Estos días estoy en Málaga... he venido unos días a arreglar algunos asuntos, temas de papeles, médicos y otras historias... además, tenía que terminar de limpiar, ordenar y tirar cosas de Enrique que aún quedaban en casa...

Hace casi tres meses y al entrar en casa... casi parece que no ha pasado ni un día... todo huele a el aún, están sus cosas, muchas ´las quitamos en la primera semana, pero aún salen gafas de sol, apuntes de la facultad, papeles personales de el... y en cada nuevo cajón que abro encuentro un trocito de la vida que compartimos...

Se hace muy difícil, estar aquí, trastear por casa y ser consciente en cada segundo de que el ya no está... abrir un cajón y descubrir las entradas para el circuito de jeréz de ese día 11 de Junio... unas entradas que nunca llegó a usar y que se qudaron guardadas en su cartera... al cogerlas ha sido como una bomba de sentimientos... de nuevo el dolor, por que ya no está, por perderle. La rabia, por dejarme así, por el sufrimiento... el miedo, la impotencia... es curioso como todo te viene a la mente en cuestión de segundos.

Me he sentado en mi cama, con las entradas en la mano... dos entradas que, a pesar del viaje, están impecables... y con una fecha grabada que te devuelve todo el dolor de golpe... 11 de junio de 2006... campeonato de españa de velocidad, Jerez...

En el camino, se perdieron muchas cosas... un proyecto de futuro y unas esperanzas... y se han quedado guardadas en nu cajón, junto con la entrada al circuito.

Me he quedado un rato, sentada, mirando al vacío... tratando de ver o entender... tratando de aceptar...

Y sí, yo confío, acepto y sigo adelante, pero sigue siendo doloroso, sigue costando mirar atrás y que no duela. Sigue pasando cada imagen, cada palabra por mi cabeza y vuelve a doler, una vez más...

Tal vez soy muy impaciente... todos me dicen, es normal, tranquila, ve poco a poco, y yo se que es normal, y que el tiempo lo asentará todo, pero... estoy cansada de estar siempre en lo mismo.

Después de un rato, sentada en la cama, he dejado que mi mente divagara, que mi cuerpo respondiera... de todos los sentimientos posibles, sólo sentí rabia... una rabia muy profunda... una sensación de impotencia... ¡Esta vez no puedes arreglar esto, Loida!! Jorobate!!! He llorado y gritado (contra la almohada) hasta que ya no podía más.... necesitaba salir a la calle... y que me diera el aire...
Y aquí me vine, a tratar de poner en orden todo esto...

Curiosamente, hoy había meditación SKHM en la Fundación, por el curso de reiki y me conecte a través del servidor... logré volver a conectar con esa rabia y me sentí fatal... rabia contra quien??  ¿contra mi? por no ser capaz de haber arreglado esto? Contra enrique? por haberse ido? Que locura!!! ¿cómo puedo sentirme tan furiosa con el?

Y ahora... después de descargarlo y tratar de llenar ese espacio con amor, sólo me queda el cansancio... y la pregunta evidente de ¿hasta cuando? Ahora toca volver a casa, a seguir abriendo cajones... tirando cosas, revolviendo en mi vida, recordando...

En fin... tenía que soltarlo y aquí queda... miles de besos a todos y gracias por estar ahí.

hola loida.Estaba leyendo ,y me he emocionado.Es muy duro perder a las personas que mas amas.y sobre todo cuando aun tienen mucho camino por vivir.Sentir rabia y dolor no es malo, es bueno, porque significa que estamos vivos,que sentimos ;D aunque no entendamos muchas veces el porque suceden.ciertas cosas en nuestra vida.El siempre vivira en ti , aunque no sea fisicamente.Vive en ti porque compartiste amor,ternura,y eso es nadie te lo puede arrebatar,nunca.Sigue caminando,tienes mucho que compartir y mucho dentro de ti para dar,camina no te detengas nunca y sobre todo no te rindas.El dolor nos hace ser mas fuertes,ante los retos de la vida.Porfavor loida,Sonrie,no pierdas la sonrisa ,el entusiasmo y las ganas de vivir.CADA DOLOR, CADA PROBLEMA ,SON UNA ENSEÑANZA,algo que tenemos que aprender,todo tiene una causa.aunque tenga que pasar tiempo antes de que podamos verlo.y entenderlo .Y es verdad el tiempo van calmando el dolor.poco a poco
Deseo para ti mucha Luz que ilumine por siempre tu corazon
un abrazo. ;D

Hola, Loida. Entiendo perfectamente lo que te sucede. Aún hoy, casi cuatro años después de lo que le sucedió a mi hijo, tengo a veces esos sentimientos de rabia, esas emociones, impotencia... en fin, ya sabes. Sólo tengo una manera de afrontarlos: desde la aceptación. Sabiendo que son eso, emociones, proyecciones de la mente, aferramiento. Aún así, a veces la mejor terapia es un buen ¡¡¡¡HAY QUE JODERSEEEEEEEE!!!! bien gritado.

Esto es lo que hay. Y no podemos cambiarlo. Aceptémoslo, no hay otra.

Un enorme abrazo, espero verte pronto por Madrid.

Gracias a los dos... tienes razón Rafa.. no queda otra... la aceptación y yo lo acepto y confío en que las cosas deben ser y son como son... así que, adelante...

miles de besos

En uno de sus últimos libros Alejandro Jodorowsky habla de la muerte de un hijo suyo.

Cuando Jodorowsky habló de ello con su maesto japonés Ejo Takata, esperaba de él algún consuelo metafísico tipo "la gota de agua que vuelve al Océano".

Ejo le respondió: "Duele".

Yo también he pasado por un proceso de duelo y por una ruptura, de la que todavía no estoy completamente recuperado.

En mi caso, la respuesta que más me ha gustado (o la que menos me ha disgustado) es la de Ejo Takata.

Sencillamente, he perdido la partida, las cosas no han sido como yo quería, tengo mucho dolor y mucha furia.

Y a partir de ahí intentar salir a flote siendo consciente de que tal vez, me cueste más tiempo del que yo quisiera.

En la Asociación de duelo Alaia me dijeron que frecuentemente los hombres utilizamos la estrategia de refugiarnos en el trabajo.

La verdad es que yo hice eso y no me salió bien.

Creo que lo más práctico es entrar en el dolor, vivirlo y expresarlo.

Una buena forma puede ser el foro.

Creo que es bueno utilizarlo siempre que necesites desahogarte.

Ánimo,  tienes muchos amigos  acompañándote.

Gracias Juan.... la verdad es que tienes mucha razón... lo mejor, más práctico y sobre todo más sano es entrar en el dolor, expresarlo y liberarlo... y eso procuro hacer cuando ocurre... en Madrid me resulta fácil... siempre tengo alguien cerca que comparte ese momento... estando en Málaga resulta más difícil... y por eso escribí hoy en el foro contándolo... necesitaba sacarlo fuera y bueno, tiene sus resultados...

Gracias por estar ahí y por ser como eres.... un beso.

Hola Loida / hola a todos,

Leo tus palabras y por suerte o por desgracia se de que hablas. Yo perdí a mis 2 padres cuando tenia 10 años, guarde toda la rabia, el odio, la rebeldia y todo lo que puedas imaginar hasta los 33 años que ha sido cuando HE DESCUBIERTO que soy huerfana.

Todos esos años....., bueno no voy a descubrirte nada nuevo, imagino que puedes saber de sobra lo que me han ocasionado tantos años de dolor.

Pero tu: LOIDA  . no estás sola. Tienes infinidad de gente a tu alrededor. Gente que te quiere simplemente por lo que eres.

Agarrate a esas personas. Y ademas tienes muchas armas en tus manos, tienes Reiki . Y por supuesto la mezcla de las 2 cosas: Toda esa gente te manda Reiki.

Tiempo, Aceptación y Fe.

Gracias por existir

hola Lois:
ahora entiendo mejor, por qué decías que necesitabas tanto la meditación....
largá toda esa rabia, sentila, vivila, y dejá que de a poquito se vaya de tu ser...
explusala cuando puedas, no la necesitás... pero no te juzgues ni te critiques por ello, es normal...
Un beso enorme para vos y para Elenita
Te quiero mucho

Texto citado

Curiosamente, hoy había meditación SKHM en la Fundación, por el curso de reiki y me conecte a través del servidor... logré volver a conectar con esa rabia y me sentí fatal... rabia contra quien??  ¿contra mi? por no ser capaz de haber arreglado esto? Contra enrique? por haberse ido? Que locura!!! ¿cómo puedo sentirme tan furiosa con el?

Hola Loida, corazón...  
No me extraña q te resulte difícil estar ahí, trasteando en tu casa con tu vida anterior, con el recuerdo de Enrique ahí tan sumamente presente...

Muy poco es lo q puedo decirte, pero te quiero acompañar un poquito yo también.

Lo único, q me ha llamado la atención, como si de pronto me lo resaltaran con negrita, esa pregunta que te haces: rabia contra quién?
Me ha venido a la cabeza q quizá ahí hay alguna clave para tí...
Tal vez esa enorme rabia q se te desata dentro podría no ser ni contra Enrique ni contra tí, o al menos no sólo. Quiero decir, a veces hemos padecido situaciones de desamor, o de sentirnos abandonadARROBAs, o de sentirnos injustamente cargados con un peso excesivo tec.etc., en nuestra infancia. Eso nos crea bloqueos, angustias, vacíos emocionales etc. que se nos quedan guardados y que luego, al correr de los años, hay acontecimientos q vuelven a despertar ese sentimiento, esa emoción, porque vibran en la misma frecuencia, porque remueven esa misma herida en el corazón... y entonces respondemos a las dos cosas. al acontecimiento presente, pero además, a la tremendamente potente emoción de nuestra infancia q se ha convertido en un patrón de reacción q nos puede tener atrapadARROBAs ahí si no lo identificamos.
Bueno, a mí este tipo de cosas me han pasado y me pasan bastantes veces... Espero haberme explicado... Igual lo q te digo ya lo sabes de sobra, porque sé q eres una persona muy valiente y q se está currando a base de bien todo este tipo de cosas desde hace mucho tiempo, (y gracias a esto y a que eres como eres, muchARROBAs nos beneficiamos y aprendemos un montón de cosas por aquí :))
Pero bueno, no sé, pues cuando he leído esa pregunta q te hacías, he tenido la necesidad de comentarte esto, por si te podía servir... En mi caso, cuando he podido aclarar este tipo de cosas y dirigir los sentimientos a su verdadero destinatario, se han disuelto muchas angustias, y bloqueos también, y ha sido posible devolver el movimiento a temas q estaban atascados, y las cosas han podido fluir.

Ánimo, guapa. Y paciencia (que es la ciencia de la paz ;))

Un abrazo muy muy muy fuerte. :K)

Un abrazo enorme querida Loida!

Otro abrazo enorme y fuerte queridisma Loida!

MUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK

PD: Ningun sentimiento tendría que ser contra alguien, el versus quiere decir combate y no tendría que ser así, un combate es resistir.
Gracias Juan por ese: "Duele"

Muak

Hola Loida, muy poco puedo decirte salvo que tienes mucha gente dispuesta a estar contigo en lo que necesites y que puedes contar conmigo cuando te haga falta.

Un enorme beso,

  Juan Diego

P.S: Juan, he sentido ese “Duele” en mi corazón, Gracias!

Paciencia cariño
Aunque suene a frase echa, dale tiempo al tiempo y vente pronto pa Madrid para darte achuchones a montones.

Aki estaré esperandote.

Un besazo gordo pichurri

Rosalia

Hola Loida!
Siento que cualquier palabra que pudiera decirte no podria expresar lo que siento al leer tu post, no tengo palabras de consuelo, ni de ánimo... ni de nada que realmente sienta válidas, siento que cualquier cosa que pudiera decirte careceria de sentido,el diccionario se queda escaso y en estos momentos acepto la sensación de no poder expresar nada que sienta válido. Solo que sé que sabes, sé que puedes, siento que hay muchiiisimo amor en tu corazón.

Tu expresión abre más mi corazón y me conecta más con el amor.
GRACIAS por expresar tu dolor, mi corazón lo acoge con tremendo amor y respeto.

La rabia es una emoción secundaria... la primaria es la fuerza, la rabia tapa FUERZA, la rabia que sentimos en los casos de profundo dolor nos conecta con la fuerza necesaria para enfrentar la situación.... vendita sea la rabia!!!.

Infinitos abrazos de Luz, Amor y fuerza.

Jolin!! muchas gracias a todos... de verdad... he venido un rato a casa de mi madre, por salir de mi casa y de paso ver el correo y la verdad es que da mucha alegría encontraros aquí.... se que siempre estáis ahí, lo sé y es un apoyo tremendo....

no hace falta, muchas veces, decir nada.... todo está dicho y es difícil decir algo que realmente sirva, pero el sólo hecho de ESTAR ya es muchísimo... así que gracias....

Aquí sigo, sacando armarios y cajones, tirando cosas y tratando de ver que, detrás de todo este "desprendimiento" se encuentra una vida nueva, llena de todo aquello que me merezco.


Gracias mil. besos.

Esa es mi Loida

Te kiero

:K) :K) :K) :K) :K) :K)
Rosalia

Citado de Lois

... en Madrid me resulta fácil... siempre tengo alguien cerca que comparte ese momento... estando en Málaga resulta más difícil....

Pues eso mismo...que te vengas pa Madrid pero YA!.. para que podamos darte todo el Amorcito que necesitas... aunque sabes de sobra que estés donde estés, nos tienes contigo para lo que haga falta.

Eres una tia co**nuda, me parece impecable la manera que tienes de llevar este asunto y te admiro por ello.

Aquí te esperamos con los brazos abiertos. :K) :K) :K)

TE QUIEROOOOOOO.

Loida, cariño mío, no se me ocurre qué decirte

Sólo quiero que sepas que me tienes a tu lado para lo que quieras, y que sientas el ABRAZO INMENSO Y EL CALOR de todos lo que te queremos

Eres muy valiente por entrar en ese dolor. Te admiro por ello

TE QUIERO

Gracias chicas... de verdad, me habeis dejado sin palabras... yo también os quiero un montón. miles de besos.

Hola Loida:

Estoy aquí.
Para ayudarte en cualquier cosita, o para cantar con tu hija a grito pelao canciones de Mecano.
;)

Gracias por estar ahí.

Dale un beso de mi parte. Enorme abrazo de LUZ,

Aurora

Loida , lo siento , estoy contigo y Dios está contigo. El también está en Dios. En fin que sientas su presencia y amor. Sigue derramando luz. Abrazos y paz

Siento tu dolor.

El dolor no desaparecerá tan fácilmente, pero sí conseguirás dejar de sufrir. ¿Es posible sentir dolor y no sufrir? Sí, es posible, pero se necesita tiempo, a veces mucho, y tu herida debe cerrar con mucho amor, que es la mejor terapia. Déjate querer. Afortunadamente cuentas con muchas personas a las que le importas y te necesitan. Hazte fuerte con ellas y en ellas.

Eres un ejemplo de valentía y fortaleza.

Hace poco comentábamos unos amigos que lo que cuenta es la intención: cuando pretendes sanar con reiki, o cuando le deseas el bien a alguien. Puedes ser mejor o peor terapeuta, o no serlo, como es mi caso. Pero sí creo en el gran poder de la intención.

Mi intención ahora es que te recuperes cuanto antes de esta gran pérdida. Un fuerte abrazo.

Rosa

Loida querida yo recién me integor pero ya sabía de tu dolor, yo te entiendo , mira yo hace nueve años que perdi a mi madre, yntente suicidarme estuve con siquiatras, sicologos etc. sabía algo de metafisica, control mental en fin había leido muchos libros y habia hacho muchas meditaciones antes de que mi madre partiera, pero cuando llego el momento que tambien fue sorpresa, un ataque cardiaco. mira querida amiga nada me sirvio,, me hacia falta fisicamente hasta el día de hoy, te recomiendo vivie tu duelo si tienes que llorar hazlo, si tienes que gritar hazlo, no te reprimas, y veras que con el tiempo el dolor se va calmando de a poquito, y pidele a él que esta más cerca de Dios que te ayude, eso hice yo y ahora ya encuentro consuelo, pero olvidarla nunca.
Amiga que Dios te ayude por siempre.
un beso
Olga

Hola Loidita, un tremendo abrazo y mucho mucho amor para ti y està muy bien que heches todo fuera cuando sientas rabia y te den ganas de mandarlo todo  a la "m...", y escribas lo que sientes y nos cuentes... nosotros para eso estamos aq!!!!, para apoyarte, para estar contigo obviamente. Todos te tenemos mucho cariño.

Desde muy lejos, de Chile un gran KISSS PARA TI.

Flaqui.

Hoy he sido un poco más consciente de algo... de algo que llevaba en mente desde hace meses y que, por alguna razón, el universo se empeña en demostrarme...

Hace meses... aún antes del accidente de mi marido, venía sintiendo una especia de callejón sin salida en mi vida... un muro (algunos os acordaréis) Era un muro general, en casi todos los aspectos de mi vida... laboral, personal, afectivo, relaciones familiares y de amistad... sentía que, de alguna manera había llegado a mi tope, a mi límite, no había donde expandirse más....

Tomé una decisión... pero faltaba ejecutarla... ahora que lo he hecho, cada día me parece que tomé la decisión correcta... y estando ahora aquí, por unos días, despues de 2 meses fuera... aún más.

Volver a casa... después de dos meses, pensé que sería otra cosa... amistades, familia... pero no lo siento así... así que, estoy contenta... porque todo encaja... todo.

gracias por estar ahí y leerme un ratito.

besos

Loida, siento tu dolor porque también he atravesado ese dolor. Hablaste de la rabia y te comprendí inmediatamente, es una de las epatas del duelo. Supe entender esa rabia con el tiempo y gracias a una señora (ahora una amiga) que sin conocerme vino y me dijo que hiciera todo lo que sintiera. Que le hablara, que me enojara, que llorara, que no pensara que estaba loca sino que sacara toda esa locura que me daba el dolor. Entonces tomaba sus fotos, que estaban y están en toda la casa, y le hablaba todo el tiempo. Le reprochaba porque me había dejado con este amor y este dolor. Lo hice muchas veces hasta que me amigué con mi dolor. Tú eres guapa al ponerte a quitar sus cosas de la casa. Yo no lo hice de golpe. Un día una cosa otro día otra. Aún hay ropa de él en el placard. No quiero sacarla.
Sí, duele. Y duele siempre. Pero duele distinto. Verás que en un tiempito será un dolor dulcificado y aprenderás a convivir con él. Pero estamos aquí, tú con una hija y yo con dos y tenemos el amor en ellas, los genes de ellos en ellas, son su prolongación. Estoy segura que ellos nos ven. Nos acompañan. Ven crecer a sus hijas. Nos ayudan a que sigamos con la vida y nos esperan...
Ta abrazo con todo mi corazón. Luz y amor. Elisa.

Citado de Lois

í... así que, estoy contenta... porque todo encaja... todo.

;D :K) :K) ;)

...todo te encaja...y encima tienes a John cerquita para señalarte lo positivo de cada palabra que dices.. (jopé que facilidad tiene, es un encanto  :K)

Dale un achuchón a esa Elenita de mi parte..(dile que soy la que ella dijo que le sentó tan mal la reiniciación  ;D ;D)

Un besito enorme a las dos  :K)

Citado de Maitetxu

...todo te encaja...y encima tienes a John cerquita para señalarte lo positivo de cada palabra que dices.. (jopé que facilidad tiene, es un encanto  :K)

Hola Loida:

Me alegro de que todo vaya encajando y te sientas mejor.

Deja que pase el tiempo, y sentirás la pérdida de Enrique de otra manera. Es difícil,
pero te puedo asegurar, por experiencia, que llegará un día que le recuerdes y
te venga a la cara una sonrisa y un cariño y paz muy placentero.

Muchos besos para ti y Elena.

María.

PD.- Ah! me olvidaba. Tener cerca a John es de gran ayuda, aunque si fuera en
        la distancia sería lo mismo.

Citado de Lois

Tomé una decisión... pero faltaba ejecutarla... ahora que lo he hecho, cada día me parece que tomé la decisión correcta... y estando ahora aquí, por unos días, despues de 2 meses fuera... aún más.

... así que, estoy contenta... porque todo encaja... todo.

gracias por estar ahí y leerme un ratito.

besos

Qué gustazo, Loida.
Saber que has hecho lo que tenías que hacer.  ;D

Alguien te guía y te va dando pistas. Para que sepas que no estás sola.

Gracias a ti por tanto material para reflexionar como nos das.

BESAZO
ALL LOVE

Aurora

;D

Bueno.... pues otro pasito más.... fui a mi antigua empresa, a cerrar etapa... otra más... me di cuenta efectivamente que ya no es mi sitio y que sigo adelante con lo que tengo en mi corazón.

Elisa... gracias por compartir parte de tu dolor tb... es duro si... pero hay que hacerlo.... sacar sus cosas... encontrarte con una carta, con unas gafas de sol o con una foto... pero todo sirve, para darte cuenta de que formó parte de tu vida y de lo importante que es tener tantas cosas....

Es positivo encontrarse con tantas cosas de el.... significa que formó parte de manera activa y completa en tu vida, significa que construimos una vida juntos y que compartimos cada rincón del espacio común.... significa que creamos una familia y eso es importante.

John, muchas gracias por estar ahí... de corazón. Te quiero!!

María, maite, Aurorita.... gracias chicas por ser como sois, os quiero un montón.

Miles d ebesos

Solo hasta hoy he leido este post, pero mi Lois, aquí ando.  Ya sabes, rosas rojas, luces de colores, luna en la playa, el ocaso.  Si, duele, pq entre más recuerdes el amor que había entre ambos es el dolor que persiste, pero,  qué te digo, había? no, por Dios, hay, pq siempre existirá ese lazo que crearon juntos, tienes a Elena, y sabes que cuando le necesites, es tocar su argolla, y allí estará su destello de luz.  Dificil, uf, no te lo niego, ni te lo quito, tienes derecho a sentirlo y debes dejarlo salir, por tu bien, para que no se enchipe y luego te intoxique el alma y el cuerpo.  

Haz el duelo de cada cosa, el circuito, todo, cada papel, cada momento, despidelo con ese amor que sientes, dale las gracias por compartirlo contigo, por construirlo contigo y es algo que te servirá de cimiente para tu futuro y el de Elena.  Tienes muchos recuerdos bellos, atesóralos, no sientas rabia, aunque te entiendo.

Esta lunada hagámosla pues, recordemos que estamos vivas, que a pesar de cada una cargar su propio dolor, podemos permitir que ese mismo sea nuestro maestro de vida, y armar una hoguera donde dejemos quemar esos momentos de tristeza, sufrimiento y soledad, y llenarlos con ese enorme  amor que albergas en tu corazón.

Te quiero mucho mi  mariposita  :K)  

Gracias mi Anita... que bonitas tus palabras... si es que eres un amor!!

Ya te dije por el messenguer, que este mes, celebramos la luna... ya sabes que me encanta y siempre me resulta especial...

Hoy alguien me dijo: "Te irá bien" y yo dije: NO... YA me está yendo bien.

Así que... para cuando esperamos la luna llena este mes, que ando desconectada de las fases lunares????

Miles de besos

Mi querida Lois, el 7 tenemos Luna llena.  Así que me sacudiré un poco de tanto stress de aquí antes que termine algo lunática  :o, y prepararé algo especial.   ;D

Espero que ESTA VEZ EL COMENDADOR SI NOS ACOMPAÑE,  pos siempre me quedo con los chocolates preparados y nunca se aparece  ::)  Ay Dios y con lo difícil que es cazar vampiros en esta temporada ¡¡¡

Haremos lunada de duelos, dolores y destoches.  Uf, también quiero descargar muchas cositas en esa hoguera.  ;)  

:K) :K)
p/D  Aunque el lobo ande de paseo tomando te inglés, pos pondremos aunque sea un CD pa escuchar los aullidos, luna llena sin lobo...  pero mis plumitas las comienzo a acicalar desde ya ¡¡¡  ;D

Perfecto... pues pasado mañana aquí estaré... a soltar a esa hoguera todo aquello que ya no me sirve... miedos y furias, tristezas y pasado... y después, agradeceremos lo vivido y lo lanzaremos al universo para que siga su camino.

Llevaré tesito de flores y un vestido con dibujos alegres... el tambor del corazón para acompañar a las chispas del fuego y... no necesitamos más... sólo a aquellos que quieran acompañar a estas dos locas... jajajaja.....

miles de besos

Citado de Lois

a soltar a esa hoguera todo aquello que ya no me sirve...
miles de besos

:K) :K) :K) :D :D :D

Lleva las gafas
8)

MUAK

Citado de Lois

Hoy alguien me dijo: "Te irá bien" y yo dije: NO... YA me está yendo bien.

Eso es, tesoro, goza de tu AHORA, sea como sea

La gente valiente como tú, que arriesga, siente y ama con todas sus consecuencias hace que cada momento sea PURA VIDA

DISFRÚTALO...¡¡Te lo mereces, campeona ;D :K) :K)!!

Citado de Felix

Lleva las gafas

¿gafas? que gafas? para que???  :-/

Me apunto!!!!
Lunática perdida!!!

Que tipo de conexion ahce falta? ordneador? o por via energy?  ;)
pero va en serio la pregunta
je

bx
all love

Lois guapa, me alegro muchísimo de todo lo bueno q cuentas, y admiro esa capacidad de
seguir adelante y de transmutar las energías.

Gracias por compartirlo.
Mil besos. :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)............................................................... ;D

Citado de AURORAI

Me apunto!!!!
Lunática perdida!!!

Que tipo de conexion ahce falta? ordneador? o por via energy?  ;)
pero va en serio la pregunta
je

bx
all love

ALL LOVE  ;D ;D ;D ;D

Hoy regreso a Madrid. Dentro de unas horas, estaré de vuelta a casa... a mi casa... se cerró la etapa y aunque con unpoco de tristeza, lo hago con la vista puesta al frente, mirando a mi alrededor y sabiendo que todo está como tiene que estar.

Hoy hace tres meses que mi vida dió un giro inesperado... Enrique se marchó... y empezó otra vida para mí y para mi hija... ni mejor ni peor, simplemente, distinta.

Lamentablemente, hoy es un día triste para mí, no sólo por el día que es... sino porque otro amigo, del club de moteros, nos ha dejado en la carretera... justo 3 meses después que mi marido, Juan también se ha ido... y aunque no se quiera, no puedo evitar que mi mente vuele hasta el 11 de junio, cuando mi vida dió un traspies tan drástico.

Me he sentido intimidada por la vida, ese es el sentimiento... un poco raro, lo se, pero es que no sé como expresar lo que siento ahora mismo...

Juan iba con Enrique, el día de su accidente...  Hace 3 meses, Juan vió morir a su amigo y hoy, el también se ha ido... Es todo tan injusto!!

Tengo ganas de llegar a casa, veros y tener mi "dosis" de achuchones varios, creo que me hacen mucha falta. Hoy no me siento nada fuerte.

Creo que, allá donde estén, al menos estaran juntos... haciendo lo que más les gusta... montar en moto y hablar de mecánica, ruedas y embragues... al menos, se harán compañía y tendrán un amigo cerca.

V'sss al cielo por Juan... y por Enrique.

besos

Triste mi Lois, en verdad, sabes que allá y acá, donde seas estas acompañada y no te dejaremos solita.  Sí daría por estar allá lo que fuera, pero ni modo, igual sabes que recibes todo mi cariño desde aquí, y ya veremos esas motos zurcando el cielo a toda velocidad en luna nueva.   :K)

Ya lo sé Anacris... sé que estáis siempre ahí, da igual la distancia y es de agradecer. De verdad que lo agradezco en el alma... Tenemos otra lucecita más para nuestra próxima Lunada...

besos mil

Un gran abrazo y beso virtual.. porque aunque no te conozca te quiero.. se fuerte campeona..

Y aquí estaremos siempre , para ser fuertes cuando alguien no lo sea ,para sonreír cuando haga falta , para escuchar , para estar unos cerca de los otros .........para compartir en definitiva cada experiencia buena o menos buena de los otros y nuestra, siempre habrá achuchones , siempre habrá besos , siempre Loida .....siempre Anacris ...... :K)

Loida, mi querida Loida.....

Esas lucecitas de arriba siempre estarán mezclándose con las de abajo.....y ahí estarás vos rodeada de todo el amor que dás y recibís....

Te quiero.
MARILU

PD: A Madrid, a TU casa!!!!!! (veré si puedo filtrarme aunque sea el tiempo justo para darte un laaaaaaaaargo abrzo)

Lois estoy con tigo tengo muy poco tiempo en estos dias pues el hotel esta a tope y con muchas bajas 15 horas por dia pero trato de buscarte a ti leerte y enviarte mucha fuerza tambien a tu hija,no he podido estar en las meditacones pero en noviembre vendre a visitarlos y hare el nivel dos ,podre abrazarte en persona .
Mucho amor desde aqui .
BESO ,FUERZA LA VIDA ES UN CAMBIO CONSTANTE.

Gracias por tanto cariñito que desprenden vuestros mensajes... Marilu... que es eso de filtrarse... hay que venir, pero de verdad, que te echo de menos...

Pilar guapa, gracias, te quiero mucho...

Y a todos, gracias por estar ahí. La vuelta a casa ha sido genial, con ganas ya de estar y ver a los que quiero... así que, me encuentro genial, millones de gracias por estar siempre.

besos

Hola Loida,
Te admiro muchísimo,eres muy valiente por afrontar así el dolor que te está tocando vivir,eres un ejemplo a seguir y que sepas que tienes todo mi apoyo y mi cariño.
Quizás no te sirva de mucho porque apenas nos conocemos y estamos lejos pero te mando todo mi amor  :K)  te lo envio desde el fondo de mi corazón, con muchísima fuerza.Loida apenas nos conocemos pero sabes que aquí me tienes  ;)
Si necesitas algo en Asturias,no dejes de decirmelo.
Un beso muy fuerte :K) y otro para tu niña :K)

Claro que me sirve Marta... todo sirve, cualquier gesto, cualquier palabra, incluso, cualquier silencio... a veces, no hace falta decir nada, sólo saber que se está y con eso ya te sientes ayudada.

Gracias por tu cariño, que aún sin concernos, como tu dices, yo tb lo siento. Miles de besos guapa.

:K) :K) :K)