTALGIA AUNQUE HAYAN PASADO AÑOS ,PASA COMO SI FUERA UN FLASH,Y DESPIERTA ESE  SENTIMIENTO ES NORMAL  LOS QUEREMOS,LO IMPORTANTE CREO QUE ES RECONOPOCER ESOS SENTIMIENTOS Y DEJAR QUE SALGAN.
PERDONA AHORA POR MI LADRILLO PERO QUERIA COMPARTIR ESA EXPERIENCIA Y DECIRTE QUE ERES UNA MAESTRAZA Y UNA CAMPEONA TE REQUIERO .
          FRANCYS UN BESO

Al caer la noche, la casa se queda en silencio... antes de acostarme, apago luces, compruebo la puerta... dejo el balcón entreabierto para que Luna (nuestra gatita) se asome a través de la red y me voy a la cama... y entonces te das cuenta que algo falta...

La cotidianidad te hace ser de determinada manera... te hace hacer ciertas cosas de manera automática: puertas, luces, etc... y como no... despedirte de la persona con la que compartes tu vida, tu casa... puede parecer muy frio, pero es así... la cotidianidad... tu mente de repente echa en falta algo... un beso, un "buenas noches"... es lo que tu mente espera... y entonces te das cuenta... y vuelves a sentir... sentir el vacío... pero hoy sonrío... porque hoy SI he podido darle las buenas noches, allá donde esté!! y sé que el lo recibió y me las dió a mí también...

Hoy he pedido a un amigo... que me contara con ocurrió... yo no estuve ahí y cada noche, al acostarme... veía un accidente... un accidente que no viví y nadie me contó, con lo cual, mi mente o mi imaginación, recreaban y eso duele... Hoy necesitaba cerrar el círculo... poner una imagen "real" a un montón de imágenes inventadas...

¿de que me ha servido? no lo sé aún.... al menos puedo deshechar un montón de imágenes que sé que no son ciertas... además... no me gusta que me engañen, ni que cuando yo llegue se callen aquellos que están hablando del tema... prefiero saberlo... no sirve de nada? Pues sí... se cierra un círculo importante y me hace ver una realidad... Al menos, hoy he sido capaz de preguntarlo... porque hasta ahora, ni me atreví a hacerlo... hoy si he podido respirar profundamente y decir: Cuéntame qué paso!!!

Y otra página más que pasamos de este libro que empezamos hace 8 días...

Mañana ya veremos... esta noche... intentaré que mi mente no vuelva a "inventarse" imágenes que ya no existen.

Os quiero un montón a todos... gracias por estar ahí.

besos

Citado de Lois

... y entonces te das cuenta que algo falta...
La cotidianidad te hace ser de determinada manera...

Si, realmente es eso que marca mucho en el duelo, pero no gusta admitirlo porque suena demasiado banal y no muy importante.

Somos "criaturas de costumbre", y si nos quitas a lo que nos hemos acostumbrado se nos puede derrumbar el mundo. Construimos nuestro dia a dia basado en hábitos fijos y una estructura establecida, que incluye el contacto con nuestros seres queridos. Simplemente el "saber que están" constituye parte de esa estructura que nos da seguridad.

Pero como bien dices, nosotros somos quien decidimos hasta que punto "ya no están".

Pues si... suena banal y frío... parece como que no importa la persona en sí misma sino la "monotonía" de verla cada día. Es curioso como las percepciones se vuelven diferentes cuando ocurre un evento de estas caracterísiticas.

Sin embargo, la realidad es así... una persona que ya no está, deja un vacío... no sólo a nivel afectivo (que más o menos en unos días te mejoras) si no a nivel de cotidianidad, de hábito.... deja un vacío porque hacías cada cosa con esa persona, al menos la tenías en cuenta, a la hora de comer, de poner una peli por la noche... lavar ropa... introduces en tu vida unos esquemas de conducta, donde esa persona forma parte, donde esa persona es parte activa... de repente... el hábito diario desaparece o se transforma más bien... y claro, tu mente se siente confundida.... para tratar de buscar la explicación a esa confusión... recurre al dolor, no al físico, sino al mental... y empieza a "bombardearte" con frases como: "no lo vas a volver a ver más" "se ha ido para siempre" y cosas más fuertes: "está muerto"

Y automáticamente ese "dolor mental" busca como salir... volviendo a sentir en tu cuerpo esa punzada profunda en tu corazón....

Pero entonces... llega un día, que... al intentar reflejar... imágen mental con dolor físico... no ocurre.... y ahí es más confuso aún.... ¿has dejado de sentir? ¿acaso ya no te importa? Y tu mente sigue bombardeando... ¿como puedes haber dejado de sentir dolor? ¿tan poco te importaba? ¿qué clase de persona eres?

Y ahora te toca pelearte con la mente... para "hacerle ver" que el dolor físico, o más bien la ausencia de éste, no implica olvidar ni dejar de amar... que el dolor físico se acaba para dejar pasar recuerdos felices, para poder disfrutar de un recuerdo SERENO... pero no os creais que la mente se conforma facilmente... estará varios días dando la lata con este tema... hasta que se canse, me imagino.... Ese sentimiento de culpabilidad que pretende hacerme sentir.... por haber "afrontado" un hecho real e irrevocable.... es increible no?? Parece que, como dice John, por estructuras familiares, educacionales y culturales, debemos pasarnos meses y meses llorando y hundidos por un hecho que... si bien es doloroso, hay que aceptar para poder continuar con la vida...

Fuera patrones... esto es lo que es... afrontar la realidad, por dura que sea y seguir viviendo, dejando que los buenos momentos y los recuerdos se queden ahí, pero sin sufrir cada vez que evocas alguno. ¿la sociedad? No lo entiende...
Escucho frases como: pobrecita!! y con una niña tan pequeña!!!

Y esas frases me "repatean"... ¿que pasa? ¿que ahora que mi marido ya no está no podré salir adelante? ¿acaso no lo hacía ya antes? Si contando con una parte que no está... pero a fin de cuentas ya lo hacía antes.... Pues ahora igual, o con más fuerza, porque las etiquetas de "pobrecita, tan joven y viuda" no van conmigo.

Y mira que me enrollo ehhh... cada vez que me pongo a escribir procuro se escueta, pero es que no hay manera oye!! En fin.... lo dicho... aquí voy... poco a poco, pero cada día, dando un pasito más.

Besos

:) :) :)....solo quiero y puedo decirte  una  cosa ......   LOIDA ...TE  QUIERO  CON TODO MI CORAZON . :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)se  que vas  a salir  a delante ...olvidate  de lo que te digan y de esas  reglas  establecidas .....mira  hacia  adelante ... TE QUEREMOS  LOIDA . :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de LOKITO

... TE QUEREMOS  LOIDA . :K) :K) :K) :K) :K)

;D ;D :K) :K)

¡BIEN! Por fin me he puesto al día con este post que tiene tanta miga...(y tb amiga  ;D).

Loida, que sepas que aunque no escriba gran cosa, estoy aquí... contigo..leyéndote y queriéndote.

Qué bien que nos cuentes tantas cosas... yo creo que es otra manera de liberar, soltar lastre y ayuda a ver las cosas desde otro punto de vista, no?

En fin, estoy deseando darte un gran abrazo CARNAL jeje... (pero sin vicio, eh? ;D) y ya verás cuando te pille por banda, maja.

Muchos besos, guapisisisisma. TE QUIERO.

Citado de Lois

Fuera patrones... esto es lo que es... afrontar la realidad, por dura que sea y seguir viviendo, dejando que los buenos momentos y los recuerdos se queden ahí, pero sin sufrir cada vez que evocas alguno. ¿la sociedad? No lo entiende...

Leyendote me recuerda una escena que me chocó profundamente cuando era pequeño. Veraneabamos todos los años en Benidorm y visitabamos el pueblo de mi madre, Crevillente de la provincia de Alicante.

Una de las tías ancianas de mi madre siempre vestía de negro, en agosto, y pregunté a mi madre porque no se ponía ropa más fresca. Ella respondió "calla niño, que la pobre perdió su marido y está de luto." pregunté cuando, y me respondió "durante la guerra".

Yo sabía que la guerra en España había terminado unos 40 años atrás, y estuve varios dias dandole vueltas a como alquien podía seguir vistiendose de luto riguroso 40 años después del evento.

La razón que me chocó tanto es que venía de tres culturas que afrontan el duelo de una manera muy diferente.

En inglaterra, se vive el duelo durante un tiempo indefinido pero breve, hasta que un familiar te dice "deja de ser quejica y empieza a vivir tu vida." Un duelo largo se considera una señal de debilidad moral.

En irlanda (mi abuelo era irlandés), un pais profundamente Católico, el velatorio es una fiesta con bailes, comida y borracheras durante 3 días, celebrando la partida del difunto a cosas mejores, alegrandose por el y festejando su nuevo comienzo. Una vez terminado, se acabó el duelo.

En Marruecos (nací en Tanger) se encierran en sus casas durante tres dias, gritan, lloran, se desgarran el pelo y los vestidos, se golpean etc. y al terminar los 3 días, salen a la calle como si nada hubiese ocurrido.

Por supuesto, hay de todo en cada cultura, pero estoy contando la "norma".

Creo que las comparaciones son interesantes porque matizan que el sufrimiento prolongado no es "obligatorio" o un proceso inevitable, sinó una cuestión principalmente cultural.

Citado de Lois

Escucho frases como: pobrecita!! y con una niña tan pequeña!!!

Y esas frases me "repatean"... ¿que pasa? ¿que ahora que mi marido ya no está no podré salir adelante? ¿acaso no lo hacía ya antes? Si contando con una parte que no está... pero a fin de cuentas ya lo hacía antes.... Pues ahora igual, o con más fuerza, porque las etiquetas de "pobrecita, tan joven y viuda" no van conmigo.

Loidita, claro que podrás salir adelante. Quién lo duda? Aquí, creo que nadie.

Ya sé que hay de todo, hay gente que se pone de luto toda la vida, como dice John, que encuentran la coartada perfecta para sufrir y ser desgraciados.... pero a veces ese 'pobrecita' es pura empatía.... es una forma de expresar que lo sienten por ti, torpe pero sincera...

Recuerdo cuando murió mi hermano, yo no soportaba las miradas de compasión y los 'pobrecita', me ponían frenética. Y ahora pienso que ojalá hubiera sido capaz de aceptar más consuelo. Ni siquiera sé si hice bien el duelo, porque hoy, 13 años después, si hablan o hablo de él me emociono y a veces no puedo.

O sea que enhorabuena, me alegro mucho de leer estos mensajes donde dices que estás mejor y tienes ganas de hacer cosas (jeje más te vale seguir animada pq en los próximos días VAS a hacer cosas.... tú me entiendes ;-) ... Estoy segura de que es así, pero y si no algunos días no estás animada, tampoco pasa nada, no?

Leyendo este post he tenido sensaciones raras.... por supuesto me alegro mucho por ti, Loida, pero a mí me ha removido cosas.... incluso me he sentido mal pq yo nunca he sido capaz de elaborar bien los duelos y las pérdidas (excepto las de los trabajos: siempre los he dejado yo y jamás he vuelto atrás jaja), y es como si una vocecita interior me hubiera dicho que me gusta compadecerme.... Bufff

En fin, interesante tema este del duelo.

Besos niña, y ve cargando las pilas............... ;D ;D ;D

Gracias, Loida, gracias, guapísima... Por tu autenticidad. Por compartir. Por posibilitarnos recordar, aprender, revisar, cuestionar... muchas cosas.
Bueno, pues claro q no te van esas etiquetas. Tú, de pobrecita, nada. Tú eres una GRAN persona llena de recursos y con una inmensa capacidad de felicidad. Eso ta claríssssimo ;D y si alguien no lo sabe, es porque no te conoce.

Y me ha encantado el post de John, qué suerte eso de conocer esas 3 culturas en vivo y en directo... (Ya decía yo q a mí me va mucho lo irlandés ;) ;D)
Está claro q aprendemos a comportarnos de una manera en ciertas situaciones, por ejemplo un duelo, y así ya sabes qué se hace, y  nadie te verá raro,  y de esta manera la gente se ahorra el tener q vivir realmente sus emociones y sentimientos tal como son, porque su cultura ya le da una "fórmula correcta" para sentir y comportarse,  y así no se tiene q "preocupar" de encontrarse consigo mism@.


:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de Ailibhe

de esta manera la gente se ahorra el tener q vivir realmente sus emociones y sentimientos tal como son, porque su cultura ya le da una "fórmula correcta" para sentir y comportarse,  y así no se tiene q "preocupar" de encontrarse consigo mism@.


:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Correcto!!! ahí quería llegar yo.... nos "imponen" una forma de sentir y comportarnos ante cualquier hecho... en este caso la pérdida repentina de un ser querido... y parece que si te sales de esa "norma" eres rara... parece que si demuestras otra clase de sentimientos... eres rara... pero en fin... cada ser humano es un mundo y me encantan las rarezas. así que... seguiré siendo rara, ea.

besos

Citado de Lois

... seguiré siendo rara, ea.

Foto de Loida

Guapa como me alegro de lo que leo, me emociono siempre al leerte no lo puedo evitar pero me encanta leerte hoy tan positiva, ademas cuanto estoy aprendiendo con este post. Porque eso que te ha dicho John que hagas es lo que me salia a mi decirte pero claro no tan bonito... me quedo con la frasecilla "do less, be more" para mi para siempre.

Habra dias peores y hbra dias mejores pero lo bueno es que los habra y un dia el dolor se habra ido (tengas o no paciencia) y podras estar como hoy todos los dias.

MIL BESOS GUAPA

Citado de Lois

parece que si demuestras otra clase de sentimientos... eres rara... pero en fin... cada ser humano es un mundo y me encantan las rarezas. así que... seguiré siendo rara, ea.

besos

Tu fortaleza confundida con rareza.....¡¡¡ Sigue siendo así de rara¡¡¡

 .....pasito a pasito...momento a momento y día a día...
tk,

 besos,

   karmel

Loida
Yo no voy a decir nada mas a lo ya dicho, sobre todo porque no me expreso tan bien como todos los demas pero quiero decirte que sigas asi, que lo estas haciendo muy bien. ;D
Eres un ejemplo para muchos.
Un beso muy fuerte.


Elena

Hola:

Me has dejado impactado con todo esto ultimo. Eres la fortaleza en persona y lo estas demostrando, aunque cueste y sea jo**do.

Un gran abrazisimisimo

Loida, acabo de leer todos los mensajes seguidos y................... no tengo palabras, tengo miles de sentimientos y de emociones dándome vueltas a la altura del corazón y de la boca del estómago....... ya sabeis lo que es eso, no?
Lo que tu estas superando en estos últimos días......... yo he tardado 16 años en comenzar a superarlo, a olvidarlo,....... si, eso que suena tan mal decir, olvidar,  estoy consiguiendo superar el trauma de perder a esa persona que tanto he querido y que se me ha ido para siempre.......... y olvidar no es dejar de querer, sino dejar de sentir dolor cada vez que pensamos en él, dejar de "atormentarnos" con todas esas preguntas sin respuesta ¿por qué a el?......, ¿por qué a mi?......... ¿por qué?.......
No han sido los 16 años que han pasado, porque podrían haber pasado muchos más y yo haberlo seguido teniendo en mi mente escondido, pero presente en cada momento de mi vida, negandome a afrontar el dolor de la pérdida, no queriendo creerlo,......
Dicen que el tiempo todo lo cura.... pues no, es la capacidad que cada persona tiene para "curarse", liberar bloqueos que se van formando......, eso es lo que hace que el dolor físico se vaya curando poco a poco,  no John?.... no Loida?....... Y he necesitado hacer el curso de Reiki I.... y conocer a John,.... y han tenido que pasar en mi vida últimamente tantas cosas sin yo planearlas....... que son las que me han hecho ver la vida de diferente manera, liberar bloqueos incluso de mi niñez, como éste de la pérdida de mi primer amor, ha sido lo que me ha hecho, no abrir los ojos, sino abrir el corazón y dejar que la felicidad y el AMOR fluyan libremente.........
Y me siento bien, siento paz y felicidad, y te agradezco infinítamente Loida, tu capacidad de transmitirnos todo ese AMOR INCONDICIONAL que te inunda.
Muchas Gracias Preciosa!!!!

No pretendo ser "maestra" de nadie... pues tambien tengo mis momentos de bajon, en los que me rebelo y no entiendo nada, en los que lloro, grito y mando a la resultado de defecación tanto trabajo, tanto crecimiento personal, tanto reiki y tanto de todo...

Hoy tuve un momento de esos... me sentía cabreada. Muy muy cabreada... Jod idamente cabreada.... con el mundo, con el universo, con quien quiera que "mande" en todo este entramado que es la vida, con Dios, conmigo misma, y con todos esos que me dicen que.... "estaba escrito" "era su hora"

Pues no, esta mañana no me servía nada... no era su hora!!! ahora empezaba a ser feliz, tenía ilusiones, planes de futuro, su actitud ante la vida era diferente... había dejado su trabajo nocturno y todo parecía ir mejor... y de repente... ZAS!! te lo quitan... ¿porque? ¿quien lo decide? ¿porque carajo lo deciden sin tener en cuenta nada más?

En fin... me he enfadado, he gritado y llorado hasta cansarme (esto es agotador, leches!)

Después he llegado a conclusiones... confusas algunas aún... me imagino que tienen que ir madurando... pero ahí están... conclusiones sobre cosas que siempre han estado ahí, pero que no sabes para que están.... el miedo sobre todo... miedo a mi propia muerte o a la de alguien a quien quiero...

Esta mañana, menos mal que tenía a mi querida Ana al otro lado... pensé que no lo iba a entender nunca... tenía tantas preguntas y no encontraba ninguna respuesta... ella me hizo pensar.... metiendo el dedido en la llaga, jajaja... así es como reaccioné... pasé de la tristeza sin sentido al cabreo... a lo que realmente tenía dentro... al cabreo monumental porque "MIS" planes se fueron al carajo... mis planes con el... y nadie me consultó!!! (que poco tacto ¿no?)

Si, sí... ¿egoísmo? no lo se... puede ser.. y por otro lado... miedo... miedo a ser feliz... cuando todo parecía estar encarrilado... cuando las cosas parecían que marchaban mejor... de repente... "alguien" decide que se acabó... que cabr*nes!!!! ¿que derecho tienen a hacer algo así? y además... ¿volverán a hacerlo? ¿tengo que sentirme entonces siempre "triste" para "protegerme"? No tiene sentido, lo se!!

Y entonces... a ver cómo nos comemos esta historia... como la gestiono...

Resulta que mi tristeza se convierte en enfado y miedo...

Enfado porque el se fue sin ¿consultar? o se lo llevaron sin avisar....

Miedo a que suceda de nuevo... que me suceda a mí o a alguien a quien quiero...

Y en eso estoy.... tratando de averiguar que hacer con esto... sí, ya se... dejar que salga, que fluya... sentir lo que tengo que sentir, sin más... dejar que se exprese ese miedo o esa rabia...

Hoy he gritado... les he gritado a "ellos" Ya se que Enrique no puede volver... pero al menos que me lo expliquen!!! Quiero una explicación... no es que la necesite, es que la exijo... a ver si son capaces de darme una respuesta convincente...  :-/

Y mientras tanto... pues ala... a seguir procesando, a seguir sacando... a seguir ayudando a mi hija a que todo esto que yo siento y saco, también lo saque ella y lo supere... (ella es más fuerte que yo, me está dando una lección de vida increible)

Y nada más.... hoy tengo mezcla de sentimientos.... me siento bien... pero a la vez, muy cabreada... es mejor no acercarse mucho a mí hoy,,,, jajajajaja.... estoy que muerdo!!!

besitos a todos!!!

Citado de Lois

... es mejor no acercarse mucho a mí hoy,,,, jajajajaja.... estoy que muerdo!!!

Nahhhh.... perro que ladra...etc. etc.  ;D

De todos modos, ese enfado es algo que me fascina, porque es mi reacción principal cuando muere alguien. En mi caso son pacientes, claro, pero esa sensación de cabreo que me invade es curioso... como bien dices, creo que es nuestro Ego que no le gusta que ocurran cosas que no puede controlar, y lógicamente, según el Ego, la muerte es la representación MAXIMA de lo que no puede controlar.

Mmmm.... :K)

Ella es niña, y vive aqui ahora, ese don que tienen los niños y que perdemos al crecer, tal vez sea eso, que planeas, piensas, pides... pero solo hay aqui y ahora sin el.¡uf que duro! en fin tu derecho tienes a estar asi, yo ya te dije que estaria asi o peor asi que que te voy a decir guapa, grita, berrea, hoy toca cabreada pues disfruta tu cabreo y mañana sera otro dia. MUA

Loida, ADELANTE, ADELANTE, pasito a pasito, pero ADELANTE...

Recuerdas el día que hicimos el ejercicio de respiración controlada?  Después de muchos años, que ni siquiera sabía cuantos eran, conseguí terminar el duelo por la muerte de mi hermano Rafa. Allí estabas tu y estaba Merr. Yo antes no sabía vivir mis emociones, no conseguía dejar fluir los sentimientos, y eso se había quedado enquistado, de tal forma que ni siquiera recordaba cuando había muerto. Busqué en los papeles que guardo en casa y vi que fue el 11 de Abril de 1993. Hace trece años.

Y la pregunta del porqué a él, estuvo latente durante mucho tiempo en mi vida. ¿porqué a el? ¿porqué a nosotros? ¿porque ese dolor infinito a mis padres...? Hasta que un dia me pregunté y por qué no?

Me encantaría hacer el taller sobre los guías porque estoy seguro que me ayudaría a contactar más con el. Delante mío tengo una foto suya, y sus ojos azules me miran y me dicen: hermano he llegado a la LUZ y en ella te espero.

11 de abril de 1993
11 de Junio de 2006

Dos fechas, dos personas... dos familias...  y aquí estamos nosotros Javier... superando cositas.... esta bien ¿no te parece? Todos tenemos algo que superar, que sanar para seguir adelante... y ahí estaré yo, igual que sé que tu estarás... es lo bueno de esto... al menos estamos acompañados... Te quiero Javier... mi querido hermano... nos vemos pronto!!

Besos

Kerida Lois
me he aventado todo tu ladrillo...en cada palabra ahi te percibo
mi admiracion y respeto pero sobre todo mi cariño para ti.
te mando un fuerte abrazo de luz y muchos besos para ti y tu nena.


Nahima

Citado de JAVIER_LEON

Me encantaría hacer el taller sobre los guías porque estoy seguro que me ayudaría a contactar más con el. Delante mío tengo una foto suya, y sus ojos azules me miran y me dicen: hermano he llegado a la LUZ y en ella te espero.

Yo también tengo siempre enfrente a mi hermano, que tb murió hace 13 años... y cuando hago reiki le 'llamo' para que me ayude. La verdad es que jamás he obtenido señal alguna de que esté por ahí pero.... seguro que está en un sitio de luz. Como tu hermano, Javier.... estabas tan emocionado aquel día de la respiración controlada, tenías una mirada preciosa, llena de lágrimas pero limpia....  ;D :K)

Gracias Lois por abrirte y permitirnos acompañarte en estos momentos tan personales. Lo que estás haciendo al expresarte es otro tipo de liberación y seguro que ya estás notando sus efectos.

Es lo más lógico del mundo que tengas tus momentos de tristeza, miedos y enfados. Son parte del proceso y es bueno que los experimentes para dejarlos pasar, para que no se queden bloqueados en ti.

¡Cuídate y sobre todo no te exijas demasiado! Cada uno tiene su ritmo y cualquiera que sea el tuyo estará bien. Y bajo mi punto de vista está muy requetebien ;)

Te envío un abrazo enorme para que siempre te sientas muy acompañada de todos, porque aunque es cierto que tenemos que aprender a no depender del cariño externo, a nadie le viene mal unos mimitos en momentos como estos por ejemplo, digo yo  :)

Virginia

Mira Lois te cuento esto me surgio hace unos dias en mi trabajo,el 10 de noviembre pasado murio mi padre,vivia con migo desde que murio mi madre y casi me habia convertido yo en su madre todos los cuidados medico ropa etc etc,el año pasado estuvo muy enfermito muchas veces en el hospital y sufriendo yo iba a trabajar muy triste y preocupada a veces sin dormir y asi pase entre mejorias y caidas ,por supuesto todas las mañanas en el trbajo ¿que tal tu padre?.cuando cerro el hotel que yo trabajo a los dias fallecio,me costo fui a hacer nivel I el 3 de dic,te lei varias veces a ti Loida cuando tus yayos ,me ayudo mucho,luego lo que tu dices las costumbres yo no me habia dado cuenta lo pendiente que estaba de el hasta que no lo tuve ,y ahi claro ya no tenia tantas responsabilidades ni trabajo ni la preocupacion de verlo sufrir,y eso me empezo a hacerme sentir culpable de sentirme libre y sin preocupacion ,mediante todos ustedes foro reiki mMaria Xicola que me ayudo mucho etc etc fuy superando y procesando mi duelo,luego hace 2 meses murio mi perrita que tambien la queriamos mucho y superando ahora puedo hablar sin dolor mas natural hasta feliz.
Hace unos dias yo dije en un momento de broma en el trabajo (si imaginense mañana dia libre con mi marido sin el abuelo y sin perro,solos en casa)¡¡¡¡madre mia que fria que mala que mal me miraron ,que hija tan superficial (¿asi querias a tu padre? me dijeron eso no se dice y menos comparandolo con la perra)y con que les explicas los meses que llevas luchando para procesar el duelo y todo lo que rodea,y todo lo que lei de ustedes,horas en el foro buscando,superar que me ayudo montañas ,ojo tengo mis dias aquellos melancolicos que vuelvo a llorar a que encuentro algo de el y estallo pero¿ porque no podemos ser naturales y exteriorizar lo que sentimos ?si estoy alegre a pesar de.... o triste......etc etc .
     Besos Francys

Hoy he estado en el médico, a recoger mis partes de baja (por lo del pié) Este médico, es el mismo que llevaba tratando a Enrique por su ansiedad durante los dos últimos años... un médico joven y muy simpático, que le (nos) tiene mucho cariño a los dos...

La noticia ha sido como una bomba... se ha quedado literalmente sin palabras... y le he visto llorar... he llorado con el, pero esta vez, no lloraba por la pérdida como algo mio, sino de ver que alguien, como un médico que te ve una vez al mes... es capaz de demostrar su cariño y su tristeza por uno de sus pacientes... ha sido tremendamente entrañable, cariñoso y atento... me ha ofrecido su ayuda... (médica claro) y le he hablado de Reiki... no se porque... pero le he dicho que estoy "tratando de gestionar" todo esto sin pastillas, sin ayuda médica, con técnicas como reiki y SKHM... sin saber muy bien cómo, nos hemos enfrascado en una conversación de lo más interesante sobre cómo reiki y SKHM me estaban ayudando a salir de esto, a procesar el duelo, a gestionar cada nuevo sentimiento... le ha gustado el hecho de poder procesar la rabia, el miedo, lo que sea, sin tapujos, porque el también está de acuerdo en que... si no se expresa, acaba por hacer daño...

Finalmente, al despedirme... me ha abrazado.... como el que abraza a una hermana o a una amiga y me ha dicho que se sentía orgulloso de mí... que estos dos años me ha visto al lado de Enrique, ayudándolo con su ansiedad y con sus problemas en el trabajo... eso me ha reconfortado... porque estos días, me sentía culpable... pensando: podría haber hecho más, podría haberlo querido más, podría... podría...

Javier (el medico) me ha dado una visión que no tenía... me ha visto y me ha hecho verme a mí misma todo este tiempo, dejando a veces a un lado mis sentimientos, "tragándome" literalmente mi frustración para que Enrique no se viniera abajo...

Y antes de irme me ha dicho: Donde quiera que esté Enrique, estará de acuerdo en que ahora... te toca a tí vivir y echar a volar...

He salido del médico llorando... un tanto triste y con sentimientos muy raros, como una mezcla de ¿felicidad? ¿reconocimiento? ¿descanso?

No sé... de todo un poco... lo que si tengo claro HOY es que, en todo momento he hecho lo mejor que era capaz de hacer en ese preciso momento... ¿mejor o peor? no hay juicios... ya no!! sólo FUI, ESTUVE... Igual que ahora... estoy haciendo lo mejor que puedo hacer y soy capaz de hacer en ESTE preciso momento... si es llorar, pues lloro y si es sonreir, pues me rio.... simplemente SOY y ESTOY...

Ah y por cierto... le he comentado al médico mis planes de irme a Madrid... de intentar empezar una vida nueva (pero con el apoyo de tantos amigos que tengo allí) y... le ha parecido una idea genial... En fin... muchos besotes grandes a todos.

Que bello encuentro Lois.  Pocas veces un médico tiene una visión y una expresión humana de los sentimientos, son parcos, con respeto a ellos claro, pero se van volviendo duros, muchos pq son así y otros pq si ceden a sus sentimientos no podrían actuar.  Pero el tuyo, ha reaccionado como un amigo, y eso me parece muy bien y oportuno para tí.  Y también que comparta que las sensciones hay que sacarlas, no ocultarlas con medicamentos sicotrópicos, no ayudan, dilatan el sentimiento y lo enchipan.  

Pero igual, sí puedes usar rescate, esta escencia floral es maravillosa y te ayudará no solamente a poder seguir saliendo adelante como un ave Fénix, sino a sacar todas esas sensaciones  que van surgiendo cada día.  

MADRID .... MADRID... MADRID....  :D :D :D

Mira Loida,yo siempre con mis perolatas pero a papa lo atendian en la unidad de nefrologia del hospital y habiamos estado el viernes con el antes de irse y son un medico y su asistenta tan humanos hizieron tanto por papa apesar de tener 80 años y no habia vuelta atras ,pero igual le ponian hierro ,plasma ,sangre .
Cuando se fue yo no pude ir enseguida a decirles, fui a los 15 dias y la asistenta creia que hiba a buscar unas inyecciones que le daba el hospital cuando le dije no sabia como calmarla lloraba como si fuera su padre,nos abrazamos tambien y me dijo es que tu padre era tan dulce y se dejaba hacer todo si chistar,lo pinchabamos,horas de tranfuciones y el siempre bien yo lo acompañaba a la ambulancia y le ayudaba a subir y el siempre con esa sonrisa y dulzura que me sabe muy mal me duele,y lloraba,AHI LOIDA SENTI UN FUERTE SENTIMIENTO DE CULPA PORQUE YO NO LO PODIA ACOMPAÑAR POR EL TRABAJO,siempre el trabajo....jo..... Y LO VENIA A BUSCAR LA AMBULANCIA.y ahora mismo me duele pero ,tambien me acuerdo y me da risa porque el dia antes le deciamos en casa PAPA MAÑANA,te vas al colegio te viene a buscar el bus,estate listo no te duermas y el reia mucho,y aprontabamos las cosas para el dia siguiente.
Pues asi PARA QUE SENTIR ESO,SI EL ERA FELIZ EN CASA Y SIEMPRE DECIA QUE DE NOCHE CUANDO SU NIETA Y YO le dabamos el beso de las buenas noches era el momento mas feliz de su vida y ese beso no le falto nunca.Pero uno es masoquista y siempre nos sentimos culpables de nada .HAY QUE DESPERTAR Y DEJAR DE LADO ESOS SENTIMIENTOS DESTRUCTIVOS .Y al irme ese dia del hospi pase por donde se queja la gente y puse una nota de agradecimiento para el Dr Jordi Calls y su asistenta,selo merecen.
Pues Loida,estas en buen camino y se autentica chiquita fuera las caretas por el que diran .
Te quiero como si fueras mi hija.
LOIDA SOY UN POCO ABURRIDA PERO TAL VEZ TE AYUDE .


      BESOS    FRANCYS

Francys cielo... no digas que eres aburrida... todo sirve, todo me sirve... es bonito poder compartir sentimientos, aunque a veces, sean tristes...

Cada día es una prueba... cuando pasa algo así, es difícil, pero se puede!! estoy segura de ello... se puede... los primeros minutos, cuando me dijeron el desenlace del accidente, pensé que... la vida se acababa, que ahora no podría seguir... no sé... te viene un montón de cosas a la cabeza, cosas sin decir, planes inacabados...

Después te das cuenta de que las cosas están como tenían que estar... no hay más!! es muy sencillo, y la vez muy duro y dificil de entender y con eso no quiero decir que lo haya entendido del todo... a ratos... de repente me viene su imagen ala cabeza y NO ME LO PUEDO CREER!!!

A ratos, me vienen frases, las últimas conversaciones con el, planes de futuro y me da rabia...

A ratos, recuerdo como se lo pasaba mi hija con el, cuanto lo disfrutaba y me da mucha pena...

A ratos recuerdo momentos en los que reíamos y lo pasamos bien y entonces me rio y me siento feliz...

A ratos...

Todo es así... la vida es así... son momentos... y lo que hay que procurar es disfrutar de todos esos momentos, aunque no sean del todo buenos, porque algo hay detrás... aunque en otros ratos... no sé muy bien que hay y me enfado, porque no entiendo el porqué... pero después digo: vale, vale... ya me enteraré... mientras tanto... intentaré "disfrutar" del camino.

UN besito

Exactamente Loida, la vida es eso: momentos....o más precisamente, ESTE MOMENTO.

Se trata del famoso "aquí y ahora" que no siempre es posible poner en práctica.
Más cuando aún hay tanto dolor que pasar....y seguramente es eso, pasarlo.
No quedarnos atrancadas en él.

Mi primera gran pérdida, de peso, de hondura, fue la de mi padre.
Un accidente en carretera.
Lo hospitalizaron.
Vivió 20 días más.
Yo tenía 20 años.

En mi familia siempre se hablaba de la muerte. Como una parte más de la vida.
Mi padre decía: el muerto, muerto está. El tema son los que se quedan. Y lo importante es vivir cada día y luego recordar lo vivido con el que se fue y esa será una manera de seguir con él/ella...y seguir viviendo a pleno hasta el final.

Sí, quizás suene a filosofía barata...pero a mí me ha sido útil.
Util para más rapidamente sentir la importancia de mí misma. De mi propia vida.
Que el que se marchó fue el otro.....que yo continúo y hasta puedo tenerlo entre mis sentimientos.....aún cuando a éstos los comparta con otras personas que nunca lo conocieron.

En fin....puede sonar terrible, pero aprendí mucho sobre mí misma, mis posibilidades...
Las ausencias siempre me dejaron, además de lo dicho, grandes enseñanzas y hasta les doy las gracias porque también me ayudaron a sentirme y ser mejor persona.

Todo mi amor, para las dos.
MARILU

Si Marilú, así es.... el muerto, muerto está... y los que quedamos hemos de seguir viviendo... y alcanzando metas, andando caminos... y eso hago... andar caminos, por mí misma, por mi hija y porq llevo la mejor compañía del mundo... seres increibles como tu, que me quieren, que nos quieren y nos regalais cada "gotita" amor que teneis...

No suena terrible Marilú... una ausencia así... una perdida repentina... sienta mal, duele... pero la vida sigue... y yo quiero seguir la mia... porque sé que, independientemente de la edad (q soy joven) tengo aún mucho por hacer, aprender, compartir y experimentar...

La vida nos pone un camino por delante, a veces no es el que quisiéramos, pero... es nuestro camino y tenemos dos opciones... quedarnos sentados en una roca a lamentarnos por lo duro que sera y por lo que se perdió en el viaje o ....

seguir caminando a pesar de escalones, piedras y muros... seguir... seguir un poco más... hacia atrás nunca, ni para tomar impulso...

Te quiero marilú... estas en mi corazón cada segundo... siento tus abrazos  y tus cuidados.... te quiero muchísimo.

besos

Eso es, mi querida Loida, el camino está para recorrerlo!
...Y si nos detenemos momentáneamente, será para aprender algo más.
También para darnos el tiempo necesario para sentir lo que haya que sentir.

Como lo estás haciendo, junto a tu linda Elena.
Por lo que nos contás, siento que se potencian....

Y además, mi querida, acá viene mi egoísmo, porque sé que todo eso que aún querés aprender, será en beneficio de todos los que acá te estamos esperando en cada respuesta a cada momento que entramos en el Foro.

Con el afán de ser original y creativa, te diré algo: TE QUIERO!

MARILU  

Mi querida hermanita.. Tal vez lo que te voy a contar debería hacerlo en un MP. Yo soy muy tímido. Pero después de haber desnudado el alma como hemos hecho aquí tantas veces, te lo cuento desde aquí.

Una vez leí que Gandi, abrumado por los conflictos religiosos en la India entre musulmanes y cristianos, dijo que los conflictos no se acabarían hasta que un cristiano fuera capaz de educar a un hijo suyo como  musulman y un musulman fuera capaz de educar a uno suyo como católico.  

Otras vez ley que la madre Teresa de Calculta atendía aun moribundo, una de las hermanas de la congregación le decía madre pidamos los últimos sacramentos para que muera en paz, y la madre Teresa le dijo trae un poco de agua de río y pónsela en los labios, ese es su mayor sacramento para morir en paz.

Cuando he conocido Reiki os he oido decir muchas veces del poder del cuarzo cargado con Reiki, y mi mente ha dicho "ya están con  sus tonterías".  Pero el otro día cogí un cuarzo grandote lo limpie bien, como dice el manual, me lo lleve a la cama y los estuve cargando de reiki mucho rato... Al día siguiente entre aquí piche en tu foto y la imprimí, y después la doble con cuidado y la guarde junto al cuarzo. Y cargo el cuarzo con reiki, con cariño, con ternura, con caricias, y te lo mando... Y ahí vas a estar, y junto a ti van estando otros compis en este camino de crecimiento hacia la LUZ.

TE quiero hermanita.

Citado de JAVIER_LEON

Pero el otro día cogí un cuarzo grandote lo limpie bien, como dice el manual, me lo lleve a la cama y los estuve cargando de reiki mucho rato... Al día siguiente entre aquí piche en tu foto y la imprimí, y después la doble con cuidado y la guarde junto al cuarzo. Y cargo el cuarzo con reiki, con cariño, con ternura, con caricias, y te lo mando... Y ahí vas a estar, y junto a ti van estando otros compis en este camino de crecimiento hacia la LUZ.

TE quiero hermanita.

:'( Que bonito Javier.... te lo agradezco de corazón y que lo cuentes aquí también. Gracias hermano, de verdad!!! Me has emocionado con tus palabras.

Ainsss... tengo una ganas de verteeeeeeeeeeeeee!!!!! No te libras del achuchón!!!

Besotes

Querida Lois,no miro todos lod dias el correo,asi que estods mensajes son de hace unos dias,pero siento la necesidad de acompañarte,junto a todas estas personas que  tanto amor tte estan dando en este momento.
Leyendo lo que escribes me pongo triste,muy triste,siento tu dolor tan cerca...
Y a la vez me siento imbecil,por preocuparme tanto de cosas tan insignificantes al lado
de lo sucedido en tu vida.Decirte que cuentas con el amor y apoyo de todos los que te queremos,te mando mucha fuerza y amor para ti y tu hijita.Suerte¡¡¡

Hola Loida
Me ha impresionado tu historia. Muchas gracias por compartirla.
Quiero decir un monton de cosas y me he quedado sin palabras.
Pero con lo que dices , he visto que eres una mujer muy fuerte y luchadora y saldras adelante tu y tu hija.
Un fuerte abrazo para ti y tu hija.
EITHEN

Sinceramente, hoy me he levantado sin ganas de nada... ayer estaba igual... este momento bajón, está durando ya dos días... cuando pensé que más o menos lo llevaba bien y que sólo habían ratos malos... de repente siento el vacío... vacío físico en casa...

no sé como expresarlo... y me siento un tanto estúpida, llorando por cualquier cosa... por una foto, por un vaso, por ... será porque no está.

Tengo una maleta que hacer y no tengo ganas, tampoco tengo ganas de escribir...

Mañana.... iremos a Jerez.. tal vez sea por eso... recoger sus cenizas... llevarlas a jerez... otro peldaño más que subir en la escalera... hay que hacerlo!!

Así que... así están las cosas... a ver si dentro de un rato, el vacío cambia...

Un beso

Muchísimo ánimo y muchísima fuerza preciosa... por lo q voy leyendo lo estás haciendo increiblemente bien y tienes lo más valioso del mundo q te está ayudando, tu niña!!

Eso es una suerte guapa! sé que lo sabes, pero te lo recuerdo. Tienes en casa una auténtica bendición, apóyate en ese tesorito, que es lo más bonito que puede tener una persona.

Un abrazote enorme envuelto de calidez y luz. Muaksssssssss  :K)

FUERZA LOIDA BESOS BESOS
        FRANCYS

Hoy hemos estado en Jerez... en el último viaje de Enrique al lugar donde más feliz se sentía... Sólo quiero copiaros la crónica de lo que ha sido el día de hoy... una crónica del foro motero al que pertenezco y quería compartir con vosotros.

Para empezar, tengo que decir que NUNCA hubiera querido tener que escribir esta crónica... sin embargo me siento orgullosa de poder hacerlo, porque hoy ha sido un día muy importante en mi vida, y todos vosotros habéis formado parte de una manera que mucha gente jamás comprenderá y como mucha gente quisiera tener... Así que, antes de empezar... deciros que GRACIAS... sois la leche!!! os quiero un montón y cada segundo pasando a vuestro lado es un segundo de felicidad constante.  :lol:

Bien, pues ahí vamos!!!

A las 8:15 de la mañana (después de haber dormido solo 4 horas) me recogieron mis suegros en casa para ir a recoger a Enrique... me quedé tremendamente sorprendida cuando, al llegar el chico de la Funeraria, resulta que traia las cenizas en SU moto... Está claro que, la pasión por las motos que tenía Enrique, ha estado presente en cada detalle del día de hoy.

Bien... como en cada salida, nos juntamos en la Fuente de colores, más conocida como Rotonda Motomálaga, donde ya habían algunos compis y poco a poco fueron llegando el resto... me sentía bien, muy emocionada de ver a tanta gente, pero bien... Todos me preguntábais... ¿cómo estás? y yo os decía... BIEN!! por el momento bien... igual dentro de un rato... no sé...

Era emocionante veros a todos... y con esa emoción nos pusimos en marcha, os seguía con la vista, os buscaba a cada uno de vosotros, mi corazón y mi alma iba en cada una de las motos, con cada uno de vosotros... Vamos que... a punto estuve de pedir que alguien me llevara de paquete, jajajaja... pero, preferí acompañar a mis suegros.

Primera parada... gasolinera GALP (para los que no se enteraron, jajaja) en Estepona... allí nos encontramos con otro grupito de gente, dispuestos y preparados a seguir con esa emoción que llevábamos todos... Desde Casares, Estepona... la verdad es que estaba impresionada.

Mientras tanto, en el camino, iba recibiendo llamadas... de Luigi desde Rota que nos avisaba que ya salían para el segundo punto de encuentro... de Javi Camaleón para indicarnos por donde ir y saber donde estábamos... fuimos muy acompañados durante el camino... Cada vez que nos adelantábais.... saludos, besos, miradas... es increible lo que se puede llegar a transmitir a través del casco... una simple mirada, un gesto con los ojos... y te llega hasta lo más profundo del corazón...

Llegamos a la Venta Andrés... donde todos los amigos de TUMOTOWEB nos esperaban... gente de Ceuta, de Granada, de Cádiz, de Córdoba... estábais todos allí... y me ha dado tanta alegría veros...  Y aún había otro grupo que nos esperaba en la entrada al circuito... así que... allá vamos...

Siempre me ha impresionado, cuando salíamos de ruta, ver todas las motos juntas, aparcadas... con un fin común... pasarlo bien, disfrutar de la buena compañía... Al llegar al circuito... todas las máquinas en fila... estaban ahí por el, por mi marido y también por mí, por mi familia, por mi hija, por acompañarnos, porque nos queréis y bueno... mi estado anterior "bien" pasó a.... emoción completa... todos vuestros abrazos y besos y cada una de vuestras palabras me han llegado al corazón.

Ya estaba todo hablado y preparado... la verdad es que entre Julio (htplanet) que habló con el circuito y Javi Camaleon que hizo pegatinas y organizó la comida... tengo que decir que todo ha salido a pedir de boca...

Esa entrada en masa al circuito... caminando por esa cuesta que tantas veces he recorrido con Enrique... para ver las carreras... miraba hacia atrás y os veía a todos... tantos... ahí con nosotros... uff....

Entrada a tribuna... mi nivel de emoción la verdad es que había llegado a su punto más "crítico", de verdad, ya no podía más... me sentía tan emocionada y feliz a la vez... sólo podía pensar... Enrique debería ver esto... que bien se lo estaría pasando si estuviera aquí... y seguro que estaba... viéndonos desde donde esté... porque ese era su lugar!!!

El acto ha sido precioso, vuestros aplausos, palabras de ánimo... lágrimas y apoyo, ha sido muy importante para nosotros... para mí...

Un ramo de rosas rojas... como las que Enrique me solía regalar cuando éramos novios... y bueno, quiero agradecer a mi hermano que me echara una mano en ese momento... me temblaba todo y ni podía sostener la urna en mis manos...

Mis suegros (Meli y Enrique), así como mi cuñada Bea (aunque ella ya lo dijo allí en el circuito) me han pedido que os de las gracias, que se han sentido tan reconfortados y acompañados que no tenían palabras para expresarlo... para ellos, veros allí ha significado muchísimo... ver el cariño que le tenéis a Enrique y vuestra presencia allí significa mucho para ellos. Así que, en su nombre: GRACIAS.

Y bueno... ahora tocaba comer... intentar disfrutar... pasarlo bien... hacer gala de esa "etiqueta" que llevamos... SOMOS MOTEROS y lo pasamos bien... la salida, ya en la puerta del circuito ha sido espectacular... pitos y rugidos de motor... aplausos y miradas, palabras, abrazos... de nuevo... mi corazón se salió de mi pecho y decidió ir por su cuenta...

Estoy orgullosa de teneros como amigos.... estoy orgullosa de todos y cada uno de vosotros... me siento orgullosa de pertenecer a un grupo que entrega su alma y su corazón como lo habéis hecho todos vosotros...

Enrique... has estado con nosotros allí, en cada corazón y cada moto, en cada palabra y en cada gesto...  Seguro que has disfrutado como el que más, porque todo esto era tu vida... te hubieras emocionado, igual que la primera vez que me enseñaste "la susi milenaria" el día que la compramos... y sobre todo, que no te quepa duda de que te queremos allá donde estés. Te quiero con todo mi corazón!!!

¡WOW! ¡QUE PASADA!  :o ;D :o ;D

¿fotos?  :K) ;D

Fotos!!  ;D

Y como no... la foto de grupo!!!  ;D

¡QUE CHULO! ¡Enhorabuena! Una despedida digna de un motero. Lo has hecho muy, pero muy bien  ;D ;D

:'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D :'( :D

¡ Abrazote!

NO SABES  LO QUE  HUBIERA  DADO  POR ESTAR  CONTIGO  SI  YO LLEGO  A  SABER  ESTO  ANTES  ...  ALLI ME HUBIESES  TENIDO  CON MI  MOTILLO TE  LO ASEGURO  LOIDA . QUE  FUERTE  ERES  ....Y QUE BIEN  LO  HABEIS ECHO  TODOS ... Y EN ESPECIAL  TU .  TE  QUEREMOS  MUCHISIMO .. UN BESO  DE TU LOKITO . :K) :K) :K) :K)

Loida, ha sido muy bonito lo que nos has contado y muy emocionante  :'( :) :K).

Enrique estará feliz  ;D.

Mucha fuerza y un abrazo muy grande para ti y Elena.

María.

Madre mía, Loida, qué despedida tan bonita y emocionante... se me han puesto los pelos de punta leyéndote y viendo las fotos.

Muchos besos, TE QUIERO UN MONTÓN!!!

:K) :K) :K)

(ya queda menos  ;D)

Muchas Gracias a todos...

John... me acordé de tí sabes? Pensaba... seguro que John se lo hubiera pasado aquí en grande... jajaja... vaya máquinas.. yo quería subir en todas... jajaja...

Lokito cariño... estabas con tu corazón, y eso ya es mucho, porque tienes un corazón enorme. Yo también te quiero.

María gracias por tus palabras...

Ahora quiero contar... algo que me sorprendió.... Como habéis leido.. el día fue muy emocionante... muy INTENSO en todos los sentidos, ya que, cada emoción se vivía a lo bestia... y allí había mucha gente, unida por un mismo sentimiento... energía de grupo ¿os suena?

Ya en casa por la noche me puse a analizar algunas cosas y ... bueno... todo le encuentro su explicación "energética"

A la vuelta, ya después de la comida, fotos, etc... me volví con uno de los chicos en el coche, junto con 3 personas más, uno de ellos mi alumno y también motero Neo... En total 5 personas que compartieron conmigo ese día, que han compartido un año y pico de salidas, rutas, risas y que querían mucho a Enrique... estábamos agotados... tantas emociones vividas, pues agota a cualquiera.

De repente, nos damos cuenta que "nos hemos perdido"  :-/ Si, sí... íbamos camino de Cádiz capital... y nos entró un ataque de risa... a partir de ahí... fueron 5 horas... el viaje de vuelta más largo de mi vida... donde hubo de todo... pero la palabra que le pongo es LIBERACION... liberación de tanta tensión.... pero fue divertidisimo:

- Cantamos como locos a coro con cada canción que sonaba en el equipo...
- bailamos (dentro de coche claro y con el cinturón puesto)
- Reimos hasta llorar
- Lloramos hasta reir

Yo sentía mi cuerpo a 100.... reaccionaba con la risa, con la música, con cada tontería que uno decía... porque os aseguro que desvariabamos... después de tanto tiempo en el coche....

Eso sí, hicimos una ruta estupenda, conocimos cádiz, rota, conil, tarifa, vimos Africa, en fin.... nos recorrimos media Andalucía en un rato.... y al llegar a casa... estaba agotada, pero feliz, relajada, liberada y con el corazón lleno de algo que ya he experimentado antes... AMOR y SERENIDAD.... Gracias Coty, Neo, Mª José y Lorena... no olvidaré nunca este viaje de regreso!!!!

Besos

Citado de Lois

De repente, nos damos cuenta que "nos hemos perdido"  :-/ Si, sí... íbamos camino de Cádiz capital... y nos entró un ataque de risa...

¿risa, y no verguenza ajena? Porque perderse en la 340... "a su izquierda, monte, a su derecha, algo mu mojao que termina en Africa."  ;D

En serio, matiza el hecho de que era algo que "tenía que pasar" porque ¡menuda terapia!  ;D :K)

Jo Loida,
vaya nudo en la garganta me has dejado.....

Mi tocayo estará con vosotras siempre protegiendoos a las 2. Menuda mirada más maja tenía.   :-/

Creo que estás por Madrid dentro de poco. No te libras de un achuchón mío.

Bueno y como todo esto se ve mejor en fotos... pues ahí va... segunda parte del reportaje....  ;D

Loida
No me hagas esto!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estoy en el trabajo leyendo todo esto y se me estan saltando las lagrimas...

Solamente añadir una cosita, tu marido, alli donde este, te estara mirando y estara muy orgulloso de ti.

Un beso

Que bonito y que emocionante!! Sin palabras!

Un besazo  :K)

Me admira tu gran capacidad de VIVIR, esto es sentir, llorar, reir, compartir, disfrutar , abrazar, acoger , querer, aprender...vivir lo que cada dia te trae,..me admira

¡¡¡¡¡CHAPO!!!!!   Realmente emocionante.  Me he quedado sin palabras.  

Precioso Loida , emanas lo que eres un ser realmente hermoso .Mil besos .

Citado de Lois

seguir caminando a pesar de escalones, piedras y muros... seguir... seguir un poco más... hacia atrás nunca, ni para tomar impulso...

Eso es guapa, que cuando lleguemos alli donde debamos llegar y nos pregunten que hicimos con nuestra vida podamos decir "no s´si lo hice bien o lo hice mal, pero yo lo intente, camine y camine"

UN BESOTE ENORME GUAPA, eres una lección para todos, aunque no quieras, debes saberlo

Guapa sin palabras me has dejao sin palabras por tu cronica y tus fotos... eres muy grande Lois mucho

Desde Montevideo Uruguay te envio mi cuota de amor universal, para llenar ese vacio existencial que estas pasando, somos uno solo, y el Amor de todos, te reencontraran con tu camino, porque tu, y tu hija se lo merecen

Con amor de un hermano de luz

Eduardo

Es jueves.... 1:47 de la madrugada... osea, casi viernes ya...

Ayer fue mi primer día en Madrid... día efectivo de trabajo, con meditacion SKHM incluida... me alegré mucho de veros a todos, de estar en la Fundación, porque para mí, la FS es como mi casa, un lugar donde me siento segura, a salvo de todo... incluso aunque me sienta mal, sé que allí lo solucionaré... muchas emociones...

Primer día en madrid
Ver a gente q no había visto desde la muerte de Enrique
Abrazos, achuchones, miradas, besos
Meditación de SKHM
Proyectos de futuro, planes, hay que ponerse las pilas.

Hacia el medio día me empecé a sentir cansada... no me pasaba antes, pero ahora... es un cansancio monumental, físico y mental... no oigo, no veo, el cuerpo no me responde... y necesito sólo una cosa: dormir... y es hice.. me pegué mi siestecita en la Fundación y me desperté como nueva.

Después meditación SKHM... sinceramente, tenía mis reservas, (miedos mios) a no poder aguantar, estoy ahí para ayudar, para acompañar a los demás, y tenía un poco de miedo a que no fuera capaz... pero todo salió bien.

Y al llegar a casa me di cuenta de que estaba agotada... de bajón total... y mi cabeza, mi mente, empezo a darme la lata... miedos, inseguridades, añoranzas estúpidas, me sentia fatal.

Sentia las piernas cargadas, con calambres muy fuertes, sentia ganas de echar a correr, literalmente... no me soportaba a mí misma... pero claro, cómo haces cuando no te sorportas TU... si no soportas a alquien, le pides que se vaya, o te vas tu... pero.... era mi cuerpo, mi mente, mi dolor, mi angustia, mi miedo, todo ahí dando bien la lata y no lo podía soportar.

Intenté relajarme un poco... masajito de piernas por cortesia de Ana... que me dejó muy relajada y claro... en ese momento, el cuerpo reaccionó... imágenes horribles en mi cabeza, frases que se repiten de forma cíclica, las que me dijeron tras el accidente... toda esa sensación, que se suma a la inseguridad actual... seré capaz? ¿podré? Todo esto fue subiendo de "tono" hasta que ya no pude más... exploté y me dejé llevar...

Yo decía, no estoy acostumbrada  a esto, a no "saber" controlarlo... quiero parar y nopuedo... la pobre Ana, con paciencia de santo Job me decía, no tienes que controlar nada... te mereces darte permiso y dejarte llevar, sentir, llorar o lo que sea.

así que lloré, lloré y lloré... y ya que te pones, pues lloras por todo... te da pena la vida, la muerte, la gente, los que ya no están y los que están pero sufriendo... añoraza y preocupación por el futuro (me hace falta una AI masiva, jeje)

Pero no era capaz de ordenar todo eso... no era capaz de armar una frase coherente... el miedo sobre todo.... ese gran caballo de batalla mio, que no me termina de dejar en paz... miedo a todo... a perder a los que más quiero... sólo podía pensar en mi hija, en que quiero tenerla cerca...
Miedo al futuro, a no ser capaz, a fracasar... Miedo a la inseguridad económica... a no saber qué pasará dentro de 3 o 4 meses (REpito, necesito una AI, urgentemente)

No podía dormir... mi estado mental y físico era demasiado acelerado... aunque estaba cansada, cansada de llorar de estar "así" (no estoy acostumbrada a verme así) y cuando ocurre, no sé como gestionarlo... quiesiera controlarlo y veo que no es la forma... que hay que dejarlo salir todo y eso me pone furiosa... porque NO SE estar así... Me tomé una pastilla para dormir... porque mi mente estaba demsido alerta, enviándome información bastante destructiva en todos los niveles... no sé a qué hora me dormí, y además, tuve algunos sueños agitados...

Esta mañana... cuando me desperté... me seguía sintiendo igual de mal, pero encima, estaba agotada, física y mentalmente... me quedé sola en casa... así que, recordando las palabras de Ana de la noche anterior... me permití "estar así"

Patética imagen... llorando, soltando mocos, sin peinar ni duchar en toda la mañana... deambulando por la casa, haciéndome mil preguntas sin respuestas... ¿que parte anatomica pinto yo aquí? ¿quien me creo que soy para ni siquiera intentar salir y buscar una neuva vida? Muy destructivo si, lo se... pero se trataba de eso no??? no resistencias... dejarse llevar...

Permitó que el miedo, el desánimo, la amargura, la tristeza, la rabia y todos los m ostruitos posibles me invadiera y se hicieran los dueños de mí.... lloré mas y mas, me autocastigué, para darme lástima... me convencí y me volví a c onvencer de que LO ESTOY HACIENDO MAL... y así, una y otra vez....

A las 4 de la tarde... de repente mi mente o mi cuerpo o mi YO o vete tu a saber quien dijo: BASTA!!!!! se acabó.... date una ducha y sientate a reflexionar una a una cada cosa....

Me duché... eso sí, con espectadores... mi gatita, aún en periodo de adaptación y habiendo vivido conmigo esta mañana de locura, no se despegaba de mí ni el baño... así que tuve sus ojitos color miel mirándome todo el rato.

Sentí la "limpieza" y la liberación por el agua... dejas que el choro te caiga en la cabeza y que el agua... que es sabia, se mueva hacia donde más lo necesitas... es como cuando haces reiki.... va a do nde se necesita...

Después de quitarme la "mugre", mocos y pelos revueltos (que pintas madre mía) me senté, en el salón, libreta y boli en mano, un purito y un vaso de Coca-cola... imprescindible para llegar a conclusionies...

Analicé mi situación, mis miedos, pros y contras, hice cuentas (con calculadora ehh, que soy de letras) sopesé los riesgo, la responsabilidad de cambiar a mi hija de ciudad, de amistades, de ambiente... también analice los contras... de vivir en Málaga, de seguir ese bucle... no me gustó...

Encontré sluciones a los miedos y éstos... de repente se han largado, dejándome eso sí... el estómago y el vientre liberando... (vomiteras y cagaleras varias durante todo el día)  :(

Lo vi claro... me sentí mejor... comprendí que... el miedo es una manera de protegernos a nosotros mismos, para evitar que sigamos sufriendo... nuestra mente ya conoce loque hay y ahora pretendo meterla en una aventura nueva, un proyecto nuevo que no conoce y por lo tanto se acojona y me lo cuenta oye... ya se podría quedar calladita a ver que pasa... pues no!!! ella, la mente, insiste... lanza sus "granadas de mano" que te impactan justo en la boca del estómago...

A las 5 de la tarde por fin, pude comer algo... hasta ese momento mi estómago había estado cerrado a cualqier cosa q no fuera agua.... un poco de queso y ... ¿adivinais? chocolate... viene genial para coger fuerzas en momentos así.

Y bueno... pues aquí estoy... con un fantasma menos y el cuerpo agotado... liberando a nivel físico, por arriba y por abajo... que cuadro!! pero co ntenta, una vez más... porque aunque anoche pensé que me volvería loca, con tanta información incapaz de procesar, hoy lo vi todo claro, lo ordendé, lo procesé  y fuera....

Ahora, a esperar al sigueinte fantasmas... que esperemos que no venga con tanta mala leche como este.

John... o se si en algún momento... desde la FS mandaste algo a esta locura que tenía por cuerpo y mente... pero hubo un momento en que pense en ti y dije... vale, ya se que estás ahí...  ::) Así que... enviado o no, gracias de todos modos... y grcias a Ana que la hice pasar una noche.... uffff


Voy a tener que buscarme pronto un piso... jajajaja, porque a este paso me eche en dos días... jajajja (es broma) hoy para compensar le hice un masje podal que la ha dejado grogui.... como un bebé está durmiendo y yo... ya mismo caigo tb... esto agota ehhh... pero mucho, mucho.

Ahí va otro ladrillazo chicos... pero os quiero igual!!! mañana nos vemos en la FS...

Besitos de colores

Citado de Lois

John... o se si en algún momento... desde la FS mandaste algo a esta locura que tenía por cuerpo y mente... pero hubo un momento en que pense en ti y dije... vale, ya se que estás ahí...  ::) Así que... enviado o no, gracias de todos modos... y grcias a Ana que la hice pasar una noche.... uffff

A mandar, que pa eso estamos  ;) Ya sabes, para quitarte las tonterías, siempre puedes depender de mi.  ;D ;D ;D :P

LOIDA   CIELO ..SOLO TE PUEDO  Y QUIERO DECIR  UNA COSA -----  ERES  MAS GRANDE  DE LO QUE  TE IMAJINABA ...TIENES  UN CORAZON QUE  YA QUISIERAMOS  MUCHOS  TENER...PERO ESO SI ...TAMBIEN TIENES MI CORAZON ENTERITO PARA  TI  ... EN MUY POCO  TE PUEDO AYUDAR  O MAS BIEN DICHO EN NADA ...PERO  SI EN ALGO PUEDO  AYUDARTE ..CUENTA CONMIGO ..SIEMPRE...  SEA  CUANDO SEA  Y A LA  HORA QUE SEA ...  TE  QUIERO MI NIÑA . :K) :K) :K) :D

Cuando más de estos "ladrillazos" nos dejes compartir....TODARROBAs creceremos más y mejor.
Y siempre apoyados en la energía del Amor.

Estoy con vos....

Un abrazo para cada instante que lo necesites.
MARILU

Guapa pues bienvenida a esta ciudad loca, no se si aguantaras y te quedaras pero te trataremos bien para que te quedes, si no te veo antes que creo que si, porque tengo pensado ir a la meditacion del proximo viernes si no cambia nada, te vere en el curso de guias que ya me he apuntado.

UN BESOTE y lo dicho bienvenida

UN BESO MUY MUY GRANDE LOIDA  OJALA QUE EN NOVIEMBRE PUEDA DARTE UN ABRAZO EN MADRID .
    BESOS FRANCYS

Hola chicARROBAs

Quería contaros algo... tal vez, una tontería, pero ahí va...

Esta mañana llegaron por mensajería mis cosas de Málaga.... ropa para el verano y mi ordenador.... bien, después de acomodar toda la ropa me puse a montar mi ordenador... cables, monitor, teclado, ratón... uff que lio... En Málaga fue fácil... vas quitando cables y ya está....

Me he puesto a montarlo todo y cuando arranco el PC... Oh, Oh!! no me reconoce el disco duro principal.... después de dos intentos, apago el ordenador, vuelvo a quitar todos los cables y abro la máquina....

::) Se habían desconectado algunos cables... el disco duro estaba suelto (tornillos flojos) y la disquetera no estaba tampoco conectada... bien, pues vamos allá... a intentar solucionarlo.

De repente me acuerdo que estas cosas, quien siempre las hacía en casa.... era Enrique... En casa tenemos 3 ordenadores (uno para cada uno) En cuestiones de programas y configuración, pues me encargaba yo.... en cuestiones de hardware, cables, aparatos y montajes... Enrique....

Y en ese momento... cuando abrí el PC y ví el "desastre" de cables... mi primera frase mental que apareció fue: voy a llamar a Enrique y que el me diga cómo lo hago!!!

:-/ :o Sí, eso fue lo primero que se me vino a la mente... y a continuación caes en la cuenta... adjetivo procrear!!! pero como puedo ser tan TONTA... que el ya no está!!! y me repito en la cabeza, varias veces, la misma frase... no está, no está... a ver si ME entero!!

Por unos segundos me ha vuelto esa sensación, de vacío, de pérdida, de añoranza de..... locura, no se... jolines que no está... está muerto!!!! y me quedo, delante de mi ordenador destripado... pensando... ¿y ahora que? el ya no está... tengo que averiguar yo sola como va esto...

He hecho mil intentos, cables aquí y allá, encendía el ordenador y nada... ERROR... vuelta a cambiar los cables... me he desesperado, he llorado, de rabia sí... porque EL YA NO ESTA y POR SU CULPA, no podía tener mi ordenador en condiciones... pero que manera tan penosa de autocastigarse no?

Vale, mocos fuera... vamos a pensar... la ley del ensayo y error está bien, pero después de una hora... como que ya cansa... Pienso y me acuerdo de dos amigos, entendidos en esto de la informática y bueno, igual a través del teléfono me ayudan...

Llamo a uno... no contesta... llamo al otro.... igual.... NO CONTESTANNN!!!!

Pues nada, a seguir intentándolo.... cabreada, frustrada, sintiéndome INUTIL total... me falta mi otra mitad... en casa, estaba todo controlado... Enrique se encargaba del montaje, y yo de la configuración.... todo perfecto y ahora??? ajo y agua!!!

Y encima, nadie me coge el teléfono....

Y bueno, a las desesperadas o yo que se... le pedí... ayudame anda!! esto no puede ser tan difícil... echame una manita... miro los cables, estudio de donde viene cada uno y zas... se me ocurre la idea... acoplo, enciendo el pc y FUNCIONA!!!!

Justo en ese momento.... llamadas, de las dos personas  a quien había llamado... jajajaja.... Felix y Luz por un lado y César por otro... a quienes les conte la historia y bueno, ya estaba solucionado...

Ahora no tengo tarjeta de sonido.... (algo debí tocar)  :-/, pero el disco duro arranca, lee y están todos los datos intactos....

En mi cabeza, una voz me decía... ¿ves? podías hacerlo.... y sonreí.... porque seguro que... de alguna forma, el estuvo ahí, mirándome y tratando de decirme: así no Loida... el otro cable... pero que torpe, el otroooooo!!!! jajajaja

En fin... una tardecita muy completa...

Besotes y abrazos de oso

Con todo mi corazón, te deseo la mejor de las suertes en tu nueva etapa.
Seguro q te va a ir genial.

Lo q no mes extraña es q hayas tenido miedos, jo, con la revolución total q llevas, bueno, sería de estar ya en el nirvana si no te temblara un poco el pulso, Loi, guapa.

Gracias por compartir, y por ser como eres.

Sabes, hay una frase de Carl Gustav Jung, psicólogo grande donde los haya, (para mí  ;)), bueno, el caso es q este señor cuando llevaba ya no se cuántos años de catedrático y de terapeuta, y había tratado y ayudado a sanar a muchísimos pacientes, le dijo a un estudiante joven: "Ahora yo recuerdo lo q hacía en mis comienzos, y veo q lo q hacía no es lo q creo q debe hacerse, era un ignorante. Sin embargo, los pacientes se curaban... Con los años he llegado a la conclusión de q uno no cura por lo q uno hace. Curo por lo q uno ES."

Bueno, es una idea en la q pienso muy a menudo, y creo q aún no le he acabado de extraer todo el jugo q tiene :)... pero me da mucha paz.  Te la pongo por si te sirve para lo mismo. ;)
Sé q tú ERES.

:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Anda, mientras yo escribía, tú también, contabas tu tarde de locura electrónica ;D

Un abrazo muy grande, me alegro q ya estés conectada ;D

Una vez más, gracias por compartir, me sirve mucho muchas cosas q cuentas.

Yo también te abrazo como una osa :K)

Gracias preciosa, por tus palabras y por esa frase tan acertada de ese señor que ni se nombrarlo, jajajaja....

Aun no me he conectado... bueno, no desde mi ordenador, estoy usurpando el de Ana... jajaja....

Miles de besos guapa!!!

Hola Loida:

   ¿sabes? Confío en tí, sé que ésto que está pasando ahora es lo normal..eres humana, y por muy fuerte que seas...Como te dice Ana...PERMITETE....Tu me lo has dihco a mi muchas veces, ahora escucha a alguien que te quiere y  está cerquita tuyo, y permitete también, porque no, que te "cuiden y te mimen" un poquito¿vale?.Sé que Ana lo está haciendo muy bien.

   Todo es el proceso normal, tienes que pasar por eso, somos seres mentales, y los sentimientos los procesamos mentalmente, es normal esos pensamientos destructivos...ahora mismo es el momento de pasarlos...de sentirlos...Dejalos estar y que vayan saliendo poquito a poco en su momento.

   ¿miedos?..NormaL...demasiados cambios,poco tiempo...Y el que eches a la niña de menos es tb lo normal, lamentate, llora,patalea. Eres taco de inteligente tía, y sabes que esto lo tienes que pasar, es un proceso y que como me dijistes un día...Todo pasa, tanto lo malo como lo bueno...Pasará.

  Lo mejor, y lo que me hace sentir tranquila por tí, es que sé que estás donde y con quien necesitas..Con gente que te quiere y que te está ayudando mucho.

  Por cierto enana, quizás en el finde que viene me pase yo por allí a darte la lata, a beberme tu cocacola, y a verte, tengo ganas.  Y de paso "cotillear" la fundación,jejeje.

    Te quiero mucho..

  besitos,



   karmel

  

Jor guapa vaya odisea, ¡¡otra vez me has hecho llorar!! no te preocupes es que hoy estoy blandengue... seran las hormonas, pero me he reido tambien porque ¿sabes que? yo no tendira ese problema Carlos es nulo en el sofware y en el hardware asingueeeeee aqui la menda lerenda se las tiene que componer sola siempre jeje UN BESOTE GUAPA me encanta saber que aunqeu no esten estan MUA

Lois hace bastante que no ingreso al foro, así que recién leo todo lo que has escrito

El hecho me conmovió profundamente, pero debo reconocer (como Mah) que también me afectó personalmente, porque me hizo sentir miedo a la falta de protección y eguridad.  Bueno, pero eso ahora no importa.

Lo que realmente vale es tu valentía y tu fuerza (a pesar de los altibajos) en seguir....

All Love para vso y Elenita

Un besote enorme

Hola Loida:

No he podido leer todo el post desde mi último mensaje, pero lo principal sí ahora.

Veo que hay más fotos. Te quería decir que me ha emocionado conocer a Enrique
aunque sea en foto. No quería decirtelo por si te entristecía, pero él no os ha
dejado, siempre estará con vosotras, ayudándoos y protegiéndoos. Se que es
una p----a, lo que ha pasado, pero hay que seguir y lo estás haciendo muy
bien, aunque te sientas mal. Eres fuerte y valiente, aunque a veces caigas, pero
lo importante es que te vuelvas a levantar.

Con el tiempo te irás sintiendo mejor y más serena. Ahora vive lo que sientas,
hasta que te haga falta. Todo pasará. Tu proyecto de vida es muy bonito y
tienes que seguir, aunque sea con el moco puesto de momento. Deja pasar el
tiempo y en el cambio todo encajará en relación a el.

Un gran abrazo.

María.

Despues de un fin de semana muy, muy intenso, en el taller de SKHM... el domingo por la tarde al llegar a casa, me sentiá agotada... no sólo a nivel físico (que creo que es más o menos normal), sino a nivel mental y emocional....

La última parte del domingo me sentí sólo regular... se mezclaron una serie de sentimientos extraños... pero sobre todo, ocurrió un hecho que me desmoronó....

Cada vez que venía a Madrid, para un curso o un taller, el domingo, en el descanso del mediodía, solía llamar a mi marido, para saber que tal estaban, como habían pasado el fin de semana, etc... Ayer... quise llamarlo... y lo peor es que cogí el teléfono para llamarlo... subí a la terraza y cuando mire el teléfono me dí cuenta... caí en la cuenta de que NO podía llamarlo más... me sentí un tanto estúpida. Aunque después pensé... bueno, es normal... si cada domingo hacías lo mismo, es normal que HOY quisieras hacerlo... no le dí más importancia...

Sin embargo, conforme fue avanzando la tarde... me fui sintiendo peor... ese dolor en el corazón fue aumentando... un al llegar a casa, me dejé caer...

En estas tres semanas, he llorado, he estado enfadada, rabiosa, he tenido toda clase de emociones... pensando en el... a ratos, ya puedo mantener conversaciones sobre Enrique sin que me afecte... puedo hablar de situaciones y recuerdos, sin que me duela el corazón...

Pero hasta ayer por la tarde, no me había acordado de algo... algo tonto, que me volvió a partir por la mitad... me hundió... me vino a la memoria algo tan simple como un beso.... pero era muy real... podía "sentir" como son sus besos y me vine abajo.... de neuvo, toda la confusión, la tristeza, la incomprensión, el miedo, la rabia, la frustración... el preguntarme ¿porque? ¿de que sirve todo esto?

Era muy consciente de DONDE lo estaba sintiendo... donde estaba el dolor, y dejé que saliera... a regañadientes, tengo que reconocerlo, porque no me apetecía nada.... me sentía tonta, llorando por algo que..... no tendré más, llorando por alguien que no estará más... no en la forma en la que estoy acostumbrada.

Pero es curioso como va todo esto... al principio, no tenía consuelo.... quería gritar, que volviera, en mi cabeza sólo podía verle, recordar cosas, un abrazo, un beso, una mirada... y volvía a llorar, sin parar... después me quedé como "catatónica" , es como si la mente se hubiera quedado parada.... no podía ver, ni recordar, ni nada... pero mi cuerpo seguía doliendo... así que me centré en eso... el estómago, el pecho... dos puntos que en estos días han estado muy activos....

Y sigues adelante... esa bola del estómago casi salió sola... y el dolor del corazón, aunque permaneció un poco máas, tb se quedó más ligerita.... y de repente, me senti bien.

No hay ningún proceso mental que te haga estar mejor... a pesar de todo lo que llevo "trabajado" me sigo empeñando a veces, con tal de no sentir dolor, en procesarlo con la mente y.... no sirve... yo me intentaba convencer a mí misma, con planteamientos, mentales y lógicos... pero me sentía igual de mal...

Una vez la mente se quedó "vacía" y SOLO sentí mi cuerpo, éste se vació, dejó salir lo que había y sin ningún esfuerzo, me quedé serena y tranquila.... Ahora, esta mañana, recuerdo su beso... pero ya no hay referencia física de dolor...

Como me dijo Ana, anoche... cada cosa nueva que recuerdas, casa situación que te enfrentas por primera vez sin el... será dura, costará... pero sacando fuera lo que hay.... después se puede hablar de ello, recordarlo sin sentir dolor, todo lo contrario... recordar con serenidad!!!

En fin... después del agotamiento, he dormido como un bebé...

Un besote a todos

Citado de Lois

... y de repente, me senti bien.
No hay ningún proceso mental que te haga estar mejor...Una vez la mente se quedó "vacía" y SOLO sentí mi cuerpo, éste se vació, dejó salir lo que había y sin ningún esfuerzo, me quedé serena y tranquila.... Ahora, esta mañana, recuerdo su beso... pero ya no hay referencia física de dolor...

¿Te acuerdas, que lo comentamos en el taller? "Intentar sanar dolor emocional con la mente es como intentar apagar un fuego con cubos de gasolina."

Keep going.... ;D :K)

Si, sí... la teoría me la sé muy bien, jajajaja.... aunque a veces.... ya sabes... una que es un poco cabezona pretende "mentalizar" un proceso a ver si así.... pero no!! está claro que no.

Besos

Citado de Lois

No hay ningún proceso mental que te haga estar mejor... a pesar de todo lo que llevo "trabajado" me sigo empeñando a veces, con tal de no sentir dolor, en procesarlo con la mente y.... no sirve... yo me intentaba convencer a mí misma, con planteamientos, mentales y lógicos... pero me sentía igual de mal...

Una vez la mente se quedó "vacía" y SOLO sentí mi cuerpo, éste se vació, dejó salir lo que había y sin ningún esfuerzo, me quedé serena y tranquila.... Ahora, esta mañana, recuerdo su beso... pero ya no hay referencia física de dolor...

Como me dijo Ana, anoche... cada cosa nueva que recuerdas, casa situación que te enfrentas por primera vez sin el... será dura, costará... pero sacando fuera lo que hay.... después se puede hablar de ello, recordarlo sin sentir dolor, todo lo contrario... recordar con serenidad!!!

En fin... después del agotamiento, he dormido como un bebé...

¿Recuerdas lo que te dijimos Félix y yo ayer? Escribe un libro con tu experiencia. Creo que eres muy fuerte y valiente, Loida.

Es tremendo y maravilloso lo que estás consiguiendo, todo esto puede ayudar mucho a otras personas, e incluso a ti misma, porque me suena eso de saberse la teoría JEJEJE pero cuando eres realmente consciente de que no sólo es teoría sino que es que funciona....

¡todo cambia!


GRACIAS, GUAPA :K)

Hola Loida:

Yo no tengo ni idea de lo que te voy a decir, pero se me ocurre, y te lo digo con
la mayor buena intención del mundo, que sanes tu relación con él. No es porque
dude que os lleváseis bien, al contrario, pero quizás al ser la pérdida tan brutal,
sin poder despedirte de él, se te está echando encima sentimientos, muy
normales, que todos tendríamos.

Ya sé que es una experiencia más que dura, pero tienes que dejarle ir. Si quieres
te puedo decir como y le puedo ayudar. Mientras él te vea mal, no querra irse. No
es vuestra culpa ni mucho menos.

Saca todo lo que tengas que sacar, porque él también lo comprenderá. Es cuestión
de tiempo, y te pido que te lo tomes sin reservas.

Un gran abrazo.

María.

Bonita, valiente, preciosa, amiga, hermana, mamita, amor, CORAZÓN!!!
Cuanto lo siento! He leído todos los mensajes publicados aquí de golpe, los de los primeros días, de la despedida motera, todos los mensajes de cariño... Solo te quiero contar una cosa: me enseñaron de pequeña- cuando alguien muere, se convierte en una estrella y es muy fácil hablar con las estrellas- solo hay que mirar al cielo. Levanta la cabeza, mira al cielo y dale este beso tan deseado a Kike, te lo devolverá. Otra cosa: una parte de Kike sigue presente en la tierra, una unión perfecta tuya y de él- tu hija. No sé mucho de dar consejos, pero me gustaría decirte, amiga: llora, desespérate, húndete, grita, sufre y maldiga. Pero también recuerda cuanta gente te quiere, cuanta gente te necesita, cuanta gente te apoya, te adora y te admira. Kike quedará contigo para siempre, no te dejará nunca sola. Te cuida desde el cielo, desde la tierra y desde el corazón.

Te quiero muchísimo, ojala pudiera cargar con parte de tu dolor para que no sea tan tan tan duro para tí. Te quiero. Eres muy valiente. LO conseguirás todo y mucho mas. Un abrazo y beso enorme desde el corazón. Muchos besos, muchos.

Querida Loida
He leido de un sólo viaje todo esto, y no he podido dejar de llorar, parecía que no había forma de retener las lágrimas. Siento que mas que dolor, lo que reflejas es el profundo Amor con el que has vivido todos estos años.
No sé, si han sido fáciles o difíciles. supongo que con un poco de todo. pero siente el consuelo de haber tenido todo su amor, de haber sido siempre su mujer, de saber que con toda seguridad sus últimos pensamientos fueron para ti .

Yo nunca he sentido que la muerte sea algo terrible, siempre he creido que Dios se lleva a cada Ser Humano en su mejor momento, y que desde allí , desde el Corazón de DIos, Enrique te vé, te mira sin tiempo, y ten la certeza, que te guía. te cuida te sonrie y te mima.
Has sido tan valiente, y tendrás que seguir siendolo, debes vivir el duelo, debes hablar de él, pero sobretodo con él.Ahora mejor que nunca va a ayudarte, sólo tienes que aprender a escuchar. Pidele algo, una cosa pequeña, como las rosas rojas que ya te llegaron, por que él te las traía. Y verás que no se ha ido del todo, que sólo ha partido antes, porque de seguro ya ha cumplido su tarea.
Loida Querida todos estamos a tu lado para lo que necesites. cuenta con nosotros, apoyate, dejate querer, no te quedes sola, abre las puertas. Eres tremendamente afortunada por que has sembrado ternura y estas recogiendo a manos llenas, cariño, consuelo.amor, Atesóralo, no lo dejes a la espera, abrigate en él.
Loida recibe todo el cariño, el consuelo y la oración que cada día todos elevamos por ti, por Elena y por Enrique.
Un abrazo grande, tan grande como la distancia que aparentemente nos separa, y tan cercano como la Energía que nos une.  Crissa

Hola a todos!!

Hace días que no escribo en este post... no porque no haya vivido nada nuevo al respecto, sino porque no me sentía con ganas de contar nada... me da la sensación que todo este proceso no es más que un bucle que se repite... cuando parece que has sacado un sentimiento, aparece otro y te trae de nuevo cada recuerdo, cada escena, cada palabra... se repite la secuencia de todo el proceso vivido, desde el momento en que me dijeron que mi marido había tenido un accidente hasta ahora...

Me pregunto si es así como debe ser... porque no parece que lo "superado" esté superado... reaparece en cada nuevo recuerdo...

Llevo casidos semanas en Madrid... donde me siento muy agusto, aunque también aquí aparecen hechos y recuerdos que, al salir por primera vez, duelen y hay que procesarlos....

En mis anteriores viajes a madrid, Enrique se quedaba en casa, cuidando de Elena y mi costumbre de llamar a diario para ver cómo iban las cosas sigue ahí... durante estas dos semanas, sentía la necesidad de "llamarlo" por teléfono y saber como iba todo... oir su voz, que me contara cosas... y claro... me doy cuenta de que no puedo llamarlo y ahí llega de nuevo todo... tristeza, impotencia, rabia, miedo...

¿volvemos a empezar? Esto cansa... de verdad que sí...

Me gustaría poder ir asentando cosas... asumir que ya no está, sin tanto dolor... pero me temo que no es posible...

El jueves me traje a mi hija conmigo.... se me hacía raro... ayer, en la fundación, verla conmigo... aquí en madrid...  mi mente no está acostumbrada y se pregunta porque? y la respuesta es contundente... porque Enrique ha muerto!!!

Esta noche pasada ha sido muy agitada.... pesadillas muy variopintas, sensación de irrealidad... me despertaba y "recordaba" que las pesadillas eran realidad... pero estaba medio dormida... y era como estar dentro del propio sueño...

Me sentía rara, como si mi cuerpo no lo notara, como si no estuviera, pero a la vez, notando muy concentrados ciertos puntos de dolor... calambres en las piernas... soltando por ahí mucha carga... Frustración y enfado... Basta ya ¿no? ¿cuanto más seguirá esto?  No podría ser un poco más fácil?? es decir... asumir la muerte, la ausencia, la tristeza y después, seguir... ¿no es más facil así?

En fin... hoy me siento confundida... no especialmente mal, más bien rara... y con ganas de gritar... de gritar hasta quedarme afónica... hasta quedar tan cansada que ya el dolor no duela...

Que dificil es esto jolines!!!

Gracias a todos por seguir ahí. miles de besos  :K)

Lois,
uno no ha pasado por este dificil trance que estás viviendo. Sólo mi intención se centra en poder echarte un cable para que sigas bien.
Tu siempre hablas de ser, estar, carpe diem, disfrutar de un amanecer, un beso, una mirada, de subirte a ese avión, donde sólo eres, estas, sin movil, sin nada más en que pensar, sin preocuparte.......

Cuando alguien pasa algo tan duro como lo que tu estás pasando, supongo que todas estas cosas que nos ayudan a superar nuestra vida cotidiana, en estos casos es como si te tomases una aspirina para curar el dolor de una rotura de tibia.

Así que supongo que vas a tener que pasar por etapas. Etapas de dolor, superando la costumbre , el hábito, las costumbres. Y asumir que ese dolor es normal. No te machaques por sufrir. Imagínate a las personas más espirituales o con la mayor inteligencia emocional del mundo (Jesus, Sidharta, Teresa de Calcuta, Wayne Dyer, Eckhart Tolle.....o cualquier psicólogo de esos que van a asistir a las familias cuando hay alguna desgracia), cómo crees que reacionarían ante un trauma como el tuyo, si les pasara a ellos?

Tu vida a pegado un vuelco, y estas aprendiendo mucho de esta experiencia. Es duro y terrible en muchas ocasiones, pero sé que lo estas haciendo genial. Estás y lo cuentas, lo hablas, esto creo que es vital.

Desafortunadamente ya conozco a algunas personas que han perdido a algun ser querido de forma repentina. Y tu lo estás haciendo muy muy bien. Hay otros que no tienen interés en dejar el dolor, porque piensan que eso les llevará a olvidar a la persona querida, y eso les hace mucho mal.

A mí me acojona mucho la muerte como concepto. Pero es verdad que cuando intento darle una solución a esa angustia existencial (cuando muera, veré, oiré? como me sentiré? me divertiré? que pasará? volveré a nacer? dolerá, me marearé?) y veo que no se puede, directamente pienso que no es el momento de saberlo.

El 90% de los pensamientos negativos que tenemos nunca ocurren, y sin embargo lo hemos pasado fatal viviendolos y buscando una solución de antemano.

Yo creo que mi miedo a la muerte , es en verdad, miedo a la vida, miedo  a perderla sin haber sacado todo de mí. Ahí es donde tu me has ayudado mucho con tus miles de posts. Así que ante el miedo.....la acción.

Así eso mismo te digo a ti. Vive el dolor con lo jodidamente duro que es, pero sigue actua, descansa también, poco a poco 2 pasos adelante, uno para atrás , 3 para alante, otro para atrás, cuatro adelante, otro para atrás....así, sigues andando, sigues creciendo. y Quique, tu Quique, te estará echando un cable en el cielo. No le olvides , y la mejor forma de no olvidarle es haciendo lo que el quiere que hagas, sembrar primaveras que es lo que mejor puede hacer las personas en este mundo.

Bueno que me enrollo.
Un besazo, y nos veremos pronto. Muack!!!!

Hola Quique... antes de nada, darte las gracias por tus palabras... la verdad es que tienes razon... supongo que todo este proceso es NORMAL... estoy harta de esa palabra... jajajaja.... "es normal" pero claro, es que es lo que hay... no se puede decir otra cosa... yo misma me lo repito constantemente cuando me empiezo a rebelar contra el dolor, cuando empiezo a "no querer" sentirlo...

Y esa sensación que parece que si no sufres es como si ya lo hubieras olvidado, es otra de las cosas con las que mi mente me sorprende cada día... pero por otro lado, es que estoy harta... de que venga siempre lo mismo... con cara diferente, con recuerdos diferentes, pero siempre igual, el mismo sentimiento, el mismo dolor y me "aburre"

En fin... gracias por estar ahí amigo... a ver si coincidimos pronto y nos damos ese abrazote que tenemos pendiente. Besos.

Muchísima fuerza guapa.

Te mando un abrazo de ánimo, creo que lo estás haciendo más que bien.

Mucho ánimooooooooooo, estamos contigo guapa!!!!!  :K)

Citado de Lois

Y esa sensación que parece que si no sufres es como si ya lo hubieras olvidado, es otra de las cosas con las que mi mente me sorprende cada día... pero por otro lado, es que estoy harta... de que venga siempre lo mismo... con cara diferente, con recuerdos diferentes, pero siempre igual, el mismo sentimiento, el mismo dolor y me "aburre".

Me hace gracia que te aburra, parece que estas cansada de sufrir, pero es que es muy duro, y si para una cosa "normal" como un novio que te deja, una amiga que ya no lo es, necesitamos meses o a veces años, imaginate lo aburrida que vas a llegar a estar pero ¿sabes una cosa? sigue adelante, sigue un dia más, porque un dia más, es un dia menos que te queda para llegar a estar bien, un dia menos, pronto todo este dolor sera un recuerdo y podras verle y recordarle sin que duela y con muuuuuuuuuuuucho amor.

Un besote enorme guapa, eres humana, no quieras ser perfecta que nadie te lo exige, no te lo exijas tu. MUA

Hola Carmen... tienes toda la razón... soy humana y soy yo misma la que se exige estar bien... estar bien por mi hija y también por mí... no me gusta estar mal... no lo soporto, me siento inutil y estúpida estando mal... porque entonces no funciono... mi mente se dispersa, mi físico no me aguanta, me canso más de la cuenta y entonces... las cosas no salen o al menos, no salen como yo quiero que salgan... si, la reina del control... esa soy yo... controlarlo todo, hasta el momento en que puedo o no puedo estar mal... y en este momento, pues no puedo!! jeje...

En fin... que sí, que tenéis razón... todo esto es NORMAL... estar mal, tener recaidas, recuerdos que duelen, tristeza, añoranza, pena, vacio... rabia, miedo, dolor... todo eso... y cuando llega junto, como ahora... es terrorífico, porque no sabes por donde empezar, no sabes si dejar que te invadan a la vez, si dejarte llevar y que sea lo que tenga que ser....

Hoy no podía pensar en otra cosa que en el abandono... si, en la sensación de que se ha ido y que tal vez, sólo tal vez, el podría haberlo evitado... sentimiento de culpa a la vez por pensar algo así y encima no poder ni siquiera aclararlo con el...

En fin... siento cabreo, mucho cabreo... una sensación de rabia contenida, que a la vez es tristeza... no soy capaz de gestionar esa mezcla rabia - tristeza... estoy acostumbrada a sentir rabia, miedo o tristeza, pero por separado... y ahora que se junta todo... es como una bomba de relojería... escucho el tic tac dentro de mi y pienso o me pregunto ¿en que momento estallará? ¿me estoy volviendo loca? ¿porque vuelvo a lo mismo una y otra vez? ya sentí, me dejé llevar y saqué todo eso... el miedo, el vacio, la tristeza, la rabia... ¿porque vuelven?

tiempo al tiempo... es normal... dejate llevar... no intentes ser o hacer lo que no puedes... si, todo eso me lo se... pero estoy jodidamente cabreada... tal vez, conmigo misma... y no se porque.... quiero gritar, quiero salir a la calle y gritar... pero eso si que sería una mala idea... jajajaj en lugar de venir a verme a la Fundación, tendríais que venir a verme al psiquiátrico y va a ser que no me apetece ese plan...

¿y entonces? Cuarto de los gritos... ya está!!! esta semana, haré uso del cuarto de los gritos... creo que será lo mejor... jajaja....

En fin, gracias chicos, por seguir ahí... os quiero un montón. Un besote grande y millones de abrazos llenos de cariño.

Loida, he leido el post todo de un tirón, de verdad no se que decir, eso tan tipico de lo iento, tu podrás, todo pasa...etc ya lo sabes.
No nos conocemos, y lo sinto mucho, me has enseñado, mucho ojala algun día pueda devolverte todo lo que me has dado en tus mensajes.
mucha suerte.
Besos
Carmen/Brisa

Citado de Lois

soy humana y soy yo misma la que se exige estar bien... estar bien por mi hija y también por mí... no me gusta estar mal... no lo soporto, me siento inútil y estúpida estando mal... porque entonces no funciono... mi mente se dispersa, mi físico no me aguanta, me canso más de la cuenta y entonces... las cosas no salen o al menos, no salen como yo quiero que salgan... si, la reina del control... esa soy yo... controlarlo todo, hasta el momento en que puedo o no puedo estar mal... y en este momento, pues no puedo!!

Loida, te mando un enooooooooorme abrazo.
Si me permites, creo que tienes que dejar de exigirte cosas,  dejar de controlar, dejar de proteger a tí misma del dolor y dejar de proteger a los demás. Deja de intentar estar bien.
Me acuerdo en situaciones difíciles me ayudaba mucho más ver a mi madre estar mal que cuando intentaba estar bien para que yo no estuviera mal. Es el tiempo de duelo, no hay más remedio que vivirlo y creo que intentando acortar este tiempo se consigue poco. Permítete estar mal.  Permítete llorar, gritar y rabiarte, pero sabiendo que hay alguien que te consuela, quien te ama y quiere que seas muy muy feliz. Este alguien no esta en la tierra ya, pero te ama igual o incluso más que antes.
Un beso enoooooooooorme

te quiero mucho, no quiero que sufras, pero no puedo hacer nada para remediarlo. Solamente que sepas que estoy contigo y que te quiero.

Pues grita, para eso John creo ese cuarto, grita enfadate, mandalo todo a la m... sacalo fuera, es que no sé ni que decirte porque me siento inutil te diga lo que te diga tu eres la que tiene que vivir con ese dolor con esa perdida, como decia Coelho "cuando el sufrimiento es verdadero las palabras bonitas son vanas"... pues eso no tengo palabras que te puedan consolar y no sabes cuantisimo me duerle.

¿estaras este finde en la fundación? voy al curso de guias y me gustaria darte un achuchon si andas por alli. UN BESOTE GUAPA

Muchisimas gracias chicas... la verdad es que hoy lunes me he levantado muchísimo mejor... obviamente tengo ahí el recuerdo, el vacío.. pero me siento bien, me siento VIVA... con proyectos, ilusiones...Y sí, me permitiré estar mal cuando necesite estar mal y gritar y llorar, cabrearme como una mona y usar ese cuarto de los gritos...

Vika guapa... gracias por tus palabras... eres un sol y también te quiero un montón. Gracias por estar ahí, por ser tan dulce y especial.

Carmen... pues claro que estaré el finde en la Fundación... en el curso de guías, asíque, ahí nos veremos. Y no te preocupes... haces mucho, al hablarme, comprenderme, simplemente estando ahí, siendo parte de lo que siento y dándome tu apoyo... gracias guapa y espero con muchas ganas ese achuchón.

Millones de besos para todos.

LOIDA SOLO PUEDO DECIRTE QUE TE QUIERO MUCHISIMIO Y SABE DIOS COMO ME GUSTRIA PODER IR A LA FUNDACION PARA COMPARTIR AUNQUE FUERA UN RATITO CON TIGO BESOS Y FUERZA

Citado de Lois

Muchisimas gracias chicas... la verdad es que hoy lunes me he levantado muchísimo mejor...

Y menos mal, porque me han dicho que donde tu curras el jefe no aguanta mucha tontería.  ;) :P

Citado de admin

Y menos mal, porque me han dicho que donde tu curras el jefe no aguanta mucha tontería.  ;) :P

Jajaja.... muy bueno, si señor!!!  :P ;D

Citado de Lois

Hola Carmen... tienes toda la razón... soy humana y soy yo misma la que se exige estar bien... estar bien por mi hija y también por mí... no me gusta estar mal... no lo soporto, me siento inutil y estúpida estando mal... porque entonces no funciono... mi mente se dispersa, mi físico no me aguanta, me canso más de la cuenta y entonces... las cosas no salen o al menos, no salen como yo quiero que salgan... si, la reina del control... esa soy yo... controlarlo todo, hasta el momento en que puedo o no puedo estar mal... y en este momento, pues no puedo!! jeje...

Hola Loida:

MUCHO AMOR PARA TI  ;D ;D ;D ;D

Me parece que estás haciendo un fantástico trabajo.
Y admiro todo lo que estás avanzando por lo que nos cuentas en los post.

En mitad del fragor es difícil ver el progreso, pero tú misma te das cuenta cuando sales del maremagnum de emociones de que estás un pasito más alante. Quieres avanzarlo todo de golpe, y aunque el skhm es una herramienta potentorra... creo que cada cosa debe ir saliendo a su tiempo, pues es la mejor manera de que las heridas se vayan cerrando.

UN BESO ENORME GUAPA Y NOS VEMOS PRONTO.

AMOR PARA TODOS.

AURORA

;D ;D ;D ;D

Hola Lloida, solo una cosa: TE QUEREMOS. Sé que nuestro amor no llenará el oscuro vacio que ha dejado Quique en tu corazón, pero intentaremos llenarlo de luz.

Ánimo y un fuerte abrazo.

Citado de Piedra_Luna

TE QUEREMOS. Sé que nuestro amor no llenará el oscuro vacio que ha dejado Quique en tu corazón, pero intentaremos llenarlo de luz.

Ánimo y un fuerte abrazo.

Ese: TE QUEREMOS, claro que llena de luz mi corazón... el vacío y todo lo que soy... gracias.

millones de besos

Gracias a ti Lloida por ser como eres.

Hoy es el Santo de Enrique... cada año, nos reuníamos toda la familia, para celebrarlo, tb mi suegro se llama así y este año... es diferente.

Me he acordado del día que era, nada más levantarme y estaba bien... hemos tenido curso de guías... precioso por cierto y he estado bien... pero al terminar el curso me he venido abajo... ¡qué tontería! he pensado, total, es un día como otro cualquiera,  lo echo de menos igual que otro día cualquiera... muchísimo, pero no tiene porque afectarme más o menos el que hoy sea su santo... y sin embargo, aquí estoy... de vuelta a casa, con ese dolor en el pecho, con el vacío en mi interior y sintiéndome mal de nuevo... miedo, dolor, rabia, impotencia... frustración... todo vuelve, se repite una y otra vez... me vengo abajo, al ver la foto que tengo sobre mi mesa de escritorio... una foto que veo cada día y que, incluso me hace sonreir... pero hoy, no se porque es distinto y no puedo mirarla. simplemente, hoy no puedo...

Me dijo que para su santo quería un carenado nuevo para la moto... uno de esos que viene en blanco, sin pintar, para que saliera barato y el lo pintaría a su gusto... había mirado por internet varios diseños y se había incluso hecho su propio dibujo... tenía ilusión, tenía ganas de hacer cosas... y j*der, no está... y me fastidia sentirme así.

Hablé con mi suegro... para felicitarle por su santo... pobre. me dice que no han podido hacer nada más que pensar en el todo el día... echarlo de menos y sentir la ausencia...

Elena, también se ha venido abajo y se me parte el alma, porque no puedo hacer nada para mitigar el dolor que siente... apenas puedo hacer nada para apagar el mio.

Se me hace un nudo en la garganta y ahí vuelve de nuevo la sensación... de irrealidad... esa es la palabra... irrealidad... aún no termino de creermelo, que curioso no? aun me da la sensación, en momentos como el de ahora, en que aparecerá en cualquier momento, me llamará y me dirá que estuvo de ruta y se retrasó...

J*der Enrique... que ruta más larga te has hecho esta vez... que largo se está haciendo no tenerte.

Hoy, como veis, no soy ningún ejemplo de entereza, hoy sólo estoy.. que ya es mucho.

J*der, Loida.
Me encanta este truquito para eludir la censura ;) :P

Qué quieres que te diga: eres súper valiente.
Mantienes el tipo, nos ayudas, nos quieres, nos apoyas, nos haces reir con tus chistecillos... y al llegar a casa, el cansancio del día, el cansancio del dolor, el cansancio de luchar para estar bien, controlar, seguir p'alante, se te echa encima.
No te pidas tanto. ¡Haces mucho! Eres la bomba.
Y tu niña tiene esos momentos, como tú, y el estar juntas en ellos os une mucho, seguro.

¡Descansa! Duerme mucho. Enorme beso. :K)

Aquí estoy, para lo que necesites, MUCHO AMOR PARA TI.

Aurora
;D ;D ;D ;D

Hola:


"hoy no soy un ejemplo de entereza".........Eres un ejemplo de ser humano....Con sentimientos, tus propios sentimientos de tristeza y de todo lo que describes de como te vas sintiendo. Ya sé que nada de lo que te diga puede ayudar demasiado.....Pero solo quería decirte que te mando un abrazo enorme y un beso para ti y para la niña. Y que te quiero. :K) :K) :K)

   Mari Carmen

un beso fuerte Lois.
el lunes a la mañana ire a verte y darte un abracito.

Cuando a veces uno piensa la excesiva importancia que le damos a los "problemas" diarios, y nos tienen maniatados......comparandolo a lo que tu estás pasando, todo se hace chiquitín.....

Un besazo , guapa. Y que sepas que ante tus malos días , nos tienes a cualquiera de nosotros dispuestos a echarte un cable.

Bueno pues tengo algo que objetar, SI HAS SIDO UN EJEMPLO DE ENTEREZA, yo no he notado que te pasara nada en el curso, nada de nada... salvo por supuesto que sabia lo que pasaba pero se te veia bien, todo el dia, y ayer domingo igual. Quise darle un beso enrome a Elena pero pense... "y esta loca quien es que me da un beso sin venir a cuento" aml por mi, a lo mejor se habria dado cuenta de que ademas de su mami y su familia hay más gente que esta con ella y nose. a lo mejor su dolor se mitigaria un poquito.

Un beso guapa, muy muy grande, y gracias por hacer posible en parte todo lo que meha ocurrido este fin de semana no tengo palabras para describirlo.

Loida, te quiero mucho.
Animos y fuerza!

Gracias chicARROBAs por vuestras palabras... sois un cielo... os quiero un montón.

Carmen guapa... otro día no te cortes... tu da besos y achuchones que eso es genial.

besos

Tu si que eres guapa ¿estas mejor?, mira que te mando a mis guias a que te den un superachuchon de oso... MUA

Jajajaja... si guapa, estoy mejor... la actividad, el tener proyectos en mente y cosas bonitas para hacer, la verdad es que me ayudan mucho... no puedo decir con seguridad que esta vaya a ser la tónica general del día, porque siempre es posible que de repente, la mente te haga una jugarreta, que el cuerpo te reaccione ante un recuerdo o ante la imagen que te llega a la cabeza... pero aún así, estoy contenta, porque sé que las cosas se van solucionando.

Gracias por estar ahí Carmen... y si necesito un achuchón te lo digo, para que me mandes a alguno de tus guías a acompañarme vale?

millones de besos

Querida Loida, no he visto tu post hasta hoy. Estoy de acuerdo en que sí has sido ejemplo de entereza, y de más cosas. Has estado en el curso, pendiente de todo y de todos, sin dejar traslucir nada de la procesión interior.

Me apunto al envío de guías, apoyos, andamios y lo que sea necesario, sólo pide (en realidad ni siquera hace falta), y haremos que vaya a verte un Tercio de la legión completo de guías, con cabra y todo.

Carmen, bonita, no te había reconocido por la foto. Gracias por sentirme y permitirme sentirte.

Un vagón de abrazos .

:PNo hay de que, tu solo grita y alla que te los mando  :K)

Entiendo tu dolor. Como no va a doler algo asi¡ pero es muy bonito que aun a pesar de ese dolor tengas momentos para sonreir, momentos para acercarte a la gente, para dar y recibir amor, momentos hermosos. Te felicito por ello.

Amaia

UN BESO MUY GRANDE LOIDA FUERZA GUAPA.

Hola a todARROBAs:

Hoy quería comentaros algo... no sobre mí, sino sobre Elena. Es curioso, aunque no nos lo creamos, como los niños pasan por los mismo procesos que nosotros, los adultos, jeje.

Hace unas semanas creo que os conte algo que me atormentaba bastante... y era si Enrique habría sufrido justo en el momento del accidente... esos segundo que hay desde que te das cuenta de que se te va la moto y mueres... ¿que pasaría por su cabeza? ¿sufrió? ¿se agobió? etc, etc... es algo que me atormentaba mucho y que hace apenas 3 días logré "superar"

Bien, pues HOY, mi hija, me ha preguntado justamente eso... ha venido a decirme que se sentia mal, porque no sabía si su papi habría sufrido... no a nivel físico, sino a nivel emocional, en el momento en que el se diera cuenta de que se iba a morir. Obviamente, ella se sentía mal... pensando que su padre habria sufrido y habria pensado en ese momento: ay madre! esto es el fin.

Curiosamente... me he visto a mí misma respondiendole y contándole con total tranquilidad que el no sufrió nada... lo que yo me he estado contando a mí misma, he podido transmitírselo con tranquilidad, sin nudo en la garganta ni tristeza y le ha servido para entenderlo y afrontarlo... casi instantáneamente, algo que yo llevo más de un mes tratando de aceptar.

Y estas son las cosas que me sorprenden:

1.- Ella está pasando por los mismo procesos que yo, a pesar de ser una niña, se pergunta las mismas cosas, con las mismas connotaciones, miedos, tristezas, rabias, etc.

2.- Suele venirle estos sentimientos JUSTO cuando yo ya he pasado por el proceso y estoy "preparada" para explicarle, acompañarla en su propio proceso de una manera más serena.

3.- Lo acepta mil veces más rápido que yo. Es casi instantáneo... hace su pregunta, llora y a continuación lo asume y sigue adelante.

En definitiva...

1.- TENEMOS MUCHO que aprender de los niños
2.- Son tremendamente adaptables al medio y sabios, muy sabios
3.- Pasan por los mismos procesos que cualquier adulto, sólo hay que darles la oportunidad de que lo demuestren, de que saquen lo que llevan dentro.

Y ya está... quería compartir esto con vosotros, porque sé que estáis pendientes y estoy segura de que este progreso de ambas os parecerá bueno. Millones de besos y gracias por estar ahí. Os quiero.

Pues sí, Loida, me alegro mucho de lo q cuientas, porque sí me acuerdo mucho de vosotras y si no te escribo con más frecuencia es porque no me parece q tenga" nada q decir q sea mejor q el silencio" :), pero ese silencio, q sepas q está lleno de cariño y de apoyo para tí y para Elena.
Sois auténticas y valientes, dos tipas geniales.

Un gran abrazo lleno de amor.

Bravo por las dos, y gracias al universo que puedes aprender a afrontar una situacion y luego ayudarla a ella... una cita de Coelho:

"Un niño siempre puede enesñar tres cosas a un adulto. A alegrarse sin motivo, a estar siempre ocupado con algo y a saber exigir con todas sus fuerzas aquello que desea"

Un besote

Loida y Elena, dos pedazos de Maestras!

Aprenden la una de la otra y se apoyan mutuamente.

Grandes avances vividos con serenidad y amor.

Además la preciosa experiencia de sentir cómo el Universo provee a Loida de los "elementos" necesarios para el momento justo.

Me alegro profundamente de este nuevo "informe de la situación".

Abrazos a las dos. Las quiero.
MARILU

YO TODAVIA A 16 AÑOS DE LA MUERTE DE MI MAMA PIENSO QUE PENSO ELLA EN ESE MOMENTO ESAS HORAS QUE ESTUVO TIRADA EN EL SUELO HASTA QUE LLEGO MI PAPA ,LUEGO ESOS DIAS QUE NO PODIA HABLAR POR SU EMIPLEGIA, NOS DIJO LA FISIOTERAPEUTA SE ESTA DEJANDO MORIR NO COLABORA EN NADA,Y EN UN MOMENMTO DE MUCHA INDIGNACION POR LA ACTITUD FRIA Y ALTANERA DE SU HERMANA,CUANDO LA VISITO SE DESCOMPENSO SU TENSION Y MURIO.
¿QUE PENSO?
POR EJ.MI PAPA ERA VIEJITO Y ENFERMO Y ESTUVO VARIAS VECES GRAVE Y DESPUES ME CONTABA QUE PENSABA,ASI QUE CUANDO PASO NO ME QUEDO NINGUNA DUDA .
Y AHORA LES VOY A CONTAR UNA COSA UN TANTO GRACIOSA DENTRO DE UNA DESGRACIA.
MAMA SIEMPRE TUVO MUCHOS MOMENTOS A LA MUERTE POR DIVERSOS MOTIVOS;HACE YA MUCHOS AÑOS YO ERA PEQUEÑA UNOS 5 AÑOS UNA MOTO LA ATROPELLO ,IBA SIN LUCES Y NO LA VIO.EL CASO QUE TENIA EL VASO ROTO Y EN AQUELLOS TIEMPOS ERA MUY GRAVE NECESITO MUCHAS TRAFUSIONES Y YA HACE 45 AÑOS ELLA ESCUCHABA A LOS MEDICOS DECIAN ES GRAVE ,RAPIDO SE NOS VA,Y EL MEDICO LE DIJO OPERAREMOS PERO ES GRAVE HAREMOS LO POSIBLE ELLA LE PIDIO POR FAVOR QUE ERAMOS PEQUEÑAS Y LA NCESITABAMOS,Y DECIA QUE ELLA ESTABA SEGURA QUE MORIRIA.LO QUE PASO ES QUE LA PUSIERON EN RECUPERACIN EN UNA SALA DE OPERADOS DE LOS OJOS PORQUE NO HABIA LUGAR Y ERAN COMO 10 CAMAS Y LES DIJERON LAS ENFERMERAS A LAS ENFERMAS QUE CUIDARAN DE ELLA QUE ESTABA MUY GRAVE QUE AL DESPERTAR DE LA ANESTECIA LLAMARARAN ESEGUIDA,Y LAS MUJERES ESTABAN PENDIENTES,EN CUANTO MAMA COMENZO A DESPERTARSE AQUELLAS MUJERES SE HACERCABAN A ELLA DICIENDO HO LA SEÑORA DESPIERTA ,POBRECITA LLAMEN LLAEMEN,EN AQUEL ENTONCES A LOS OPERADOS DE LOS OJOS LES PONIAN UNOS CONOS EN PUNTA ,Y MI POBRE MADRE COMENZO A VER ESOS CONOS QUE SE LE ACERCABAN Y CON EL MAREO DE LA ANESTECIA LO PRIMERO QUE PENSO ES QUE SE HABIA MUERTO Y QUE ESTBA EN OTRO MUNDO Y TAN SEGURA ESTABA QUE NO CREIA QUE ESTABA VIVA.SIEMPRE DECIA QUE EL DIA QUE MURIERA SEGURO NO SERIA TAN CONCIENTE COMO EN AQUELLA OPORTUNIDAD.
Y CREO QUE RECORDAR ESTO TAMBIEN EN CIERTO MODO NOS DEJA UNA ESEÑANZA.
        BESOS FRANCYS

Querida Loida:

Me alegra muchisimo lleer tu último mensaje y enhorabuena a tí Mamá porqué tu preciosa hija Elena aprende de tí.

Aqui tenemos una lección de enseñanza de una niña antes la circunstancia que le ha tocado vivir. Tiene suna hija maravillosa Lois.

Enhorabuena por vuestro coraje!!!

Un enorme y cariñoso abrazo a las 2!!!

¡QUÉ ALEGRÍA, LOIDA!
Efectivamente, estamos pendientes, pues tu proceso es tan enriquecedor, tan bonito.
Y tu generosidad hay que corresponderla de alguna manera.
Y es maravilloso, como dice MariLu, ver cómo el universo te provee de todo aquello que necesitas para sanar a Elena y saciar sus preguntas.

Tenéis suerte las dos de teneros la una a la otra.

Hay una frase que me encanta, que siempre ha dicho mucho mi padre: "Dios proveerá".
Estoy segura de ello.

AMOR PARA TI y PARA TU ELENA
AMOR PARA TODOS,

Aurora
;D ;D

Curiosamente... me he visto a mí misma respondiendole y contándole con total tranquilidad que el no sufrió nada... lo que yo me he estado contando a mí misma, he podido transmitírselo con tranquilidad, sin nudo en la garganta ni tristeza y le ha servido para entenderlo y afrontarlo... casi instantáneamente, algo que yo llevo más de un mes tratando de aceptar.

Y estas son las cosas que me sorprenden:

1.- Ella está pasando por los mismo procesos que yo, a pesar de ser una niña, se pergunta las mismas cosas, con las mismas connotaciones, miedos, tristezas, rabias, etc.

2.- Suele venirle estos sentimientos JUSTO cuando yo ya he pasado por el proceso y estoy "preparada" para explicarle, acompañarla en su propio proceso de una manera más serena.

3.- Lo acepta mil veces más rápido que yo. Es casi instantáneo... hace su pregunta, llora y a continuación lo asume y sigue adelante.

En definitiva...

1.- TENEMOS MUCHO que aprender de los niños
2.- Son tremendamente adaptables al medio y sabios, muy sabios
3.- Pasan por los mismos procesos que cualquier adulto, sólo hay que darles la oportunidad de que lo demuestren, de que saquen lo que llevan dentro.




Olá Loida!

As crianças usam a telepatia com muita naturalidade. A tua filha está em sintonia

contigo.

O vosso amor molda-se nos "pequenos milagres" que se dão a qualquer instante,

no dia a dia.



" Agora calo-me. Dou a palavra ao silêncio. Deixemo-nos acariciar pelo sopro dos

anjos, levar pelas suas asas, transportar pelo som da música.

                                      Tu és parcela de luz,

                                      Parte do grande todo,

                                      Brilho de sol e de vida.

                                      Tu nasces do céu"             ( C. Bensaid )