Me ha pasado algo curioso que quería compartir con vosotros, porque creo que es útil para entender un poco el tema de las emociones....

Estoy en Rio de Janeiro, como sabéis, haciendo un taller de Todo Amor invitado por Johnny De Carli.

Pero conozco Rio muy bien, ya que mi padre vivió 20 años aquí y murió aquí en el 97 de un cáncer de pancreas. Los que conocéis mi historia sabéis que fue lo que "arrancó" mi carrera en Reiki, ya que sufrí una paralisis facial como consecuencia del trauma de su muerte, y a raiz de tratarmela con Reiki fue como empezé a interesarme en este maravilloso mundo.

Total, que ayer, Johnny me llevó en coche a Urca, el barrio de Rio donde mi padre pasó sus ultimos años y donde yo viví un mes justo antes de su muerte. Fue una epoca llena de tristeza y dolor, ya que aparte de mi paralisis facial, fue una muerte muy traumatica por razones que no valen la pena contar.

Ahora bien, yo me sentía tranquilo, porque se suponía que llevaba 10 años sanando la relación con mi padre, su muerte, mi paralisis, etc. etc. y efectivamente, cuando empezamos a recorrer la playa donde yo paseaba con el, las calles donde yo hacía footing por la mañanas, el estudio de grabación de Roberto Carlos cási enfrente de su casa donde le veía entrar y salir, etc. etc. yo me sentí tranquilo.

Recordaba los eventos pero aparentemente sin la carga emocional de esa época vivida. Eran simplemente recuerdos neutrales.

Pero cuando nos alejamos de la zona, empezó un FORTISIMO dolor en mi plexo solar. Era como si alguien me hubiera dado una patada en el estomago. No había emoción. No "sentía" nada. Pero ¡el dolor era horroroso!

Acto seguido empezé a darme Reiki en la zona y a visualizar como se expandía la energía del dolor en el lugar que dolía. Respiré "alrededor" del dolor para darle sitio. Expandí mi chakra corazón para traer más luz, etc. etc.

Empezé a bostezar, y a bostezar y a bostezar.... :o ¡Pensaba que se iba a dislocar mi mandíbula! Liberando la energía que había allí. Y en unos 10 minutos había desaparecido el dolor. Nada. Seguí sin sentir ninguna emoción y ya no sentía el dolor.

Por la tarde, hice una meditación sobre ello y "vi" como una herida. Una herida cicatrizada y "curada" pero si la tocabas, ¡molestaba!

Interesante, ¿Verdad?  ;)

John.
Me omociene mucho ya que me recuerdo cuando partio mi madre, y estuve hospitalzada por intento de suicidio, ya que no pude soportar ese dolor, y hoy aun cuando voy a vistar su tumba, al ver su nombre en la lápida me cuesta superarlo, creo que tu experiencia me servira mucho.
Un abrazo y disfruta esas playas hermosas

Pos maese, que te digo  :o :o :o  de lujo.  "alguien" que ya sabes quién, te manda un abrazote....  ;D ;D ;D

Muy interesante...John. Y entiendo perfectamente lo que te ha ocurrido....porque a mí me pasa algo parecido cuando siento en mí cualquier indicio físico o ambiental parecido al hecho que me enfrentó hace ya 10 años a la muerte. Sufrí dos derrames cerebrales, una hidrocefalia y rematé con un quiste en el centro del cerebro que había que quitar de ahí lo antes posible sino moría por la hidrocefalia o por cualquiera de los derrames....Los médicos lo alucinaron porque cuando ellos me informaron en la UVI de que iba a morir en unas horas....les dije que se equivocaban y que sí podía maquillarme un poco la cara, no paraba de vomitar y estaba horrorosa y una ( ya se sabe) genio y figura hasta la sepultura!!!.

Fueron cuarenta días con sus cuarenta noches de lucha, de alegrías y lágrimas, de retos y una inquebrantable fé. Hice grandes amigos en el hospital...y mi habitación parecía un bar, siempre estaba rodeada de gente riendo y compartiendo sus miserias, sus penas con la más virtuosa de las ironías, con la más sencilla de las esperanzas...El dolor y el miedo hacen que las personas nos acerquemos y de ese apoyo nace el más puro Amor y ese es el que te sana...EL AMOR DE DIOS ES INMENSO Y ESA era MI ARMA secreta. Por eso, la mañana que me dieron el alta los médicos me reconocieron que lo mío había sido un milagro.

Y...todavía me sorprendo cuando esa herida ya más que cicatrizada me molesta en alguna ocasión. Sueño con que llege el día en que me deje de doler...aunque, cada día su tamaño es más y más pequeño...,sobre todo, donde se inició que fue en lo más profundo de mi corazon.

POr favor, tómate un CAIPIRIÑA a mi salud!!!.

John... muy interesante lo q cuentas...   ahí estamos, con nuestras viejas señas de identidad... con nuestras cicatrices... pero hay una manera de llevarlas sin angustia, con paz... sólo están ahí... algo así? Espero q así pueda ser.

Qué curioso, 10 años después volver a Río... suena un poco a ciclo cumplido o algo así?

Un abrazo muy grande, John. Tengo ganas de dártelo en persona, por fa, siéntelo en vivo y en directo ;D :K) :K) :K) :K) :K)

John, que TE QUIERO...y estoy abrazándote mientras te lo digo...espero que te llegue, que lo sientas....

Todos tenemos cicatrices.

En mi caso personal, la desaparición de algunas de ellas, han sido de diferentes maneras.
Recuerdo especialmente una....allí dónde dolía, y mientras meditaba (mucho antes de "descubrir reiki), se inició un fuego. La fue quemando hasta no dejar ni rastros. Y el espacio se llenó de luz. Después sí vinieron emociones, pero de paz.

He querido repitir la técnica para otras cicatrices, pero pareciera que cada una tiene SU manera....y hay que continuar trabajando y esperando "ese" momento de inspiración para "borrarla".

Lo bueno de esto es que la vida te sigue sorprendiendo y uno está expectante con estas "novedades"

¿Te lo dije? Te quiero!
MARILU

QUERIDOS JOHN Y JACOB, ME EMOCIONAN MUCHO SUS TESTIMONIOS, TAMBIÈN HACE 10 AÑOS FALLECIÒ MI MARIDO Y DESPUÈS DE ESO Y DE ESTAR EN UN HOYO, CONOCÌ EL REIKI QUE ME ABRIÒ UN CAMINO MARAVILLOSO DE VUELTA A CASA, YA TENGO III NIVEL DE REIKI Y ESTO HA LLENADO MI VIDA DE LUZ, PAZ Y AMOR. TAMBIÈN CREO QUE DEBO CERRAR UN CÌRCULO. MUCHO AMOR PARA UDS, ME SIENTO LLENA DE ORGULLO POR PERTENECER A ESTE MARAVILLOSO FORO, SIENTO QUE SON MI FAMILIA. UN ABRAZO DE LUZ. SILFLOR. CHILE.

Hola John: gracias por contarnos tu experiencia. Yo soy recienl llegadita al foro y he oido muchas cosas de ti. Todas estupendas.

Al oirte hablar de tu experiencia veo que perteneces al mundo de los humanos...;-) deja que me explique. Muchas veces me pregunto y pregunto a la gente que lleva muchos anyos practicando Reiki, si le sirve para que su vida séa un paraiso lleno de felicidad. Cuando uno comienza en esto piensa que va a ser la varita mágica que elime todos los problemas de un golpe. Gracias a Dios no és así, ;-)) porque veo que lo bonito és el trabajo interior que vamos realizando cada uno.

Y tu experiencia me ha servido para valorar esto. Sientes como todos nosotros ;-)) y la experiencia del Reiki te ha hecho poder salir de esa herida molesta rapidito, antes de lo que lo hubieras hecho en otro momento. El reiki veo que ayuda a enfrentarse a la vida sin miedo.

Gracias, por tu experiencia
Espero poderte conocer algún día
un besote

Pues si, muy muy muy interesante.... me resuena

JON GRACIAS POR COMPARTIR CON NOSOTROS ESTA EXPERIENCIA, HAY MOMENTOS SITIOS Y LUGARES DONDE SENTIMOS CON MUCHA MAS FUERZA LA ENERGIA DE NUESTROS SERES QUERIDOS, LAS ZICATRICES A VEZES PARECEN CERRADAS, PERO MUCHAS VEZES SUELEN ESTAR CERRADAS POR FUERA Y NO EN PROFUNDIDAD, ES COMO SI UN HILITO NOS UNIERA TODAVIA A SUCESOS LEJANOS QUE PENSABAMOS SUPERADOS. PERO UNA VEZ MAS NOS DEMUESTRA TU EJEMPLO QUE LA CURACION DE LA LUZ Y EL AMOR PUEDE CONSEGUIR.

ES IMPORTANTE CONTAR LAS EXPERIENCIAS Y INTERCAMBIARLAS, HAY MUCHAS COSAS QUE NO ESTAN EN LOS LIBROS, QUE SON PERSONALES Y SOLO TRANSMITIDAS DE BOCA EN BOCA, Y SON BALSAMOS IMPRESIONANTES PARA EL CRECIMIENTO INDIVIDUAL, ESCUCHAR QUE OTROS TAMBIEN LAS TIENEN GRACIAS DE NUEVO UN ABRAZO FUERTE CUCI

JACOB, QUE PRUEBA MAS DURA TE DIERON EN TU CAMINO, PERO MIRA AHORA CADA VEZ QUE VES LA CICATRIZ Y TE RECUERDAS DE AQUELLO TAN DURO, APRECIAS LA HUMANIDAD, LA UNION ENTRE ENFERMOS Y VALORAS LA VIDA CON OTROS OJOS, ESTAS AQUI Y AHORA PRESENTE Y FELIZ, APRENDISTES EL VALOR Y EL AMOR, YO DOY GRACIAS A PADRE QUE TE HAIGA HECHO GRECER AUNQUE SEA A TRAVEZ DEL DOLOR, PORQUE TU VIDA EN ESTE MUNDO A CAMBIADO UN BESO FUERTE CUCI Y GRACIAS POR CONTARNOS TU EXPERIENCIA.

que bueno leer esta experiencia..... ojala todo el mundo conociera el reiki. A mi me paso un trauma en 84 cuando fui arrestada en chile.... Despues de salir de ahi, Trate de hablarlo pero no salia........... decidi entonces "archivarlo·" para poder seguir viviendo....... Siempre vuelve a salir a flote un dia. puede ser años, añales...... los fantasmas me acompañan a menudo en mi sueño..... sentia dolor en el plexo solar sin entender el porque......

en mi caso volvi a chile, al lugar, en 2004.........no conocia el reiki todavia. seguro que me hubiera ayudado. Hice como una catarsis. Este dolor fuerte en el plexo solar......... la respiracion...... el autocontrol...... no fueron suficiente pero me calmo y saque de nuevo este tramautismo en mi conciencia. Decidi, 20 años despues, que era tiempo sacarlo del archivador y sellar este expediente............. de ahi hice una terapia y me meti en el reiki descubriendo como equilibrar mis energias y sobre todo sacar las malas y sanar heridas profundas........ visualice estos fantasmas a traves del reiki........

Hoy hablo de mi experiencia dolorosa como un momento en mi vida que he tenido que pasar por salvar la vida de mi hija y de mi compañero y si fuese hoy tendria que volver a vivirlo. Fue un etapa que me enseño mis fuerzas y mis capacidades de autoconservacion asi como las energias escondidas que uno puede desarrollar  para salvar a los que ama.

Gracias jon por contar esto y a jacob por hacerme recordar procesos de liberacion...
con cariño

Hola a todos !!
Cuando la vida nos enfrenta con situaciones inesperadas o muy dolorosas es como cuando derrumban un edificio: para construirlo se tarda mucho tiempo y para derribarlo solo unos minutos.
Creo que las heridas que nos ocasionan acontecimientos desagradables (de los cuales siempre tenemos aprendizaje y son los que nos permiten comprobar nuestra fortaleza, fe y esperanza en Dios), son las que nos "derriban" y por eso necesitamos de mucho tiempo para "reconstruirnos" (depende de cada herida, el tiempo necesario)
Entonces, pienso que para seguir adelante, cuando no estamos listos para enfrentarlas, creamos una coraza protegiéndonos de algo que tarde o temprano vamos a confrontar.
Por lo menos para mí es así (no se por qué hablo en tercera persona  ;D); la cuestion es que el reiki es la mano amiga que nos dice: no tengas miedo, no cubras mas esas heridas y dejalas ir, dejalas volar para que su enseñanza no sea en vano y sólo te fijes en el dolor, que es un proceso inevitable ante algunas.
Mi vida, desde que nací no ha sido facil, entonces mi manera de sobrevivir fue mirando para otro lado cuando el sufrimiento tocaba mi puerta. Gracias a Dios mi camino era encontrar este foro y un monton de personas que logran confirmar que mi destino es éste. Todavia tengo muchisimo que aprender y muchisimas heridas que sanar pero lo importante es que empecé. Hoy en día mis emociones y sentimientos estan en plena revolucion jajjajjajj
Bueno, muchas gracias por estar !!  

Les mando Besos y mucha Luz a sus vidas!!

Hola John:

Quizás el destino te ha llevado de nuevo a Rio de Janeiro y a Urca, para que
sanarás algo que te parecía ya superado.

Siento por lo que has pasado, pero sería necesario para que esta cicatriz quedase
del todo cerrada y curada.

Gracias por contar esta experiencia, que la considero muy valiosa para todos.

Un abrazo,

María.

Hola Jacob:

Enhorabuena por tu valentia.

Seguro que día a día, esta cicatriz se hará cada día más pequeña, hasta que
llegue el punto que no la sientas.

Un abrazo y gracias por compartir tu vivencia.

María.

Citado de admin

Estoy en Rio de Janeiro, como sabéis, haciendo un taller de Todo Amor invitado por Johnny De Carli.......

Ahora bien, yo me sentía tranquilo, porque se suponía que llevaba 10 años sanando la relación con mi padre, su muerte, mi paralisis, etc. etc. .....

Recordaba los eventos pero aparentemente sin la carga emocional de esa época vivida. Eran simplemente recuerdos neutrales.

No había emoción. No "sentía" nada. Pero ¡el dolor era horroroso! ....

Y en unos 10 minutos había desaparecido el dolor. Nada. Seguí sin sentir ninguna emoción y ya no sentía el dolor.

....Por la tarde, hice una meditación sobre ello y "vi" como una herida. Una herida cicatrizada y "curada" pero si la tocabas, ¡molestaba!

Interesante, ¿Verdad?  ;)

Está claro que no sólo fuiste a Río a hacer el taller de todo amor. ;DSe te había quedado algo perdido y volvisté  por ello para zanjar. La gran lección que aprendemos con tu EXPERIENCIA, personalmente, es que cuando tenemos el camino bien cuidado eso nos permite volver y mirar hacia atrás sin grandes problemas... Tus emociones estaban bien SANADAS y lograste liberar el resto de dolor q podía estar perdido.  Así que un ejemplo para seguir todos nosotros sanando nuestras emociones. el resultado es EFECTIVO nos lo acabas de demostrar:P :P .

Citado de MariaXicola

Quizás el destino te ha llevado de nuevo a Rio de Janeiro y a Urca, para que
sanarás algo que te parecía ya superado.

Pues si, estoy totalmente de acuerdo. De hecho, yo no tenía intención de tomar ese recorrido, fue Johnny que tomó ese camino de vuelta del Pan de Azucar sin decirme nada....

Curiosamente, SI tenía intención de visitar la tumba de mi padre pero cuando vino mi madrastra a verme en casa de Johnny, me recordó ("curiosamente" se me había olvidado) que NO tenía tumba, ya que pidió que sus cenizas fueran esparcidas sobre un valle de flores que el conocía y le gustaba mucho... cosas de la vida (o más bien de la muerte  ;D).

John y Jacob, gracias por compartirnos sus experiencias, gracias por enseñarnos historias de curación y de amor.

Hace casi 6 años que mi único hermano murió, tenía 16 años y su muerte fue trágica, fue atropellado por una moto de Dominos Pizza, que se subió a la banqueta por las prisas de entregar su pedido, y lo peor es que esto sucedió 4 días antes de mi Boda. Fue muy traumático y difícil tomar la decisión de seguir con todo, creo que así lo hubira querido Jorge, mi hermano. Mis respetos para mis padres que estuvieron al pié del cañón apoyando a la única hija que les quedaba. Quizás para algunas personas fue inpriopio no guardar un luto, quizás otras pensaron que fue flata de respeto, pero nosotros que lo conocíamos a fondo sabíamos que el estaría ahí y contento por mi felicidad, de cualquier manera si posponíamos losplanes, el ya no podría estar en persona.

Años después fue que me inicié en Reiki, y en el primer nivel lloré mucho  :'( y me desahogué, también ya hice una terapia de Constelaciones donde me pude "despedir" de él; pero a pesar de hacer Reiki al pasado, sé que aún queda mucho por sanar. :-/

Gracias por "escucharme" también y reitero mis agradecimientos a todas las personas de este foro, por sus enseñanzas, su apoyo y por todo... ¡¡¡¡los quiero!!!! :K)

Citado de admin

Curiosamente, SI tenía intención de visitar la tumba de mi padre pero cuando vino mi madrastra a verme en casa de Johnny, me recordó ("curiosamente" se me había olvidado) que NO tenía tumba, ya que pidió que sus cenizas fueran esparcidas sobre un valle de flores que el conocía y le gustaba mucho... cosas de la vida (o más bien de la muerte  ;D).

Sí es curioso, y más cuando dices que pensabas visitar su tumba inexistente.

Yo creo que si piensas, podrás encontrar una explicación.

Que decidiese esparcir sus cenizas en un valle de flores que conocía, me parece
muy bonito.

Un abrazo,

María.

Gracias!!! y un pasito más en tu ya largo crecimiento como hombre!!!

Berta

GRACIAS por compartir tu experiencia!! siempre podemos aprender algo con lo que cuentas.  :K)  :K)  :K)  :K)

Estoy muy impresionada por vuestros relatos, me han removido mucho porque yo no pude despedirme de mi padre, nunca me dijeron que estaba enfermo y me avisaron solo cuando ya había muerto (para no distraerme de mis estudios, estaba de exámenes) Es algo que no he logrado superar nunca, ni he perdonado de corazón nunca a los que tomaron esa decisión y curiosamente nunca he ejercido mi profesión (soy abogada) y nunca lo haré.
Es una cuenta pendiente con mi pasado, pero lo que más me duele es que no me dieran la oportunidad de verlo, de besarlo, de decirle adios si es que tenía que partir. El día veinte hace veinte años y sólo consigo llorary y sentir que "falta algo por hacer"
PAZ Y LUZ

Citado de admin

...Por la tarde, hice una meditación sobre ello y "vi" como una herida. Una herida cicatrizada y "curada" pero si la tocabas, ¡molestaba!

Interesante, ¿Verdad?  ;)

Hola John  O Rey da Samba ;D ;D ;D

Que crees entonces:
¿que siempre queda cicatriz?
¿o que te queda algo aún por sanar?

Y otra reflexión:
¿No hay que tratar de volver a los lugares donde fuiste Feliz pero hay que intentar volver a pasar por los lugares donde viviste sufrimientos?


Un abrazo muy fuerte.

LU7 y 4MOR

Citado de LUDWIG

Que crees entonces:
¿que siempre queda cicatriz?
¿o que te queda algo aún por sanar?

Y otra reflexión:
¿No hay que tratar de volver a los lugares donde fuiste Feliz pero hay que intentar volver a pasar por los lugares donde viviste sufrimientos?

Pues sobre la primera pregunta, la respuesta es no lo se. Supongo que tarde o temprano la cicatriz desaparece, ya que esta vez fue una cosa breve, de corta duración, que supongo fue menor que si hubiera estado allí hace unos años....

Sobre la segunda, pues en realidad no fue mi elección. Johnny era quien conducía y Urca nos quedaba de camino a casa y supuso que me gustaría volver a visitar la zona, ya que es una de las más bonitas de Rio. Yo personalmente no me apetece mucho volver a lugares donde sufrí, aunque puede ser un ejercicio útil para ver hasta que punto has sanado el evento....

Citado de admin

Pues sobre la primera pregunta, la respuesta es no lo se. Supongo que tarde o temprano la cicatriz desaparece, ya que esta vez fue una cosa breve, de corta duración, que supongo fue menor que si hubiera estado allí hace unos años....

Sobre la segunda, pues en realidad no fue mi elección. Johnny era quien conducía y Urca nos quedaba de camino a casa y supuso que me gustaría volver a visitar la zona, ya que es una de las más bonitas de Rio. Yo personalmente no me apetece mucho volver a lugares donde sufrí, aunque puede ser un ejercicio útil para ver hasta que punto has sanado el evento....

¡Hola John!

Me hace gracia... tú no habrías ido por tu propio pie... sin embargo te han llevado.
Y puede que hayas sanado eso que te faltaba, o simplemente haber liberado esa energía ahí apresada... que ya nada podía hacer. Y la sacaste yendo al "lugar de los hechos" sin ni siquiera saber que ibas allí. Interesante ¡Muy interesante!
El orden del Universo... ¡es perfecto!

AMOR PARA TI,
AMOR PARA TODOS;

Aurora
;D ;D

HOLA JOHN, te escribo desde argentina soy reikista y nueva en el foro...
Lo que cuentas no hace mas que demostrar que somos energia pura en movimiento y gracias a Dios con la capacidad necesaria para cambiar nuestras vidas cuando lo deseamos
Atraves del reiki podemos redireccionar nuestras emociones por el camino de la sanación.
Felicidades y una bella estadía en Rio

Gracias John por contar la experiencia, me ha gustado mucho, y cómo la has sabido tratar. :-)

Sabes, con los talleres de todo amor, me he maravillado de lo abierto q tengo el corazón hasta para los sufrimientos. Me ha sorprendido la facilidad q tengo para llorar y enternecerme, cosa q para mi antes era imposible. El dolor también forma parte de esa maravillosa apertura al amor. Antes era como una roca, dura y casi inerte. Pero ahora cada vez q me sale una lagrima la agradezco y la disfruto aunq me duela, pq al menos se q siento.

Asi q te lo agrezco mucho John :-D

Yo creo que los traumas producen heridas muy dolorosas en nuestra alma. Esas heridas las podemos sanar trabajandolas hasta que cicatrizan, pero la cicatriz está ahí, aunque no duela no desaparece jamas. Es el testimonio de lo vivido y también una forma de recordarnos, nuestra fuerza, lo que con nuestra voluntad y propósito, podemos alcanzar.

;D ;D

Citado de AURORAI

El orden del Universo... ¡es perfecto!

Pues si, ¡Lo es!  ;D

Cada vez soy más consciente de que si nos dejamos llevar, la Ley Universal de la Atracción nos pone en bandeja la oportunidad de resolver cosas.... obviamente yo estaba emanando sin darme cuenta la necesidad de sanar esa parte que quedaba por sanar, y el Universo me lo puso en bandeja. ¡Bien!  ;D

Citado de Elfa

Sabes, con los talleres de todo amor, me he maravillado de lo abierto q tengo el corazón hasta para los sufrimientos. Me ha sorprendido la facilidad q tengo para llorar y enternecerme, cosa q para mi antes era imposible. El dolor también forma parte de esa maravillosa apertura al amor. Antes era como una roca, dura y casi inerte. Pero ahora cada vez q me sale una lagrima la agradezco y la disfruto aunq me duela, pq al menos se q siento.

Asi q te lo agrezco mucho John :-D

¡Que bonito!  ;D

Es algo que agradezco mucho a Todo Amor, también. El poder dejar fluir la energía en el momento, el tener herramientas tan útiles para liberar esa energía "estancada" cuando entro en contacto con ella.

Energía que antes hubiera durado dias o semanas en sanar, ahora se va en cuestión de minutos. Cuanto más trabajas con este sistema, más fácil es reconocer e identificar "lo que hay" y más fácil se hace perder el miedo a entrar en contacto con ello y liberarlo.

¡Gracias!  ;D

Me alegro, John!

También creo que no tiene por qué ser doloroso.

Yo estuve en el cementerio el 31 de diciembre de 2005, 13 años después de la muerte de mi hermano. Antes sólo había ido un par de veces, pero era superior a mis fuerzas ver a mi madre llorar ante la tumba, e imaginar a mi hermano allí dentro. Después creo que añadieron su nombre a la lápida, y yo me sentí incapaz de verlo.

Ese día me sentí con ganas de "visitarle", pero no encontré la tumba. No importó. Era una tarde maravillosa, fría pero con sol, y di un paseo delicioso por el cementerio. Sí, rodeada de muertos y de silencio me sentí en paz, y me senté durante un buen rato, simplemente respirando, en una colina desde donde se veían las montañas nevadas de la sierra.

Cuando se hizo de noche cogí el autobús y estaba abarrotado de padres con niños camino del centro. En otra ocasión, me habría molestado, habría sentido claustrofobia e incomodidad. Incluso pensé que sentiría pena pq esos niños estaban vivos y el mío no, pero no fue así. Sentí paz y alegría. Y cuando volví a casa me di cuenta de que me había liberado de un peso enorme que había cargado durante 13 años, como una losa... nunca mejor dicho!. Y me di cuenta de que, a pesar de no haber encontrado la tumba, le había "visitado" en el cementerio sin dolor, y de algún modo me había despedido.

Aunque no, no dejará de doler jamás, y no dejaré de preguntarme nunca el por qué un niño de 14 años tuvo que sufrir un calvario de 3 a causa de un cáncer especialmente cruel y devastador. Y las teorías sobre el karma y la reencarnación sólo son un pobre consuelo, que sirve únicamente para aliviar un poco el dolor, y no siempre.

Dulces sueños a todos...  :K) ;D

Citado de pal

Aunque no, no dejará de doler jamás, y no dejaré de preguntarme nunca el por qué un niño de 14 años tuvo que sufrir un calvario de 3 a causa de un cáncer especialmente cruel y devastador. Y las teorías sobre el karma y la reencarnación sólo son un pobre consuelo, que sirve únicamente para aliviar un poco el dolor, y no siempre.

Dulces sueños a todos...  :K) ;D

Dulce Pal no debes verbalizar esa negatividad que por otra parte es plenamente justificable. Desde mi fria oficina te envío un cálido abrazo. Hay que aprender a dejar de sufrir aunque nos pueda llevar toda la Vida y ya que estamos contaré una Historia (no no ... os preocupeis ... que no me enrrollo como el abuelo cebolleta ;D ;D)
Hace dos veranos (verano prereiki) estaba yo con mi pareja en Suiza (Lucerna y Lugano) en un magnífico viaje pleno, agridulce e inovidable.
Cuando regresamos me enteré que mi abuela materna (que llevaba en casa desde que yo tengo memoria) habia muerto hacia TRES semanas  :o :o :o.
MI hermana, en vez de llamarme me envia un mensaje que a mi nunca me llegó.
Aparte de ser un mal nieto, hijo y hermano, la misa de Difuntos me coincidía con el que fué mi primer e inovidable Taller de SKHM en Navarra.
No me desheredaron de milagro (aunque nunca se sabe ... ). Meses despues fuí al pueblo a rendir cuentas ante la tumba de mi abuela y a sanar mi sentimiento de culpa ... pero en ese nicho no quedaba nada; no sentí que hubiera nada ahí dentro pero me llené de una Gran Paz recorriendo el pequeño camposanto observando el marmol, las flores secas y los retratos de desconocidos que me observaban con gran dignidad.


LU7 8) y  4MOR :K)

Gracias por la respuesta John: Sigamos fluyendo, atrayendo y aprendiendo día a día.

Un abrazo

  Ludwig, estoy de acuerdo contigo...cuando yo voy al cementerio a visitar la tumba de mi joven madre siento  que ahí no hay nada de ella...cuando ella murió en mis brazos...me dí cuenta que somos como un recipiente, nuestro cuerpo no es nada sin el ALMA...al segundo siguiente de irse para siempre .... ya no parecía ella...MI MADRE VOLÓ HACIA OTRA DIMENSIÓN DONDE ESTOY SEGURA DE QUE NO EXISTE EL DOLOR....DONDE TODO ES LUZ.

Yo tampoco siento que haya nada en el cementerio, más que huesos y restos que, la verdad, no me apetece imaginar (y con lo morbosa que soy, no lo puedo evitar).

No sé cuánto querías a tu abuela, pero te aseguro que si yo te contara el calvario de mi hermano te pondría los pelos de punta. No es negatividad, es mi experiencia y el hecho de que duela siempre no significa que no sepa ser feliz ni positiva, Ludwig.

Además, cada muerte es una historia. Ahora que mencionas a tu abuela, la mía murió hace como 3 años y yo no sentí nada, pq apenas tenía vínculos con ella. De hecho la envidié, pq murió a los noventaymuchos, acompañada, en casa y con poco dolor.

Pero esa es mi experiencia con mi abuela. La tuya será diferente. Y a mí no se me ocurre compararlas o decir que eres negativo. Lo siento, pero creo que no sabes de lo que estoy hablando.

John, muchas gracias por compartir tu camino con nosotros  ;)  :K) :K)

Rosalia

Citado de pal

...Pero esa es mi experiencia con mi abuela. La tuya será diferente. Y a mí no se me ocurre compararlas o decir que eres negativo. Lo siento, pero creo que no sabes de lo que estoy hablando.

Hola Pal,
no he pretendido comparar ni trivializar algo tan personal como las experiencias propias ante la muerte de seres queridos; si lo has percibido así lo siento de corazón.

Sólo me refería a que expresar afirmaciones del tipo "Nunca dejará de dolerme ..." personalmente lo considero algo bastante negativo; nada más. No intento comparar hermanos con abuelas y mucho menos intensidades de dolor o sufrimiento porque lo considero una frivolidad.

Cuidate mucho

LU7 8) y 4MOR :K)

Con todo amor, sin ánimo de herir a nadie y, peor aún, metiéndome dónde nadie me llama....

En mi experiencia personal, y ya llevo varias muy cercanas y ninguna de "muerte natural" (que no sé explicar muy bien qué quiere decir, pero cuento con que me entenderán"), les aseguro que SI deja de doler.

Cierto que es un proceso largo y de profunda tristeza, pero ya desde hace tiempo, convivo con las ausencias físicas y con una dulce, y hasta alegre complicidad, plena de amor que me dejaron dichas personas.

Esas pérdidas, en definitiva, me dieron la posibilidad de conocerme más, ser más tolerante, estar más acá y ahora....en fin, creo que soy un poquitín mejor persona.
Y estoy muy agradecida.

Por si acaso, a quiénes lean esto:
Lo siento, los amo. Me perdono, me amo. Pido al Universo sane aquello que hay en mí que pueda herirlos. Gracias.

Y los abrazo, deseando ser un bálsamo sanador.
MARILU

Citado de Marilu_Follonier

pero ya desde hace tiempo, convivo con las ausencias físicas y con una dulce, y hasta alegre complicidad, plena de amor que me dejaron dichas personas.

Esas pérdidas, en definitiva, me dieron la posibilidad de conocerme más, ser más tolerante, estar más acá y ahora....en fin, creo que soy un poquitín mejor persona.
Y estoy muy agradecida.

Plaf, plaf, plaf....  ;D Creo que lo que has puesto resume a la perfección a donde podemos llegar si estamos dispuestos a tomar ese camino....

¡Para bems!  ;)

Citado de LUDWIG

Hace dos veranos (verano prereiki) estaba yo con mi pareja en Suiza (Lucerna y Lugano) en un magnífico viaje pleno, agridulce e inovidable.
Cuando regresamos me enteré que mi abuela materna (que llevaba en casa desde que yo tengo memoria) habia muerto hacia TRES semanas  :o :o :o.

(...)

Meses despues fuí al pueblo a rendir cuentas ante la tumba de mi abuela y a sanar mi sentimiento de culpa ... pero en ese nicho no quedaba nada; no sentí que hubiera nada ahí dentro pero me llené de una Gran Paz recorriendo el pequeño camposanto observando el marmol, las flores secas y los retratos de desconocidos que me observaban con gran dignidad.


LU7 8) y  4MOR :K)

Gracias por la respuesta John: Sigamos fluyendo, atrayendo y aprendiendo día a día.

Un abrazo

Hola Ludwig,

Tu experiencia me ha recordado a la muerte de mi abuelo.
Y ello a otros temas... espero no despistaros con los comentarios de lo que me ha sugerido esto.

MI ABUELO
Yo le quería con ese AMOR INCONDICIONAL con el que quieren los niños, como los animales quieren a su dueño independientemente de cómo vista, huela, o si se lava o no todos los días.

LOS ANIMALES AMAN INCONDICIONALMENTE
Esto lo digo porque me emociona cuando veo a gente que vive en la calle, que muchas veces casi nadie les mira a los ojos o casi nadie es hace caso, y sin embargo tienen a sus fieles compañeros dándoles un AMOR palpable, mirándoles con un AMOR... enternecedor. Ya sean gatitos, perros... ¡Qué suerte! Los animales no juzgan.
Mi gato me quiere siempre, aunque a veces se enfade... y teniendo razón. Je je je.


UN HOMENAJE A MI ABUELO
Yo en él no veía un solo defecto, y parece ser que tenía muchos... con los años me he ido enterando, y a veces de formas un tanto... traumáticas, podríamos decir.
Bien, pues yo le quería y le quería, y recuerdo que me enseñaba y contaba muchas cosas, era alguien muy especial, un espíritu LIBRE, que vivía conectado a la naturaleza esos últimos años de su vida, que me sentaba en sus rodillas, me acariciaba el pelo, y su AMOR era TAN TAN GRANDE.  :)

Y sin embargo cuando murió no me avisaron. :B Yo tenía once años y estaba fuera, una semana santa. Él se murió de repente, sentado en un banco del pueblo. Solito.
Me enteré a la vuelta, con mucho sigilo me lo contaron, y me perdí su entierro.
Fue tanta la rabia que no pude ni llorar, mi cabreo me bloqueaba y sentía un profundo dolor.

Unos años más tarde, yo diría que pudieron ser 10 años, aunque calculo así así, según repetía en la cocina de mis padres el mismo acto que estaba haciendo cuando me enteré de su muerte, me acordé de él, le vi, me acordé de mi indefensión ante su muerte, y entonces me vino un sentimiento de alegría y tristeza a la vez, de profundo agradecimiento a su AMOR incondicional, y entonces fue cuando lloré por la meurte de mi abuelo, lloré y lloré, y me sentí limpia de rencor, dolor o tristeza.  :)
Ahora le recuerdo con mucho AMOR y le sigo queriendo a pesar de lo que hizo sufrir a su familia, sin yo saberlo.

Bueno, ya está. Je je.
Ahora me voy a experimentar el amor incondicional con mis gatos, que con pienso recién puesto y la arena limpita, están preparados para darme mucho mucho mucho de eso.

AMOR PARA TODOS;

Aurora
;D ;D ;D

Sobre las perdidas...

Veo por aquí que el que mas o menos ha tenido alguna que otra perdida de una persona querida, que dejó este plano físico. Que nos duele y que lo superamos, que nos hace evolucionar y crecer, pero... ¿alguien me puede decir si hay diferencia en el tipo de dolor emocional entre una perdida de un ser querido cuando deja el plano físico y otro ser querido que sigue en él?

Besos y abrazos llenos de luz y amor.

Carlos, querido!

La pérdida de seres queridos, en el plano que sea, siempre será una oportunidad para ver cosas en uno.

La búsqueda de la felicidad y la armonía, SIEMPRE está en uno mismo.
No creo que se trate de "perseguir" a los seres queridos como si fueran los responsables de nuestros sentimientos.

Quien se marcha, es para continuar su camino.........y lo mismo quiero hacer con mi vida.

Un abrazote.
MARILU

Citado de cgluna

¿alguien me puede decir si hay diferencia en el tipo de dolor emocional entre una perdida de un ser querido cuando deja el plano físico y otro ser querido que sigue en él?

Para mi, si. En el primer caso, de lo que he visto, el duelo es mayor porque el dolor es principalmente egoista. Me explico. Ante la muerte, el Ego se ve amenazado. Una muerte ajena atenta contra nuestra existencia y recuerda al Ego su propia mortalidad.

La muerte de una relación, aunque sigue atentando contra el Ego (porque es un hecho que no has podido controlar, supuestamente) impacta menos porque no refleja el hecho de que "algún día te tocará a ti." El dolor es por la perdida de lo que esa persona te proporcionaba: amor, cariño, confirmación de que te pueden amar, etc. etc.

Al fín y al cabo, creo que todo luto, sea tipo A o tipo B como mencionas, es un acto egoista. En la ausencia del Ego, el amor del prójimo no depende de su comportamiento, presencia física, lo que te da a cambio, etc. etc. por lo cual su presencia o no o su correspondencia o no es irrelevante.

Living in a perfect world, claro es.... ;D

Citado de admin

Al fín y al cabo, creo que todo luto, sea tipo A o tipo B como mencionas, es un acto egoista. En la ausencia del Ego, el amor del prójimo no depende de su comportamiento, presencia física, lo que te da a cambio, etc. etc. por lo cual su presencia o no o su correspondencia o no es irrelevante.

Living in a perfect world, claro es.... ;D

Luto A: sumado al egoismo de no volver a ver la persona... está esa certeza, de no volverla a ver en este plano...
Luto B: sumado al egoismo de no volver a ver la persona... está esa certeza, de no volverla a ver en este plano... ? :o

Citado de admin

Para mi, si. En el primer caso, de lo que he visto, el duelo es mayor porque el dolor es principalmente egoista. Me explico. Ante la muerte, el Ego se ve amenazado. Una muerte ajena atenta contra nuestra existencia y recuerda al Ego su propia mortalidad.

La muerte de una relación, aunque sigue atentando contra el Ego (porque es un hecho que no has podido controlar, supuestamente) impacta menos porque no refleja el hecho de que "algún día te tocará a ti." El dolor es por la perdida de lo que esa persona te proporcionaba: amor, cariño, confirmación de que te pueden amar, etc. etc.

Al fín y al cabo, creo que todo luto, sea tipo A o tipo B como mencionas, es un acto egoista. En la ausencia del Ego, el amor del prójimo no depende de su comportamiento, presencia física, lo que te da a cambio, etc. etc. por lo cual su presencia o no o su correspondencia o no es irrelevante.

Living in a perfect world, claro es.... ;D

De acuerdo con todo esto y con la evidencia de que vivir una experiencia como la muerte de un ser querido te ayuda a crecer y conocerte a ti mismo.

Quiero decir que estoy muy dolida con las respuestas que he leído a mi última intervención en este post. Pensé en dejarlo correr, pues al fin y al cabo no pretendo tener la razón ni convencer a nadie. Pero la verdad es que me sigue rondando por dentro.

Que la muerte de alguien cercano nos impacta pq nos recuerda la nuestra, eso está claro como el agua. Que todos los miedos se resumen en el miedo a la muerte, también. Y que somos egoístas y nos dolemos pq no volveremos a ver a esa persona, pues también me parece más que evidente.

Cuando yo dije que nunca lo superaría del todo no me refería a esas evidencias. He vivido de cerca varias muertes, y algunas me han impactado más que otras, y por supuesto todas me han hecho pensar que a mí tb me tocará, que qué lástima no volver a ver a esa persona y que "no somos nadie".

Pero cuando hablo de la muerte de mi hermano y del dolor que siento, me refiero a la agonía que él sufrió. Lo que nunca entenderé del todo ni aceptaré es que un niño tuviera que sufrir de esa manera tan bestial, de la cual os voy a ahorrar los detalles pq no pretendo dar datos para demostrar cuán grande fue su sufrimiento. Me refiero a que es muy posible que exista el karma y la reencarnación, y que un ser muy evolucionado (y mi hermano era especial a más no poder) decida encarnarse en la tierra y sufrir, con esa filosofía de "qué son 17 años en la tierra comparados con toda una eternidad"?.

Pues muy bien, tal vez eso exista pero nadie lo puede garantizar. Y yo, que soy humana, he aprendido a ser feliz y he crecido una barbaridad a raíz de que ocurriera esto, pero sabéis? Ojalá no hubiera ocurrido, ojalá hubiera crecido de otra manera, ojalá mi hermano siguiera vivo aunque eso supusiera que yo fuera menos "crecidita".

Él sufrió tanto que en sus últimos meses yo sólo deseaba que se muriera y todos pudiéramos descansar en paz. Sólo el que haya vivido de cerca algo parecido podrá comprender esto. Y sí, como dice Carlos, todos tenemos pérdidas, pero no todas son iguales, igual que cada experiencia es diferente. Y me parece fantástico que algunos de vosotros estéis taaaan evolucionados que hayáis trascendido todo dolor. Yo no lo he hecho, pq no estoy hablando de "Oh, qué pena, cuando se muere alguien que quiero me recuerda que yo iré detrás algún día", sino de sufrimiento y dolor físico elevados a la máxima potencia, capaces de hacer enloquecer a la persona que los sufre y a los que lo viven alrededor.

De verdad, cuando leo cosas que me chirrían o con las que no estoy de acuerdo en este foro o que directamente me parecen una estupidez, el 99% de las veces simplemente paso, pero esta vez me he sentido rodeada de gente que se cree por encima del bien y del mal.

Un beso

   Hola, Pal. Me ha impactado el enfado y la rabia que encierra tu mensaje.....QUÉ MARAVILLOSAS QUE SOMOS LAS MUJERES PARA EXPRESAR NUESTRAS EMOCIONES...!!!.ME ENCANTA SER MUJER....!!!. Gracias por ser tan clara y sincera.

  Quería decirte que RESPETO TU PENA Y TU GRAN DOLOR. Te entiendo perfectamente....LA AGONIA es el mayor de los sufrimientos y el más injusto e inútil...y, mucho más, si se trata de un niño. Nuestra mente no está preparada para que entendamos eso...LOS NIÑOS SON ANGELES Y NO DEBERÍAN DE SUFRIR JAMÁS. Es normal que quisieras ahorrarle ese estado a tu hermano. En mi caso, que por lo que intuyo fue más o menos igual de desgarrador, una mañana decicí reunirme con el equipo médico de oncología y les pedí que se dejarán de prejuicios y debates de moralidad y ayudaran, de una vez, a morir a mi madre CON LA MISMA DIGNIDAD con la  QUE ELLA HABÍA LLEVADO SU ENFERMEDAD. Aún recuerdo sus caras de inevitable empatía Y conmoción ante mi discurso....y así lo hicieron. Padecer agonía es una estupidez, sino estamos hechos para el dolor....,menos aun, para cuando éste llega a su grado máximo.

Pal...estoy segura que tu hermano esté donde esté...ha sido MUY afortunado por tener una hermana que le AMARA COMO TÚ LO HAS AMADO.

Con todo mi amor, un saludo.

  Ahora, me gustaría decirle a JOHN que me sorprende que alguien que trabaja, día a día, con "el amor" en sus más diferentes aspectos ( reiki, todo amor, ....etc) tenga una visión del duelo tan peculiar.

Para mí, el duelo no es un acto de egoismo del Ego y todo ese rollo...que ya estudié en la Universidad y que sigue sin convencerme para nada....como el personaje que inventó esa teoría. El duelo si, es algo sin duda alguna, es UN ACTO DE la más pura GENEROSIDAD, DE RESPETO, Y DE AMOR hacia un ser querido que ya no está con nosotros. En la práctica clínica diaría me enfrentó a personas con rasgos de egoismo y puedo afirmar que son incapaces de conmoverse por nada. El egoista no piensa en su propia muerte cuando alguien cercano a él fallece...,más que nada, porque cree que él está por encima de todo eso y lo ve como algo lejano.

  También me gustaría comentar, que El duelo no tiene porque ser triste o amargo...puede ser agridulce como la  vida misma. Es un conjunto de emociones racionales, sanas y muy humanas, que te invaden ante la pérdida de un ser amado. Y ES MUY SALUDABLE EXPERIMENTARLO Y EXPRESARLO.

  Un cordial saludo y con el mayor de los respetos.

Citado de pal

De acuerdo con todo esto y con la evidencia de que vivir una experiencia como la muerte de un ser querido te ayuda a crecer y conocerte a ti mismo.

Quiero decir que estoy muy dolida con las respuestas que he leído a mi última intervención en este post. Pensé en dejarlo correr, pues al fin y al cabo no pretendo tener la razón ni convencer a nadie. Pero la verdad es que me sigue rondando por dentro.

Que la muerte de alguien cercano nos impacta pq nos recuerda la nuestra, eso está claro como el agua. Que todos los miedos se resumen en el miedo a la muerte, también. Y que somos egoístas y nos dolemos pq no volveremos a ver a esa persona, pues también me parece más que evidente.

Cuando yo dije que nunca lo superaría del todo no me refería a esas evidencias. He vivido de cerca varias muertes, y algunas me han impactado más que otras, y por supuesto todas me han hecho pensar que a mí tb me tocará, que qué lástima no volver a ver a esa persona y que "no somos nadie".

(...)
De verdad, cuando leo cosas que me chirrían o con las que no estoy de acuerdo en este foro o que directamente me parecen una estupidez, el 99% de las veces simplemente paso, pero esta vez me he sentido rodeada de gente que se cree por encima del bien y del mal.

Un beso

Hola Pal,

Bueno, en realidad no creo que te refieras a mi respuesta en el foro a "Algo sobre las emociones" hablando sobre mi abuelo y su muerte y el impacto que tuvo en mí, ya que no te respondí a tu mensaje, sino al de Ludwig, pero para evitar malentendidos lo explico.

Yo resoné con la experiencia de Ludwig y por eso conté la mía. Por eso no pretendo competir en dolor ni en experiencia con nadie. No creo que mi forma de sacar la rabia y el dolor sea mejor o peor. Yo tengo lo mío y cada uno tiene lo suyo y el que quiere lo comparte.

Por ejemplo la pregunta de Carlos me ha parecido buena, ya que da un giro al planteamiento, y las respuestas a su planteamiento también me parecen en línea con lo que venimos hablando. Es más, creo que todo va girando en torno a las emociones, derivando del post que inició John, y me apena que te sientas mal por lo que va generando, pues habla de la experiencia única e irrepetible de cada uno.

Mi sugerencia, con AMOR, es que no te sientas aludida si crees que no se corresponde con tu sentimiento, con tu proceso. Cada uno lo vive a su manera.

Por mi parte, creo que son intervenciones hechas desde el AMOR y las ganas de ayudar.
A veces puede parecer frío hablar de estos temas de manera contundente.
Pero... hablaré por mí, y lo que digo es que mi comentario está hecha desde el profundo respeto y que no contesté a tu post porque sencillamente no creo tener nada que decir.
No tengo experiencia al respecto. Me ajusté a donde sí podía aportar algo...
Aun así, LO SIENTO. Sabes que te quiero, Pal, por eso ahora estoy escribiendo esto.

Lo dicho: respeto cada una de las vivencias que se publican en este foro, y que todo lo que respondo está hecho desde el AMOR y las ganas de crecer y compartir mi crecimiento.

AMOR PARA TODOS,

Aurora


;D ;D

Citado de pal

Quiero decir que estoy muy dolida con las respuestas que he leído a mi última intervención en este post. ....

Pero cuando hablo de la muerte de mi hermano y del dolor que siento, me refiero a la agonía que él sufrió. Lo que nunca entenderé del todo ni aceptaré es que un niño tuviera que sufrir de esa manera tan bestial, ....

...Me refiero a que es muy posible que exista el karma y la reencarnación, y que un ser muy evolucionado (y mi hermano era especial a más no poder) ....  

...Y yo, que soy humana, he aprendido a ser feliz y he crecido una barbaridad a raíz de que ocurriera esto, pero sabéis? Ojalá no hubiera ocurrido, ....De verdad, cuando leo cosas que me chirrían o con las que no estoy de acuerdo en este foro o que directamente me parecen una estupidez, el 99% de las veces simplemente paso, pero esta vez me he sentido rodeada de gente que se cree por encima del bien y del mal.

Mmmm.... antes que nada, te felicito, como dice Jacob, por ser tan honesta contigo mismo y no caer en la "trampa de la espiritualidad" de que todo está bien y todo es como debe ser, si no lo sientes así. Bien!  :K) :K) :)

Te ofrezco algunas refelxiones sobre lo que has escrito que por supuesto son solo MI realidad que no tienen nada que ver con TU realidad pero a lo mejor son de interés...

- Un ninyo (no tengo la enye, estoy en el PC de Johnny) es un ser hecho y derecho, ocupando un cuerpo en fase de crecimiento físico, nada más. Por lo cual, la experiencia de un ninyo, en terminos de su Yo Interior, es la misma que la de un adulto. Lo único que varía es la manera que la manifiesta al exterior, dado su "condición" de adulto-en-fase-de-desarrollo y la manera que vive la experiencia por la misma razón. He visto bastantes ninyos enfermos ya en el 12 de Oct para apreciar este hecho.

- No sabemos la razón que un ser vive una enfermedad cuando está en su fase de desarrollo, ya que cada ser es diferente y ocurre por diferentes razones.

- No creo personalmente que ningún ser elige conscientemente venir a este plano físico con la intención de pasarlo mal. Nadie en su sano juicio dice "Pues creo que me voy a encarnar en la tierra y contraer una enfermedad para pasarlo mal en mi ninyez y morir de ella a los pocos anyos de vida." Para mi carece de toda lógico. No somos tontos (y los ninyos tampoco, ya que son, como menciono, seres adultos en cuerpos en desarrollo).

- No creo que el sufrimiento tanto propio como ajeno es necesario para aprender, y veo difícil que alguien dedique su corta vida a sufrir como método de aprendizaje. En otras palabras, veo difícil que alguien diga "Pues creo que me voy a encarnar en la tierra y contraer una enfermedad en mi ninyez y morir de ella para ver si aprendo algo útil." A mi no me suena muy lógico no crees?

Ahora bien, a lo mejor tu lees esto y piensas, "Vale, pero y a mi que?!!"

Pues parte del libro que he leido sobre la Ley de la Atracción me llamó mucho la atención. Es la segunda parte de la "equación" para llevar a cabo una manifestación consciente. Se llama "The Art of Allowing" El arte de permitir.

Hablan de que la manera de que puedes mostrar el mayor Amor hacia otro ser humano es de permitir que sea como sea. Es darle permiso para que viva su experiencia de vida a su manera, acceptando su decisión.

Esto incluye sus decisiones en su día a día, pero también incluye sus decisiones para elegir su manera de vivir o morir. Por lo cuál, te ofrezco un planteamiento orientado en esos terminos, por si te es útil..

Intenta considerar la posibilidad de que la mejor manera de demostrar tu Amor hacia otra persona es de darle permiso para que eliga su camino, por muy equivocado que creas que sea.

Hola, Pal.

Estoy totalmente de acuerdo contigo en que cada persona es única y tu dolor es TUYO, y así lo sufres. Los rollos esos de gente que se cree iluminada y con derecho a decir lo que otrso tienen que sentir no van conmigo.

Mi opinión es que el dolor que sientes por la muerte de tu hermano es inevitable. No creo que haya que negarlo ni combatirlo ni creer que no haya que sufrirlo. Lo sufres y punto, es así. No creo que haya otra solución sino asumirlo como parte tuya. Decirlo así es facilísimo, y hacerlo es muy, muy difícil. Es en las situaciones duras de la vida cuando te pones en evidencia.

Lo que creo es que para conseguirlo  no se va a producir a base de esforzarse mucho por estar bien (recuerdo a John decir que aquello que cuesta mucho esfuerzo no funciona...qué gran verdad hay ahí) .

Yo creo que hay un momento determinado en la vida de cada persona en que la puerta a la aceptación se te abre sola para que entre la paz. Puede ser  un shock emocional, una situacion de peligro vital u otra cosa menos llamativa (un "satori", si quieres, que puedes expreimentar simplemente cuando no estás haciendo nada). La CLAVE está en aprovechar esa oportunidad y dejar que entre, y mantener ese estado de paz (también difícil).

Animo: si estás dolida, estás dolida. Es así y no tienes por qué preguntarte el motivo. Si sufres, vives intensamente ese sufrimiento, sin condiciones. Eres como el agua, a la que se la puede ensuciar, tirar, etc...pero después cde todo sigue siendo agua.

Por otro lado si te irritan respuestas que has leído (reacción absolutamente normal, comprensible y que yo también experimento en otras ocasiones) es tu dolor no procesado, tu "cuerpo-dolor" (como dice E. Tolle) quien se pone al mando, saboteando la entrada de luz y paz en tí. No te sientas mal por eso, simplemente acepta que estás cabreada y siente ese cabreo dentro tuyo sin luchar contra él.

No sé si mi respuesta te va a ayudar, tampoco  pretendo dar consejos y que la gente los siga. Pero si compartimos nuestro dolor, simplemente eso, todo se hace más llevadero...si tengo tiempo, otro día, te contaré el mío (que es mucho menos duro que el tuyo).

Espero verte en el taller de julio. un beso m grande.

Aurora, claro que no iba por ti...! Tu historia era muy bonita.

Era una sensación general, al leer los mensajes. Y sí, Chema, ya sé que hablo desde mi dolor no procesado, pero al mismo tiempo es algo que no me impide sentirme en paz ni ser feliz. No sé cómo explicarlo, necesitaría un libro entero pq ni siquiera he pensado en ello. Supongo que está asumido, pero no del todo. Es que no me refiero a que mi hermano muriera de cáncer como podemos morir cualquiera, sino a la forma en que vivió su enfermedad y murió. Tal vez me siento culpable e impotente pq era muy joven por entonces y no sabía nada ni pude ayudar en nada.

Jacob, bonita teoría del duelo la tuya. Sí, a mí la otra tb me parece algo limitada. El duelo es agridulce, como lo es una ruptura amorosa de una relación muy intensa.

John, esta vez no te pillo. Dejar a una persona que sea como sea es el mayor gesto de amor, sí, ya lo sé. No sé a qué te refieres. Yo sólo he dicho cómo me sentía, no le he dicho a nadie que se tenga que sentir de una u otra forma........ ¿?

En cuanto a lo de no creer que nadie viene a este planeta a sufrir, pues mejor me lo pones para no entender nada. Entonces pq enferman los niños? Casualidad? Genética? Comida basura?? Yo que nunca lo he entendido, cuando he leído que hay gente que decide sufrir para aprender o enseñar algo a los demás, es la única explicación que mínimamente me alivia.... y me dices que no crees en ella.

Claro que, en realidad, llevando ese razonamiento al máximo también lo siento vacío. Como he dicho alguna vez por aquí, si procedemos de una luz tan perfecta y maravillosa y amorosa, para qué nos encarnamos en la Tierra? Para qué necesitamos aprender a sufrir si somos parte de la perfección?

Niña... no sabríamos lo que es el bien sin el mal, no sabríamos lo que es la luz sin la oscuridad. Creo que en algún sitio leí que Buda antes de iluminarse vivió una vida absolutamente normal y de excesos (lo que no se es hasta que punto esta información es verídica, pero por otro lado la vería muy lógica). Estar en la Tierra nos da un precioso potencial de experimentar. Alguien colgó por aquí el libro "Pide y se te dará" y aborda este tema de una forma muy maja, bajo mi punto de vista.

En cuanto al sufrimiento... es un tema complicado, sí. Yo creo que hay personas que aparecen en nuestra vida y (entiéndaseme) por suerte o por desgracia se van pronto, para enseñarnos algo. No podemos crecer sin los demás.

Hace poco yo también conté una experiencia de la muerte de una amiga por aquí. Ella se fue para enseñarnos a muchas personas que la queríamos la absoluta e impresionante paz, el no-miedo a dejar un cuerpo físico, el tomar la muerte como un ciclo más y no temiéndola o pensando que "no somos nadie" o "a mi también me tocará". Se fue completamente llena, porque vivió a tope de Amor sus últimos meses. Nos dió a todos una lección muy, muy importante.

Pero estar sufriendo constantemente por algo que no podemos cambiar es romperse el alma. La agonía de un niño es algo tremendo, pero también lo es la de un anciano (mi abuelo estuvo 5 días agonizando hasta morir), o la de un soldado herido en la guerra, o la de una madre que no puede alimentar a sus hijos. Es todo igual de "injusto", y no nos queda otra que aceptar que las cosas son así por algún motivo, que si ahora no lo comprendemos, quizá mañana sí lo hagamos, porque en caso contrario sólo nos estaremos poniendo trabas a descubrir que se esconde bajo todos esos sucesos. ¿Qué te enseñó a ti tu hermano con su marcha? Eso es lo importante, y lo que nos hace recordar a los que se han ido con una sonrisa, con agradecimiento y no con dolor.

Quizá John lo que te quería decir (esta es mi interpretación) es que tú no puedes cargar con el sufrimiento de tu hermano. El ya lo pasó y tuvo su descanso. Y aquí y ahora, ¿qué problema hay?

La verdad es que comparto con vosotros cada una de las aportaciones de este tema. Y lo que tengo aún más claro es que si estamos en este mundo para ser felices, es mucho mejor enseñar a los demás con sonrisas que con lágrimas y dolor, que de eso a veces y cuando estamos perdidos ya se encarga la vida.

Un abrazo,
miri
:K)

Citado de pal

John, esta vez no te pillo. Dejar a una persona que sea como sea es el mayor gesto de amor, sí, ya lo sé. ..

...En cuanto a lo de no creer que nadie viene a este planeta a sufrir, pues mejor me lo pones para no entender nada. Entonces pq enferman los niños? Casualidad? Genética? Comida basura??

Dejar a una persona que sea como sea, en este caso, es dejar a tu hermano que sea como sea. Tomando en cuenta que el tiempo no existe, que solo es un acuerdo mútuo entre nosotros, puedes decir a tu hermano "te permito ser como eres. Te permito elegir el camino que decidiste elegir para venir e irte de este mundo, aunque yo no esté de acuerdo con ello"

Por otra parte, si te planteas lo que comento sobre los niños, pues los niños no son niños... solo están en un cuerpo de un niño creciendo....

De todos modos, toma de lo que yo digo lo que tu quieres, por si te sirve!

Hola Pal

Siento mucho lo q tuviste pasar con tu hermano, y desde luego q es una experiencia q marca. Yo, la verdad q de momento no he tenido experiencias de ese tipo, y supongo que en situaciones así uno tiene q pasar de la pena a la rabia con mucha facilidad, es difícil buscarle explicación y lógica a algo q nos puede parecer sumamente cruel, pero quizás ahí esta la manera de liberarnos de esa carga, dejarlo ir, aunque supongo que es fácil decirlo y otra cosa es ponerlo en la práctica.

Yo he trabajado durante años con personas con discapacidad, gente que por un accidente de tráfico a los 19 años se han quedado postrados de por vida en su silla de ruedas. Había gente que seguían todo su vida, recordando lo q les había pasado y flagelándose, generalmente solían estar muy amargados y aunque no se debe juzgar, se les veía sumamente infelices.

En cambio, había otros que asumía totalmente lo q les había pasado, pensaba en el día a día, y como salir adelante (poder del ahora, supongo q te suena el libro) y no mirar al pasado. Como todo hijo de vecino, tenían sus crisis, pero esa vitalidad, esa ganas de vivir por superar la adversidad, les ha hecho convertirse en personas increíbles, te puede parecer q lo q te estoy contado es una película de Hollywood, pero te aseguro q dos de estas personas constituyen parte de mis mejores amigos. Ellos no se sienten minusválidos, ni desgraciados, ni tienen rabia permanente por lo q les ha pasado, simplemente intentan pagar su hipoteca a fin de mes (algo por otro lado nada espiritual), en definitiva ser felices en este mundo tan complicado.

No intento comparar lo tu tuviste q vivir, ni que ellos lo estén haciendo mejor q tú. Simplemente q ellos viven el ahora y no el pasado. El pasado por mucho q queramos no lo podemos cambiar, el presente esta a disposición de nuestro libre albedrío. Yo creo q desde un punto de vista cultural, se nos han inculcado q si olvidamos a nuestros difuntos, somos mas o menos bestias. Opino q en una sociedad como la española, tan dolorosa durante años, lo tenemos muy metido en nuestro carácter.

Yo creo q tu hermano, alla donde este, le encantaría q cada vez q te acuerdes de él, su recuerdo, iluminará tu cara de felicidad con una enorme sonrisa. De todas formas, si alguna vez, te viene la rabia, creo q como muy bien te han dicho no tienes q ocultarla, y si me apuras la puedes expresar, pero no intentes buscarle lógica, pq yo creo q todavía no estamos preparados para entender pq ocurren cosas así. Lo que esta claro q nosotros tenemos q seguir en el mundo de los vivos, y buscar nuestro propio camino y mejorar todo lo q podamos, tu decides q significado tiene tu hermano en ese camino, bien sinónimo de dolor, bien sinónimo de amor.

Que como hacerlo, pues la verdad es q no lo sé, pero esta claro q superarlo te hará crecer en tu camino. Supongo q no se conseguirá en unos días y q será un trabajo duro, pero seguro q merece la pena, quizás eso sea lo q hayas venido aprender en este mundo terrenal.

Para acabar te propongo que apliques la lógica a algo tan duro:

1º partimos de q tu hermano q esta mucho mejor q todos nosotros. Esta en otro nivel vibracional mucho mejor q este.

2º Si esta mejor q sentido tiene recordarle sufriendo (eso ya es pasado no existe) es un contrasentido. Lo mejor es dejarle donde esta, no crees.

3º Si lo recuerdas con dolor es porque quieres traerle a este plano vibracional donde estamos. Te gustaría q alguien en un plano vibracional inferior al tuyo, te intentará atraer al suyo, yo creo q no. No crees q lo ideal, es q tu intentes elevar tu plano vibracional para equiparte al de tu hermano. Quizás ahí, entendamos todo estas situaciones tan duras.

Un saludo

Pal preciosa
Sólo quiero mandarte un abrazo enooorme  :K) :K) :K)

Pal, sabés que te quiero...y más aún, espero que lo sientas.

Si mi respuesta es la que te dolió, te pido perdón.
Mis expresiones sobre este tema, sólo son el producto de mis vivencias.
No intenté aconsejar.
No me siento dueña de la verdad sobre nada, ni siquiera de mis propias opiniones. Estas van cambiando, como la vida misma.

Sólo quiero reiterarte mi amor con un abrazo muy prolongado.
Si no quisieras recibirlo, lo siento, pero, te quiero.
MARILU

Chicos, gracias por las respuestas. Son preciosas pero la verdad es que ninguna encaja por completo en lo que quiero decir. Juan, ya sé que hay gente enferma que es pura luz... es que mi hermano era así antes de sus últimos meses, y ya te imaginarás que he conocido a muchos enfermos como él. El año pasado presencié los últimos meses de una mujer que murió de cáncer y tuve el privilegio de que me dejara darle reiki en ese tiempo y su actitud era sencillamente alucinante.

En fin, podría poner mil ejemplos, pero voy a dejarlo ya. Yo no vivo infeliz ni rabiosa ni recordando a mi hemano con lágrimas. Pero, en efecto, me niego a caer en la trampa de la espiritualidad y a decir que he trascendido todo dolor. No es así, y me molestó la rapidez con que recibí consejos para hacerlo. Creo que es todo mucho más sutil y delicado.

En fin, dejo el tema. Feliz día a todos.