Esto es una página en blanco para ti Pia, y quien suele escribir, sabe que las páginas en blanco imponen, aunque siempre se les acaba perdiendo el respeto y dibujando la primera línea o el primer circulo, o vete tu a saber.... Si no la quieres aquí, la página puede ir contigo a tu intimidad, aunque la verdad , es una suerte tener este foro que es específico para expresar los sentimientos en familia. Pero tu dispones de esta página en blanco para hacer con ella lo que quieras :) :K)

Querido Amor.......

¡Cómo eres(luvya)(luvya)(luvya)(luvya)(luvya)! siempre pendiente de lo que conviene :).

Claro que lo voy a usar; iré trasladando poquito a poco los comentarios aquí, a medida que el miedo se vaya limpiando; queda poco miedo, pero aún lo hay; me da un sobresalto cuando me llaman para anunciarme que puedo recoger resultados de pruebas... noto un temblor interior cuando estoy en una sala esperando a que digan mi nombre para pasar a otra sala con camilla y material variado de tortura  :o... y básicamente tengo miedo a mi cuerpo después de la operación; no sé todavía el alcance, que puede ser simplemente parcial, pero no puedo evitar que me vengan a la mente palabras como "amputación" o "mutilación".  Pero creo que ahora sé cómo cambiar ese miedo por amor y por eso me gusta que me ofrezcas este espacio justo ahora.  :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

(En mi calle están poniendo un nuevo sistema de iluminación; mi querido Ulipio padre se ha puesto hoy a desmontar las estanterías de la terraza, del salón y de la cocina porque esta semana llegarán otras nuevas. Lo habíamos decidido juntos, claro, pero se me ocurre una pregunta tonta cuya respuesta seguro que es "no". Después de años, ¿no había un momento mejor que justo la semana anterior a mi operación? ::)

Texto citado

se negoció el perdón, la inclusión, la vuelta al amor y la armonía...

.....  Mi tumor, según esto,  ya no tiene causa.

    

Texto citado

Pero creo que ahora sé cómo cambiar ese miedo por amor y por eso me gusta que me ofrezcas este espacio justo ahora.        

(En mi calle están poniendo un nuevo sistema de iluminación; mi querido Ulipio padre se ha puesto hoy a desmontar las estanterías de la terraza, del salón y de la cocina porque esta semana llegarán otras nuevas. Lo habíamos decidido juntos, claro, pero se me ocurre una pregunta tonta cuya respuesta seguro que es "no". Después de años, ¿no había un momento mejor que justo la semana anterior a mi operación?

Esto es lo que te digo yo, espero que al igual que fuiste capaz de aceptar sin juzgar, aquel mensaje duro, que te enfrentaba al miedo, seas hoy capaz de aceptar este mensaje amable que te coloca de frente con el Amor.


Querida Piedad, con el atrevimiento que da ser Amor, hoy te hablo a ti que eres un ser completo, Yo Soy quien a esperado paciente, sentado, observando tus constelaciones, mirando con eterno amor a tu ser perfecto, mientras se desprende de toda su ilusión y aquí seguiría esperando eternamente, si no fuera porque al fin me has llamado y esa llamada nos ha abierto la puerta para la comunicación...hoy te digo: La luz ha llegado. Te has curado y puedes curar. La luz ha llegado. Te has salvado y puedes salvar. Estás en paz y llevas la paz contigo dondequiera que vas. Las tinieblas, el conflicto y la muerte han desaparecido. La luz ha llegado. Hoy celebramos el feliz desenlace de tu largo sueño de desastres. Ya no habrá más sueños tenebrosos. La luz ha llegado. Hoy comienza la era de la luz para ti y para todos los demás. Es una nueva era, de la que ha nacido un mundo nuevo. Y cuando el viejo pasó de largo, no dejó rastro aluno sobre el nuevo. Hoy vemos un mundo diferente porque la luz ha llegado. Nuestros ejercicios de hoy serán ejercicios felices, pues en ellos daremos gracias por la desaparición de lo viejo y el comienzo de lo nuevo. Ya no quedan sombras del pasado que puedan nublar nuestra vista y ocultar el mundo que el perdón nos ofrece. Hoy aceptaremos el nuevo mundo como lo que deseamos ver. Lo que anhelamos se nos concederá. Nuestra voluntad es ver la luz; la luz ha llegado.UCDM pag 141 del libro de ejercicios.

Si te asaltase la tentación, dile a quienquiera que parezca estarte llevando nuevamente a las tinieblas:

La luz a llegado. Te he perdonado.


Como aún te preguntas si este era el momento indicado para que renueven la iluminación de tu calle, y Pepe cambie todas las estanterías de tu casa, ( estantería: dice ser de esos lugares donde ponemos de todo, no siempre útil, casi siempre para adornar y almacenar y que lo que más suelen almacenar es efecto de defecación)  ;D Te Amo :K)

PO FAVÓ... haz el favor de decirme, esto...¿qué es lo que es? :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

;D ;D ;D tu sabras!! :K)

Sea lo que sea, es maravilloso :) :) :) :)

¿Y cómo convertir mi miedo en amor? solo si no quieres dar tienes miedo de que te quiten :). He vivido un proceso tan maravilloso de amor, paz, luz y plenitud que cualquier precio es poco. Así que plantearé mi operación como un regalo. No me pondré en manos de los médicos, sino de quien me ha concedido esta experiencia y le dejaré que tome lo que quiera  :). Le regalo lo que quiera coger :) :K) :K) :K) :K) :K). Cuando regalas, no puedes tener miedo de que te roben.
Todo es solo una experiencia. Como dije un día no soy mi cuerpo; soy el viaje vital. Bien puedo regalar la parte de mi cuerpo que haga falta si el viaje es así de maravilloso

:)peeerrrfecto :K) :K) :K) :K) :K)

citado de Pia de Querido Miedo

Texto citado

Lo releí y, de pronto, fue como si uno de los puntos que citaba me hubiese dado una puñalada en el corazón. Hablaba del "nido vacío".

El día que dormí en tu casa, durante el congreso, ya te lo dige, pero lo repito ahora, fue maravilloso el despertar que tuve, contigo agachandote para darme  ese hermoso beso de buenos días en la cama, te sentí mama :) y luego cuando olvide hacer la cama y te pedí disculpas, me digiste que no me preocupara, que mejor, así al llegar a casa tendrías la sensación de que habían estado los chicos ;D ;D ;D ;D Gracias por ser mi mama en ese precioso instante, estoy segura que sanaste una parte muy importante de mi, de hecho a los días pude permitirme ser Mujer :) :K)

Citado de Piedad de Querido miedo

Texto citado

Sin embargo, para mí no fue la única causa. En principio apareció lo de la relación con mi madre, luego esa y por último, algo que tenía que ver con un conflicto en la familia de mi padre. Algo que jamás pensé que podía afectarme, porque pertenece a dos o tres generaciones atrás. Es muy curioso.

Con mi descaro este conflicto resuelto por el Amor, lo paso al Amor ;) ;D :K)

Sip :), entonces esta claro que el sendero de buscar información y sumergirte en la familia, en tus raíces, que se te ha presentado, Gustavo, va a ser muy provechoso, no lo dejes pasar, y un día de estos me vas contando que me encantará escuchar tu historia familiar, yo también tengo la mía y descubrir hace ya bastantes años, la historia de pareja de mis abuelos paternos, fue muy bonito y sorpresivo y creo que vino a darme comprensión sobre la vida misma, así pues.....disfruta de ese viaje :)

Los dos estais ahora descrubriendo todo esto..... :)

Decíamos en querido miedo... :)
Creo que iba diciendo que había encontrado algo/alguien que lo controla todo con mano maestra: (Querido Amor)

Primero fue con la búsqueda de un médico adecuado. Me recomendaron varios nombres, pero todos me fallaron; uno, porque no me gustó, los otros porque o se habían jubilado, o se habían trasladado, o ya no operaban.... Llegó un momento en que me encontré en un callejón sin salida, sin saber qué hacer. Entonces empecé a meditar, pidiendo una solución. Nada más terminar de meditar, me llamó una amiga. (Más bien era la consteladora, que aunque había hablado con ella un par de días antes y me había dicho que me volvería a llamar pasada una semana, me llamó en ese justo momento). Me dijo que su madre estaba operada y que le gustaba mucho su médica... me dio el contacto y todo se volvió a aclarar.

Luego vino mi deseo de poder viajar. Todas las fechas de las citas encajaron como por milagro dejando las fechas del viaje libres:)... Había ocasiones en que necesitaba "que me dijesen algo", que me aclarase la mente y entonces le ponía un mensaje a Nieves y le pedía que me mandase algún mensaje; al rato tenía en mi correo la respuesta correcta :))) esto es no solo porque no soy muy buena receptora y Nieves es muy buena; es porque a veces recibimos cosas que no nos gustan y las rechazamos. esto lo he aprendido de las meditaciones de Carmen Cid.

Así, me puse a vivir este tema con la misma confianza que venía practicando e antes en temas menores: sin preocuparme; todo está bien. Y viví así dos semanas mágicas en Colombia. No faltaron problemas, pero todos se arreglaban confiando. Pasaba unas noches maravillosas en las que sentía la energía de los envíos de los amigos del foro, y notaba cómo me iba llenando literalmente de luz, amor, paz... una felicidad indescriptible que me hizo pensar que bien merecía la pena la enfermedad.

Y llegué a Madrid medio flotando, y tres o cuatro horas después de haber aterrizado ya tenía la primera prueba; resultado: los ganglios de la axila parecen afectados. ¡Bajón!.... Al llegar a casa intenté conectar y escribir lo primero que me viniese a la cabeza; escribí algo así: "Hemos tenido que apretarte las clavijas porque ya no querías curarte. Ahora te has asustado y ya quieres sanarte. Es necesario que quieras" :o  Había entrado en un plano de tal placidez que hasta había encontrado alguna ventaja a la situación. No me duele nada, estoy contenta, a mi hijo le dan permiso de una semana para venir y yo puedo tener una baja laboral curiosa...:)   así que mi jefe de arriba me apretó las tuercas para que me pusiese las pilas.

Pero, una vez que había identificado algunas posibles causas del tumor ¿qué más podía hacer? Entré en el foro y encontré una respuesta: Miguel estaba recomendando un libro con una técnica fácil de liberación emocional. Se llama El código..de la sanación, o algo así. Lo descargué inmediatamente y empecé a liberar una vez más los bloqueos energéticos relacionados con el cáncer. Volví a liberar un montón de emociones y de energía bloqueada básicamente del segundo chakra; mucha rabia; lo practiqué muchísimas veces, hasta que ya no quedó nada aparentemente.

Pedí hora para terminar de constelar el tema, pero ¿qué más hacer?.... en eso, inesperadamente, me llegan esas gotas depuradoras a las que ya había renunciado; y, además de aparecer las gotas, me ofrecen una terapia magnética que, con imanes, equilibra el sistema energético.... sin yo pedirlo :))) Y es que estoy segura de que todo necesitaba ir siguiendo un orden y, ese alguien que lo controla todo, se ha encargado de organizarlo.  ¿Puedo desconfiar?

En la constelación el sábado, al parecer, se disolvió todo. Nieves, sin saber nada de lo que había pasado, se siente impulsada a cambiar el nombre del post por el de "querido amor" y me escribe ese texto que aparece más arriba, en el que me llaman Piedad, cosa que Nieves nunca había hecho, pero que es mi verdadero nombre  :o :o :o :o :o

Solo puedo entregarme al amor y confiar y agradecer a todos los que estáis implicados en este puzzle en el que todo va encajando. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS por vuestros envíos, vuestros comentarios, vuestros ofrecimientos y vuestra ayuda en vivo y en directo :) sois los trabajadores que colaboráis con el que es todo amor. Sois trabajadores de luz que estáis trabajando para mi sanación. :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Hoy me dicen que el ganglio aparentemente afectado puede ser simplemente por alguna infección (en realidad tuve una infección de oído en Colombia) El jueves se comprobará; también el jueves y el viernes se comprobará si los huesos y todos los demás órganos están afectados. Sigo tomando las gotas y mañana me regalan otra sesión de imanes. El viernes veo al cirujano y el lunes al anestesista. ¡No puedo dudar de que todo va a ir bien! porque, con la experiencia que estoy teniendo, sé que lo que suceda ES en sí mismo SALIR BIEN.
:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de 655

Y es curioso porque también es lo que me ocurre a mi... ¿recuerdas Nieves lo que te comentaba de la historia familiar?

Nieves, no sé. Yo, no  :-/

Texto citado

Hoy me dicen que el ganglio aparentemente afectado puede ser simplemente por alguna infección (en realidad tuve una infección de oído en Colombia)

:) :) :) :K)

En cuanto a Gustavo, jeje, no te creas, que nos tiene a las dos igual , en stamby ::), pero dejale que se suelte la melena y veremos :D  ;D

Citado de Ulipia

... ¡No puedo dudar de que todo va a ir bien!

Más te vale.

Citado de 655

Más te vale.

El tema de la historia familiar se coló como un titular en una conversación; ni siquiera lo desarrollé pero intuyo que es algo muy pesadito que traigo encima :/

:K) :K) :K)

El tema ese de los sistemas familiares es algo que me encantaría (¿o mejor decir me encantará?) estudiar más a fondo. :K) :K) :K)

Como te digo, todo  esto son cosas en las que pienso ponerme al día; entender esto de los sistemas familiares. Mis consteladores te dirían algo así como que hay mucha carga de exclusión en el sistema, y acto seguido se pondrían a trabajar.

Por mi parte, solo te digo que hay algo que me huele un poco a lo que hablamos en aquella conversación en el patio del hotel. Todo eso da igual: simplemente utiliza los datos para salir del fango. Comprende y limpia, o al revés: limpia y luego comprende. Es como con cualquier situación incómoda (por ejemplo, la que a mí me tiene entretenida) no te lamentes, simplemente busca la salida; y ésta suele pasar por la aceptación y el perdón. Es difícil, pero no imposible.

Filtrar las ofensas propias y a tu madre y a tu padre por el amor incondicional puede sonar muy duro, pero se puede empezar por la voluntad de perdonar; para empezar, les debes la vida a tus padres, pero también a los abuelos que los marginaron. Debes el agradecimiento de estar vivo a tus abuelos; y tu vida ha sido dura, pero tiene aspectos maravillosos. Fíjate en ellos y agradéceselo a todos tus antepasados. A todos. Y tu experiencia vital es y ha sido rica en muchos aspectos; esa riqueza la debes en gran parte a que todo tu escenario es el que es; entonces, la segunda parte es agradecerles el papel que ellos, con lo bueno y con lo que no lo es tanto, han jugado en tu vida. ¿Te imaginas ser el señor ese que contrata seguridad privada para aparcar el coche? no serías el mismo. Creo que nunca habrías llegado a ser mi amigo :P. Agradéceles, por ejemplo, estas amistades en Madrid.... y así, pasito a paso abrirles el corazón para poder empezar a trabajar. Y esas "dinámicas" acaban sanándose con perdón y con amor, para llegar a un sistema armónico y equilibrado, sin bloqueos energéticos que dificultan la vida a sus miembros.

Por si te vale, este conflicto en mi rama paterna, es un caso similar, solo que yo pertenezco a la rama de los excluyentes. No sé si hubo discriminación económica en su momento, porque, excluidos o no, a la generación de mi padre no llegó nada; familiarmente, tampoco lo están, porque se consideran tan parientes como los otros, pero ellos sí guardan el recuerdo de lo sucedido. Al parecer, este asunto mío es una especie de "compensación" o algo así. O lo era, porque las cosas se han arreglado. Todo suena muy absurdo, lo sé, y a mí me cuesta escribirlo, pero es lo que aparecía alli, y al parecer está escrito en mi inconsciente...

Bonita historia Gustavo, como te decía a mi esto de la mezcolanza me fascina, me encanta, al margen de que todos los humanos estamos mezclados y el que diga lo contrario no conoce la historia del mundo..... y ahora yo te pregunto.

Al margen de todo el conflicto de tu padre y de tu abuelo, cual es el tuyo al respecto? aceptas en ti, tus raíces tanto de un lado como del otro?, te influye lo de los hijos fuera del "matrimonio" le das fuerza a eso.....todo lo que ves fuera tiene su raiz en ti, ellos solo representan personajes que ha creado tu mente, tu eres el padre y la madre de todos los personajes de tu familia.  Quieres serguir luchando o estas preparado para amarlos a todos y cada uno y así librarles de tu propio juicio?

Como te dice Piedad, en tu mano esta lo que haces con toda esta información que parece surgir sin ti, pero que en realidad no es más que tu propia película....cuando estés dispuesto a pasarlo por el amor incondicional, todo dejará de afectarte en el aquí y ahora y comenzará para ti una nueva historia basada, nada más y nada menos que en el Amor. Un nuevo comienzo familiar :) :K)

La historia de mis abuelos paternos:

Mi abuela pertenecía a una familia adinerada, tanto que ella era la hija del señor, de uno de esos cortijos que eran los que en realidad dirigían a la comarca, donde el pueblo llano que por aquel entonces era pobre de verdad no como lo somos ahora, buscaba su sustento, trabajando las tierras de los señores que se ocupaban de alimentarlos y darles un techo, poco más, porque la clase adinerada y la mano de obra, se mantenían en el equilibrio adecuado para que siempre existieran las clases. El escenario era el de Los Santos Inocentes para que os situéis, en tierras extremeñas.

Mi abuela que era ,claro, la señorita, desde niña fue cuidada por las niñeras con la suerte de que una de ellas la dejo caer de chiquitita y seguramente su lesión hoy en día no hubiera sido nada, pero por aquel entonces mi abuela quedo lisiada de por vida. Era coja, su pie quedo deformado. Ella era una muchacha de caracter y cuando tenía que estar con " los suyos" se dedicaba a ir con los trabajadores, a la recogida de la cosecha y otras labores del campo. Como ella nos contaba, se aburría mucho en la casa, ella era una mujer de acción, de hecho hasta el día de su muerte no dejo de hacer, siempre estaba haciendo.

No se cual fue la historia claramente, pero algo hizo mi abuelo, cuando eran novios y ella sin dudarlo lo mando a paseo, el tomo un tren a Alemania y estuvo varios años trabajando allí, cuando volvió, fue a buscarla pero ella ya se había casado y tenía hijas, el se caso con otra mujer y tuvo también hijas, al poco tiempo tanto mi abuela como mi abuelo quedaron viudos y como por aquel entonces una mujer sola estaba desprotegida, y mi abuelo la seguía rondando, accedió a casarse con el, de ellos dos nacieron mi padre y luego mi tío.

Yo no conocí esta historia hasta su muerte y fue cuando entendí, cuando la ame de verdad. Yo no sabía porque pero ella siempre que nos hablaba del mal caracter de mi abuelo decía que era un hombre muy trabajador y que por eso merecía respeto y que ella nunca había dejado de atenderlo como merecía, pero nunca hablo de amor, nunca dijo que le quería, ni jamas vi una muestra de cariño entre ellos, que no fuera puramente de atenderse.

Algo sucedería también con el tema de la posición social y el dinero, pues mi abuela a pesar de haber sido la señorita, termino viviendo toda su vida en una casa alquilada, que pudieron comprar en un momento determinado a fuerza de trabajo, pero que el dueño de la casa nunca quiso venderles. Así el día que murió ella, la casa desapareció de mi vida, una casa alucinante de otros tiempos, de otro siglo, que formo parte activa de mi infancia y adolescencia, pero dejo de formar parte de mi vida hará unos 16 años.

Mi abuela según entiendo nunca pudo librarse del rencor por lo que mi abuelo le hiciera en sus días de novios y sus vidas juntos,siempre fueron en alquiler :) A día de hoy, se que se amaban y es con lo que me quedo, un amor chafado por las culpas, en definitiva por la soberbia y por el miedo. Aunque reconozco ahora, solo el Amor, pues de cierta forma, acabo de entender que cuando uno se considera realmente libre, deja de tener rencor y solo puede Amar al otro. Su historia, mi historia es la superación de la irrealidad y la busqueda de lo puro, la verdadera naturaleza que permanece oculta hasta que somos capaces de trascender lo que no importa porque es solo ilusión y ver lo oculto que es AMOR. :)

Bonitas historias de abuelos, que lo que a mí me alucina es que nos sigan afectando, como de hecho parece que es.

He ido a los imanes de Lili  :). El otro día me llenó toa toa de imanes y una vez testado todo, se decidió darnos un plazo de una semana hasta la siguiente sesión; hoy solo he necesitado un par de imanes en la zona afectada. todo lo demás, perfecto, ni siquiera necesitaba equilibrado de chakras. ¡qué buena noticia! el siguiente control dentro de quince días. No sé, supongo que quedaré el día anterior a la operación.

Mientras me imantaba, me ha dado una sesión de reiki, Las manos se le han ido a mi corazón y he sentido muchísimo calor. Me ha dicho que me de mucho reiki a la glándula Timo, para reactivar el sistema inmunológico. Coincide con el tema ganglios. Sin embargo, al parecer testando el sistema linfático daba todo bien. No me atrevo a poner todavía el ¡2-0!, pero creo que falta poco. El 1-0 fue el viaje a Colombia :)

Nieves, Piedad soy yo ¿no? me va a costar identificarme aquí con ella

Texto citado

Nieves, Piedad soy yo ¿no? me va a costar identificarme aquí con ella

;D pues claro!! ya te lo dije el lunes en nuestro encuentro, y la llamada de tu amiga que te llama también así me confirmo que tenía derecho a llamarte Piedad jajajaja :K) :K) :K) :K)

Buenísimo todo lo que cuentas(thumbsup)(luvya)

:K)

(luvya):)(luvya) :)(luvya) :)(luvya) :K) :K) :K)

:)(luvya)(luvya)(luvya) No conocía esa foto  :) ¿Existía?

Gus: cada vez tengo más claro que nuestra identidad es nuestra historia: somos nuestra historia, así que no vale ese si hubiera... si la historia hubiese sido distinta, no habrías sido tú; hay otras historias, pero no son tú. :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de Ulipia

:)(luvya)(luvya)(luvya) No conocía esa foto  :) ¿Existía?

No existía... así :) Pero buscando sin ningún esfuerzo en el corazón se pueden hallar varias de este estilo.

Y en mi corazón, tu identificación está bien atada (que tuvo que emigrar un argentino para hacer un nudo como la gente); ahora, que esté del revés puede ser porque no dice Piedad ;)

Yo creo que no somos nuestra historia, si no que nuestra historia es nuestra, porque nosotros la hemos creado, es una ilusión y por eso ahora podemos perdonarla, desde el ser que realmente somos, desde la verdad :P

Citado de 655

No existía... así :) Pero buscando sin ningún esfuerzo en el corazón se pueden hallar varias de este estilo.

Y en mi corazón, tu identificación está bien atada (que tuvo que emigrar un argentino para hacer un nudo como la gente); ahora, que esté del revés puede ser porque no dice Piedad ;)

Gus, antes me dejaste sin palabras con la foto, realmente una familia...y ahora con tu comentario explicando de donde la has sacado!!! :K)

Eso sí, no entiendo nada de lo que le dices del nudo, ni lo de que este del reves, ni lo de que no dice Piedad jajaja, me lo explique por favor ::)

Vale ;D por lo menos aprendí a ponerle el cordón a un cartelito , y lo demás creo que lo entendí también, de todas formas, quedo claro que montaste la foto, pero no se nota nada, de nada(thumbsup) esta divina :D :K)

¿ habeis visto el aura que teneis en la foto :)

Aunque el amor entre los tres es indudable, te cuento que el aura es obra del maestro Gustavo y sus habilidades informáticas ;)  ;D :K) :K) :K)

En esta foto, que no me canso de ver, si que puedes ver, no se si el aura, pero si el brillo incomparable del Amor

jajaja , si que he picado......¡¡¡ pero tienes razon Nieves hay mucha luz y amor en ellos.

muy bueno Gustavo ;)

Nieves, querida, si algún día me echo un ligue de verdad procuraré que no tengas la más mínima prueba... que yo a Gus lo quiero muchísimo, y que sé que hablas de Amor con mayúscula, pero es que ¡a ver si al final nos buscamos un lío aquí con la familia! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Citado de 655

Y en mi corazón, tu identificación está bien atada (que tuvo que emigrar un argentino para hacer un nudo como la gente); ahora, que esté del revés puede ser porque no dice Piedad ;)

Sí; vino el argentino aponer la guinda a la rápida solución aplicada a un problema imprevisto.... el nudo lo puso él, pero lo demás.... porque si nos ponemos especialitos, habrá que recordar a un argentino al que le quedaba grande el cinturón  :) y fue dicho y hecho; ni un minuto se tardó en solucionarlo :P

Citado de Ulipia

... habrá que recordar a un argentino al que le quedaba grande el cinturón  :) y fue dicho y hecho; ni un minuto se tardó en solucionarlo :P

Tienes toda la razón. :B :B :B
Pero también Andrés me contaba que en el paso de frontera entre Colombia y Ecuador el otro día le habían desmontado absolutamente toda la mochila, mirando todo con lupa y le habían cacheado como nunca en la vida; mientras le gritaban: "¡Si te encontramos algo, te colgamos de los pulgares!"....él respondió: "qué curiosa forma de tratar a los turistas"... pro se ve que no es tan extraña :-/

Citado de Ulipia

Nieves, querida, si algún día me echo un ligue de verdad procuraré que no tengas la más mínima prueba... que yo a Gus lo quiero muchísimo, y que sé que hablas de Amor con mayúscula, pero es que ¡a ver si al final nos buscamos un lío aquí con la familia! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Jajaja, pero que lío? eso solo sería visto con la mirada sucia, que se dice, porque creo que lo que se ve en la foto, es como dices, Amor Incondicional, hermandad :) :K)

Citado de 655

Bien, esta es la original. Aquí me estoy encogiendo mientras Pía se para en puntas de pie; Nieves no advirtió la maniobra :)

No, para nada, yo estaba en otra!! ;D

Citado de 655

Algo muy diferente y que me llamó la atención fue el trato. Cuando sonó en Argentina, el policía me pidió amablemente que me pusiera a un costado y me palpó; cuando volví, en Migraciones leyeron mi pasaporte y el empleado me dijo: ¿buen viaje Gustavo? Pero en Barajas están un tanto psicóticos pues uno comenzó casi a gritarme: ¡las manos contra la máquina... las manos contra la máquina! Y allí fue que se me cayeron los pantalones pues no tenía con qué sostenerlos :)

Esto es verdad?? ::) ::), con la planta de buena gente que tienes, ya me sorprende....al igual que lo de Andres, :K)

Uli, tienes la bandeja de entrada de mp, petada jajajaja, haz algo :) :K)

Citado de 7033

Uli, tienes la bandeja de entrada de mp, petada jajajaja, haz algo :) :K)

YA! ;) he borrado unos cuantos :K)

Solo compartir el hermoso ejercicio que tengo hoy para realizar del UCDM, porque además es coincidente con tannntas cosas Pia, así pues sigamos compartiendo en la Luz que es lo único real, en este mundo que gracias a Dios estamos vislumbrando AHORA.

Ejercicio:

Mi voluntad es que haya Luz.

- Hoy haré uso del poder de mi voluntad.

-No es mi voluntad andar a tientas en la obscuridad, temeroso de las sombras y amedrantado por cosas invisibles e irreales.

-La luz será mi guía hoy.

-La seguiré a donde me lleve, y contemplaré únicamente lo que me muestre.

-Este será el día en que experimentaré la paz de la verdadera percepción.

Este ejercicio es para la primera mitad del día, y este que pongo a continuación para la tarde.

No hay más voluntad que la de Dios.

-Estoy a salvo hoy porque no hay más voluntad que la de Dios.

-Siento miedo sólo cuando creo que ay otra voluntad

-Trato de atacar únicamente cuando tengo miedo, y solo cuando trato de atacar puedo creer que mi eterna seguridad se ve amenazada.

-Hoy reconoceré que nada de esto ha ocurrido

-Estoy a salvo porque no hay más voluntad que la de Dios.


Curioso sin duda, los ejercicios para hoy ;D :K) :K) :K) :K)

Sí. Muy curioso :)

Iba por la calle percibiendo que este mundo no es más que una especie de tablero de ajedrez; que los auténticos jugadores no somos los peones, sino alguien más arriba, y que las historias reales son las que se desarrollan en ese otro plano... de pronto, ha sonado el móvil: ya puedo recoger los resultados del TAC, y he vuelto a sentir miedo.

ya sé manejármelas bastante bien con el miedo. Lo siento en el cuerpo, me concentro en él y me propongo liberarme de esa energía. Entonces sube como una burbuja de aire, y desaparece. He necesitado repetir bastantes veces el ejercicio, y en este momento lo vuelvo a necesitar.

Imprimiré tus ejercicios, Nieves, que justo ahora me vienen muy bien. Me da por pensar si tanto recordatorio de la irrealidad no será porque vienen noticias duras.... :o. Bien. No pasa nada :K) :K) :K) :K)


¿En qué consiste hacer los ejercicios? ¿en repetir las frases continuamente?

Como te decía una amiga, creo, ¿que más te pueden decir?, no, Pia, simplemente es ver la realidad y dejar que la irrealidad pase como la película que es, pero siempre  tu anclada a la Fuente a tu verdadera naturaleza :)

Los ejercicios son en un principio, para leer las ideas y meditar sobre ellas unos minutos y a lo largo del día, cuando te asalten las dudas, volver a leerlas, supuestamente volver a recordarlas, pero como mi memoria es de pez, yo tengo que leerlas de nuevo jeeee.

Te pongo aquí las frases que van bien como contra a los pensamientos sin significado que te aparezcan, para aprovecharlos.

Para la primera idea del día, son estas frases como refuerzo:

-Esto no puede ocultar la luz que es mi voluntad. (le pones la circustancia que te preocupa y repites la idea)

-(nombre de la persona que te ensombrece) , estás en la luz junto conmigo.

-En la luz esto se verá de otra manera.


Estas son las frases de refuerzo para cuando te asalten las dudas, sombras, miedos, aparte de recordar, repetir las del ejercicio primero, estas frases la usas en esos momentos de debilidad :)

Ánimo por qué hay muchas almas conectadas contigo, nunca estás sola y en estos momentos somos muchos los personajes de tu película que estamos contigo a tope :) te quiero mi hermana, :K) :K) :K) :K) :K) :K)

(rainbow)(rainbow)(rainbow)(rainbow)(rainbow)(rainbow)(rainbow)

Y las frases de refuerzo para la segunda idea , ejercicio, del día son estas:

-Permítaseme percibir esto en conformidad con la Voluntad de Dios.

-La voluntad de Dios, así como la mía, es que tú, (nombre), seas su Hijo.

-Esto es parte de lo que la Voluntad de Dios ha dispuesto para mí, independientemente de cómo yo lo vea.

Y para un día particularmente espesito, una bonita nota de color .....esperanza :)




                                                     :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de 7033

Como te decía una amiga, creo, ¿que más te pueden decir?,

Gracias; pero son breves brotes inevitables; el caso es trabajarlos cada vez, con mucha paciencia.
Y lo que me decía mi amiga, en aquel momento tenía razón. Pero ésta es justo la única prueba que me puede decir "algo más": comprueba la "limpieza" del resto de los órganos. Espero un resultado agradable, pero el miedo salta sin querer  :). A ver si puedo ir dentro de un rato a recogerlo. En este momento, sin embargo, el estado es de aceptación tranquila de cualquier posibilidad, gracias a tus frases :K) :K)

hay un libro q se llama "El mundo amarillo", que lo escribe Albert Espinosa, tuvo cáncer durante 10 años y cuenta en él todos los trucos q le valieron, hoy está vivo, coleando y haciendo d las suyas .. . :)

el caso q uno d los trucos q utilizaba cdo tenía q abrir un sobre con resultados era cogerlo y esperar 30' para abrirlo como mínimo, tiene un por qué ...
y hay muchos más,
está genial, lo puedes coger prestado en cualquier biblioteca municipal, nacional, bibliobus ...
es fascinante encotrarte con "lARROBAs amarillARROBAs" y vivir tu peli desde ese color ...
http://www.albertespinosa.com/libros/el-mundo-amarillo
:K)

Gracias XOL ! Me lo llevo electrónico para el finde. Le he echado un vistazo... Tiene que ver con 4ª Planta, la peli ¿no?

He visto lo de la media hora y tiene gracia... en mi hospital, los sobres los dan abiertos directamente  :) Ya os diré

Me mosqueaba a mí tanto mensajito hoy sobre la voluntad de Dios y esas cosas..¿que qué me podían decir, Nieves? pues que hay algo inquietante en el hígado y que se recomienda una resonancia magnética para descartar...

Seguimos trabajando; aceptando... y mientras me voy de finde :K) :K) :K) :K) :K) :K)

:K) :K) :K) :K) :K) :K)

Pia, no sabía que te mosqueara el tema de Dios, te pido disculpas, pues en realidad parezco algo que no soy, una predicadora, al menos aún...voy a dejarte tranquila con tu historia y a ocuparme de mi propia historia que aunque no va de enfermedad, también tiene miga y mucha, cada uno en su casa y Dios en la de todos, upssss otra vez :P, sabes que tienes mi amor a diario :) :K) :K) :K)

Citado de 7033

...  pues en realidad parezco algo que no soy, una predicadora...

Esto, creo, dejame que haga memoria....si, sin duda, es lo más bonito que me han dicho nunca :K) :K) :K)

Y ya que estoy, tu no puedes estar peleado con el jefe, es solo tu yo pequeñito el que lo está y un día lo verás ;D ves que estoy mejor cayada? :P Te Quiero :) :K) :K) :K)

No, Nieves :)... acabo de volver del finde y leo esto... no es eso en absoluto, era una forma de hablar; en realidad has sido la parte mágica de la historia. Sabes que me llegó otro mensaje a través de otra amiga, y luego el tuyo. Por mosqueo quería decir que tanto mensaje que hablase de aceptación me empezó a oler a que iba a tener que aceptar algo duro de tragar...y  así fue. Sin embargo, ¿no es mágico que por dos personas muy especiales para mi me llegase justamente ese mensaje antes que la noticia? eso me ha mantenido fuerte :) :) :) :) :).

No te guardes para ti solita las cosas que son para las dos ¿vale? :K) :K) :K) :K) :K) :K)

http://vimeo.com/23646703
mira Ulipia,algo del material,pero lo importante es concurrir al Resets

Citado de Ulipia

........tanto mensaje que hablase de aceptación me empezó a oler a que iba a tener que aceptar algo duro de tragar...y  así fue. Sin embargo, ¿no es mágico que por dos personas muy especiales para mi me llegase justamente ese mensaje antes que la noticia? eso me ha mantenido fuerte :) :) :) :) :).

No te guardes para ti solita las cosas que son para las dos ¿vale? :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Muy buenas, Pia!!! En estas palabras que te cito, esta la clave, no hay más, date cuenta que si recibes la palabra aceptación, inmediatamente piensas que algo duro va a pasar, y ahora yo te digo, que en ningún caso esas palabras te hablaban de aceptación de algo malo, al contrario, te hablaban de algo bueno, pero cada día soy más consciente de que no somos capaces de aceptar lo bueno, porque se acaba la lucha, ¿me entiendes?
Le tenemos mas miedo al amor que al dolor, ante el dolor nos hacemos fuertes y nos sentimos satisfechos, sentimos que estamos cumpliendo nuestra parte, pero ante el Amor, nos acobardamos, simplemente porque pensamos que no somos merecedores, me puedes decir que si, que tu te sabes merecedora, pero la cuestión es que aun cuando creas que lo sabes, no te entregas, la aceptación es a saber que tu cuerpo no esta enfermo, porque en ti no hay nada que lo pueda hacer enfermar, eso realmente es lo que tienes que aceptar, no tienes que aceptar la enfermedad, eso es fácil, ya que estamos acostumbrados al sufrimiento, lo dificil, es aceptar que es imposible la enfermedad, más que en nuestra ilusión.

Y de la única manera que puedo decir estas palabras, es aceptandolo yo, porque los hechos hablan de enfermedad, pero por otra parte está, esto que nos explicaba ayer Gustavo, algo no era un hecho, hasta que nosotros le dimos realidad, es ilusión....

Le tenemos miedo a Dios, porque pensamos que es como nosotros, pensamos que esta basado en el dolor y esto no es así, el es Amor, es la Fuente, es la energía curativa del amor, aquí y ahora, es con lo que trabajas desde hace años con Reiki, y ahora toca aceptar que eso es lo que tu eres, somos, una extensión de el, el no es vengativo, ni sádico, no puede pedirte aceptación a que estés enferma porque el sabe que la enfermedad es una ilusión, no pertenece a lo que tu eres. Es tu pequeño yo, el que se resistirá siempre a salir del juego, porque esto le hace importante, solo ahí puede uno pensar que una enfermedad es una bendición, es más solo se podría transformar en bendición si te sirviera para darte cuenta de que solo era una ilusión. :) Para esto, acepta que tu no debes sufrir, no debes enfermar y entrégate a la salud, entrégate al Amor, a reconocer de una vez que eres un ser perfecto de luz.


Por cierto!! que tal tu fin de semana, lo pasaste bien :), para mi a sido un fin de semana, muyyy hermoso y eso que parecía al principio que iba a ser horrible, pero todo era una ilusión :P ;D :K) :K) :K)

Hola Lorenzo, es un gusto verde de nuevo en el foro hermanito :) :K)

¡Ah bueno, vale!!! ;D ;D ;D

;D(thumbsup)(rainbow)(thumbsup)(rainbow)(thumbsup)(rainbow)

Creo que voy a estar más o menos toda la mañana en casa y con tiempo de ir pensando y escribiendo, aunque sea a retazos, porque estamos tocando un punto muy básico y sensible para mí. Podré decir tonterías, pero voy a ir soltando lo que vaya saliendo, aún a riesgo de contradecirme,  porque estoy en el ojo del conflicto.

En los primeros días de esta historia hice una meditación con Carmen de contactar con los guías. Esto es lo que vi:
Después de haberme dicho que era necesario que diera ya el paso de "bajar a la cripta", lo que interpreto como la necesidad de afrontar una muerte simbólica, que ya me ha surgido en otras varias meditaciones, yo sobrevolaba un campo, montada en un caballo blanco con alas. Debajo de mí, veía como un enorme estanque cuadrado repleto de barcos de guerra: acorazados grises, todos en fil, llenaban el rectángulo del estanque.

Cuando estaba haciendo esa meditación, no sabía que el mensaje era para mí, porque normalmente es para otro compañero. Recuerdo ahora que en mí había una lucha, porque no quería ver los barcos de guerra, pero por otro lado estaban allí, y yo iba atener que contárselo al destinatario de la meditación. Al final, con mucho esfuerzo tuve que admitir su existencia y fijarme en la imagen de los barcos para contárselo a mi compañero, que resultó ser yo misma.

este fin de semana me ha vuelto la imagen insistentemente: sé que es el momento de juntar las dos realidades: el vuelo del caballo blanco y los acorazados en formación. ¿Cómo combinarlas las dos?

La guerra es la ilusión de que tienes algo de que defenderte, (miedoego) porque en realidad tu eres la paz que sobre vuela como un hermoso caballo blanco (Ser) usa tus alas :K)

Sigo escribiendo libremente:
Hay algo en este momento que me pone muy triste; lo que más triste me pone, más allá de cualquier otra consecuencia de la enfermedad: la sensación de "no dar la talla"; la frase no expresa realmente lo que siento; es un cierto sentimiento de fracaso. Es más fácil cuando la enfermedad es algo que te viene llovido del cielo. Cuando es algo que yo creo por falta de fe, o que mantengo vivo por no ser capaz de hacer ese "click" definitivo que lo cambia todo, la enfermedad se convierte en algo que es solamente responsabilidad mía. Entonces, ¿cada noticia nueva es un fracaso? ¿un suspenso por mi falta de trabajo para manejar el tema? Sé que la palabra "culpa" me la vais a negar de inmediato, pero de la responsabilidad por la enfermedad a la culpa hay un paso muy pequeño.

Y si todo es tan fácil ¿por qué se me niega ese click? cuando por fin entre en un tratamiento, será un fracaso de mi actitud, porque si hubiese sido como se debe, habría logrado curarme solo con ... ¿negar la existencia de la enfermedad?... ¿haber luchado contra ella con uñas y dientes, creyendo en el poder de mi mente?....

Negar la realidad no lo es solo de la enfermedad, es negar la realidad de la vida entera; a veces vislumbro esa irrealidad a ratos, a veces con más intensidad y a veces con menos; a veces dura la impresión, a veces se desvanece. Pero es negar la vida entera, no solo esto.... pero eso no me puede impedir desear tener una vida, aunque sea falsa, larga y feliz...

Sí, Nieves, pero justo en esa meditación el mensaje era que, aunque fuese desde el caballo, mirase la batalla, lo que yo evitaba a toda costa.
Es la contradicción en la que vivo: vivo feliz sin sentirme enferma; todas las pruebas realizadas desde el punto de vista de la energía (kinesiología, etc) dan como resultado una salud perfecta; el hospital, por su parte, no deja de darme sustos. Ahora con la posible metástasis en el hígado. ¿Que eso es solo el plano material? ¡es que yo quiero conservar mi plano material! :)

No hay más voluntad que la de Dios.

-Estoy a salvo hoy porque no hay más voluntad que la de Dios.

-Siento miedo sólo cuando creo que ay otra voluntad

-Trato de atacar únicamente cuando tengo miedo, y solo cuando trato de atacar puedo creer que mi eterna seguridad se ve amenazada.

-Hoy reconoceré que nada de esto ha ocurrido

-Estoy a salvo porque no hay más voluntad que la de Dios.

Estas son las frases que dispararon todo.
Si recibo estas frases junto con una llamada que ya "sé" que contiene noticias duras ¿qué tengo que interpretar? ¿no debo interpretar que debo aceptar sin miedo esa nueva situación?

No hay otra realidad, y la acepto porque esa es la única voluntad, es la de dios (y mira que yo nunca admito esa palabra) y sé que estoy a salvo, porque él actúa desde el amor.

Pero la interpretación que tú me haces, Nieves, es: Solo hay una voluntad, la de Dios, que te quiere perfecta. Si estás enferma, es porque estás anteponiendo la propia voluntad de tu ego, que lo fastidia todo. Si obviaras a tu ego, estarías sana... ¿Estoy creando otra realidad que contradice la voluntad de Dios?

Cuando te estás jugando la integridad física, la calidad de vida para siempre y la vida misma, esta afirmación es muy dura....

¿Cómo compagino eso de "siento miedo solo cuando creo que hay otra voluntad" o "estoy a salvo porque no hay otra voluntad que la de Dios" con que mi voluntad está creando una realidad "mala"?
Puedo aceptar la enfermedad si en el juego es el momento que toca; puedo aceptar la enfermedad si es la jugada necesaria de ajedrez necesaria en el momento, o como parte de un guión que desconozco. Pueda aceptar la curación si se me concede cuando me pongo enteramente en las manos de ese destino que todo lo comprende. Pero aceptar la situación, intentar descargarla de emotividad para sanarla, entregarte sin reservas a lo que tenga que ser, y al mismo tiempo tener el convencimiento de que lo que tenía que ser es la salud perfecta y que todo lo que no sea eso es fruto de mi voluntad o de mi terquedad, de mi falta de fe, de mi incapacidad para obrar milagros.... ¿Cómo?

Citado de Ulipia

Sí, Nieves, pero justo en esa meditación el mensaje era que, aunque fuese desde el caballo, mirase la batalla, lo que yo evitaba a toda costa.
Es la contradicción en la que vivo: vivo feliz sin sentirme enferma; todas las pruebas realizadas desde el punto de vista de la energía (kinesiología, etc) dan como resultado una salud perfecta; el hospital, por su parte, no deja de darme sustos. Ahora con la posible metástasis en el hígado. ¿Que eso es solo el plano material? ¡es que yo quiero conservar mi plano material! :)

Ya!! y aquí estás, no olvides seguir mirando la batalla desde arriba, desde la verdad, entrega la batalla, no es cuestión de no ver, si no de saber lo que estás viendo, verdad o ilusión y elegir lo que realmente resuena en ti, no hay que morir físicamente para dejar de estar en este plano, es simplemente la elección que haces a cada momento de lo que tu eres.A eso el ego le llama muerte, porque si dejas de creer en el , el muere. Los hechos no son verdad, por ser hechos, solo lo son si tu les das realidad, si tu les entregas el poder de serlo, la muerte física, es una ilusión ya que tu no eres tu cuerpo, libérate de el, la que sientes eres tu, no el, el no tiene autonomía, todo lo diriges tu desde tu mente, elige entonces la mente que sabe que no puedes sufrir, que no puedes morir, porque no te pertenece, porque el sufrimiento pertenece al reino que no eliges, a la ilusión.

No hay más voluntad que la de Dios.

-Estoy a salvo hoy porque no hay más voluntad que la de Dios.

-Siento miedo sólo cuando creo que ay otra voluntad

citado de Ulipia

Texto citado

-Trato de atacar únicamente cuando tengo miedo, y solo cuando trato de atacar puedo creer que mi eterna seguridad se ve amenazada.

-Hoy reconoceré que nada de esto ha ocurrido

-Estoy a salvo porque no hay más voluntad que la de Dios.

Estas son las frases que dispararon todo.
Si recibo estas frases junto con una llamada que ya "sé" que contiene noticias duras ¿qué tengo que interpretar? ¿no debo interpretar que debo aceptar sin miedo esa nueva situación?

Si lees las frases con detenimiento, es una llamada a que no creas lo que crees ver, fijate que esperabas esa llamada y antes de que sucediera ya habías dado por hecho que las noticias eran duras.....si Pia, así lo veo, aunque sea duro, llevamos muchos años aprendiendo que somos responsables 100%de lo que nos sucede y llegado el momento, no somos capaces de asumir la responsabilidad. No te juzgues, no es cuestión de juzgarse, si no de tomar el mando y asumir que o estamos con nosotros o estamos contra nosotros,,,,

Citado de 7033

fijate que esperabas esa llamada y antes de que sucediera ya habías dado por hecho que las noticias eran duras.....

No; es que una va aprendiendo... Cuando tienes un volante para recoger unos resultados el martes y te llaman el viernes anterior para que vayas, es que la noticia es la que es....

Citado de 7033

.....si Pia, así lo veo, aunque sea duro, llevamos muchos años aprendiendo que somos responsables 100%de lo que nos sucede y llegado el momento, no somos capaces de asumir la responsabilidad. No te juzgues, no es cuestión de juzgarse, si no de tomar el mando y asumir que o estamos con nosotros o estamos contra nosotros,,,,

Está bien; lo acepto. Pero entonces, borra las frases anteriores: no hay más voluntad que la de Dios, etc. Porque entonces, la voluntad de dios no pinta una m... ante la propia voluntad de tu ego, aunque encima tú conscientemente estuvieses más cerca de la supuesta voluntad de Dios, que solo te traería felicidad, que de las put.adas que resultan de esa voluntad del ego que pueda más que la de Dios.

Dios es la fuente como te digo en el foro y ahora ya no sirve pensar que eres solo su instrumento por el que se canaliza el Amor, ahora tienes que saber que eres el mismo Amor y que este no puede estar más que bien, porque es su naturaleza, la naturaleza del amor es lo divino y tu, yo y el resto, somos extensiones de Dios, deja que tome su lugar a través de esa voz que te acompaña entrega toda tu película a su altar y deja que diríja tus pasos no trates de dirigir más porque en cuanto lo haces, le estas dando el mando al miedo. ¿que puedes perder? nada, porque no hay nada que sea real que tu puedas perder, eres un ser indivisible, aunque parezcas dividida, eres perfecta tal cual eres, y la enfermedad no existe es solo una ilusión, entregasela a la Fuente, completa, y sigue caminando.

Te cito de un mp, espero que no te importe.

Te aseguro que es lo que hago; me entrego y me dejo dirigir, y surge lo que surge... no le doy mando al miedo dentro de lo que el miedo es controlable, pero entonces surge la enfermedad. Si el resultado de esa entrega no es el que a ti te gustaría, ¿es que lo has entregado mal?  No, es que ese es el resultado de la entrega y es desde ese punto desde el que tendrás que entregarte de nuevo... 100% responsables de lo nuestro mientras entregamos lo nuestro a ese ser superior... desde mi responsabilidad hago esa aceptación y esa entrega, pero no quiero que el resultado sea juzgado. Si de la entrega surge la enfermedad, eso es lo que hay.

Pero no juzguemos el hecho en sí, porque lo importante es lo que se hace con ese hecho, lo que ese acontecimiento de hace crecer.

Citado de Ulipia

Está bien; lo acepto. Pero entonces, borra las frases anteriores: no hay más voluntad que la de Dios, etc. Porque entonces, la voluntad de dios no pinta una m... ante la propia voluntad de tu ego, aunque encima tú conscientemente estuvieses más cerca de la supuesta voluntad de Dios, que solo te traería felicidad, que de las put.adas que resultan de esa voluntad del ego que pueda más que la de Dios.

Según las leyes de Dios, eres un ser perfecto de luz, a semejanza de el mismo, si te guías por sus leyes, verás esto y esto es lo que serás, si te guias por las que creemos nuestras leyes, las "humanas" entonces no veras esto. Porque ante todo esta el libre albedrío :), Dios no es un dictador :P ;D

de cualquier manera Uli eres un perfecto ser de luz , no lo dudes :)
me gusta el debate que estais teniendo con el tema DIOS ....OS SIGO

Le decía a Gustavo que no volvería a hablar de milagros, pero va a ser que no puedo :)

Tengo derecho a los milagros

-Que los milagros reemplacen todos mis resentimientos.

-Mediante esta idea, uno mi voluntad a la del Espíritu Santo y percibo las dos cual una sola

-Mediante esta idea acepto mi liberación del infierno.

-Mediante esta idea expreso que estoy dispuesto a que todas mis ilusiones sean reamplazadas por verdad de acuerdo con el plan de Dios para mi salvación

-No haré excepciones ni sustituciones

-Lo que quiero es todo el Cielo y solo el Cielo, tal como la voluntad de Dios ha dispuesto que lo tenga.

Permítaseme reconocer el problema para que pueda ser resulto.

-Hoy quiero darme cuenta de que el problema es siempre alguna forma de resentimiento que quiero abrigar

-Quiero comprender también que la solución es siempre un milagro al que le permito ocupar el lugar del resentimiento.

-Hoy  quiero recordar la simplicidad de la salvación, reforzando la lección de que sólo hay un problema y sólo una solución.

-El problema es un resentimiento; la solución, un milagro.

-E invito a la solución cuando perdono la causa del resentimiento y le doy la bienvenida al milagro que entonces ocupa su lugar.

Permítaseme reconocer que mis problemas se han resulto.

-La única razón de que parezca tener problemas es que estoy usando el tiempo indebidamente

-Creo que el problema ocurre primero, y que debe transcurrir cierto tiempo antes de que pueda resolverse.

-No veo el problema y la solución como acontecimiento simultáneos.

-Ello se debe a que aún no me he dado cuenta de que Dios ubicó la solución junto al problema, de manera que el tiempo no los pudiera separar.

-El Espíritu Santo me enseñará esto si de lo permito.

-Y comprenderé que es imposible que yo pudiera tener un problema que no se hubiese resulto ya.


Todo a sucedido ya Pia :)

Citado de la vida es vella

de cualquier manera Uli eres un perfecto ser de luz , no lo dudes :)

:K) :K) :K) :K) :K) :K)

"Te voy a decir lo que necesitas oír aunque no lo hayas pedido. Ya has tenido tu muerte y tu nacimiento y has experimentado importantes cambios y pérdidas, pero ahora esa parte se ha terminado y es el momento de que abras los ojos y empieces a conseguir las cosas que imaginaste. es un mundo completamente nuevo y eres un ser completamente nuevo. De eso se ha tratado todo esto desde que esta imagen se te clavó como una puñalada en el corazón por primera vez; todo este dolor y este sufrimiento y todas las pérdidas, las decisiones desgarradoras y las traiciones personales, todo conducía a este punto. Esa parte ya se ha terminado. Ya no eres esa persona. Ahora tienes que dejar ir todo eso y moverte hacia delante, o si no todo eso habrá sido en vano".

Esta es la traducción de lo que una amiga me envió el viernes por mail. Lo había leído y pensó que era para mí. Es alguien que, aunque de la fundación, últimamente no sigue mucho el foro. Luego se sumó lo de Nieves y, tras el fin de semana de descanso, los mensajes de Nieves de hoy.

Surgen pocos miedos, esporádicos, controlables; pasó el tiempo del "querido miedo", realmente, pero entro con dificultad en "querido amor", por lo que se ve. Siento la fuerza del amor que todo lo inunda, pero siempre esta presente el mensaje de "dar el paso que falta". Moverme hacia delante, para que todo el sufrimiento no haya sido en vano. ¿Qué paso? supongo que la respuesta está en los mensajes de Nieves. El paso es la entrega incondicional al amor. ¡Debería ser tan fácil!

Una cosa tengo clara en este momento: me siento incapaz de dar ese paso si lo ligo a hechos concretos: a la enfermedad, a unos resultados, a un tratamiento. No puedo, por lo menos ahora, compatibilizar la entrega incondicional con el deseo de unos resultados y con una responsabilidad sobre los mismos... me supera. Así que solo puedo ahora proponerme esa entrega al amor desde un punto sin hechos concretos. Si el problema es un resentimiento, voy a sanar el resentimiento que yo pueda tener en general, para ir aceptando así poco a poco el milagro general.

Ya me he puesto manos a la obra y sí se libera mucha emoción. Siempre surgen de no sé donde,... soy un pozo de emociones sin fondo, por más que limpio y sano, siempre surge algo de lo escondido. Hoy ese pozo ha empezado a manar de una forma increíble :o.

Y ahora voy a decir una cosa que me negaréis o que os extrañará, pero que necesito decir: "¡por favor, liberadme de la responsabilidad del resultado!" que el resultado de mi lucha o de mi no lucha solo me afecte a mí; que nadie se moleste  :-/ que a nadie le duela :-/ si no es el resultado esperado. este es un proceso de sanación que a veces se parece más a un proceso de forja.

No tengo la angustia de la incertidumbre, porque acepto lo que hay, pero el 100% de la  responsabilidad me resulta hoy muy muy duro.  :K) :K) :K) :K) :K)

estas liberada de toda responsabilidad porque sea el resultado que sea
seguro que sacaras algo en positivo , ¡¡si no es que ya lo estas sacando ........
mira Uli no te de miedo decir que tienes miedo , es muy normal y no creo
que nadie se atreva hacer critica , ¡¡ claro que estamos contigo ,pero tu eres la que te quedas
en tu soledad y solo tu sabes lo que sientes y tienes todo es derecho de sentir lo que quieras ...
pero no dejes al miedo instalarse en tu momento, porque solo va ha ser un momento.
y aunque eres un ser perfectisimo de luz , tienes un cuerpo fisico que hay que sanar

No Uli, a mi particularmente no me extraña que lo menciones. Te dije en su momento que estuve molesto porque esto no me era intrascendente y lamentablemente soy humano con mucho que aprender, Pero ahora te vuelvo a confirmar que simplemente te acompaño, nada más... y por supuesto, nada menos :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Necesitaba oir lo que me decís los dos  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :K) :K) :K) :K) :K) gracias :)

Citado de la vida es vella

.....estas liberada de toda responsabilidad..... eres un ser perfectisimo de luz

:)
(thumbsup)

Nieves... si no llevo dos meses entregando esto en cuerpo y alma, es que no tengo ni idea de lo que quiere decir entregar. Pero al entregarlo, no debo poner condiciones del resultado y en eso es en lo que creo que discrepamos. Si el resultado es enfermedad, cada vez con datos más preocupantes, eso es lo que obtengo de la entrega y debo aceptarlo sin juicio. Pero me da la sensación de que tú, en cambio, si ves que ese es el resultado, piensas que no me he soltado. Luego tú sí esperas un resultado concreto y cualquier otra cosa lo consideras un error; y el error sólo puede ser mío, que no me he soltado bien...

Algo me recuerda a eso de "yo prefiero liberar por la risa" cuando yo estaba en proceso de sanación y liberaba dolor a borbotones... no es que yo prefiera tener cáncer mejor que ganar la bonoloto... esta segunda circunstancia la aceptaría de mil amores, te lo aseguro, pero lo que me toca aceptar ahora es ésto.

Puedo ver eso de que somos la parte más concreta de un ser superior más etéreo; pero eso, en este momento, no puede quitarle fuerza al valor de lo material; estoy jugando fuerte y la partida puede terminar en un órdago que puedo perder, por eso es tan intensa. Y ya sé que en el fondo perder no es tan importante, vista la eternidad, pero yo quiero seguir aquí, y entonces para mí en este momento esto solo puede ser primordial.  No sé qué parte de mí me está poniendo en esta situación, pero te aseguro que no es este muñequito consciente el que desea estas circunstancias. El muñequito éste que soy, el yo material, lo acepta, y al aceptarlo siente un inmenso baño de Amor y felicidad. Sigo y seguiré confiando. Sea cual sea el resultado.... porque no sé cuál tiene que ser el curso de mi vida y qué parte tiene este capítulo en el desarrollo del argumento total.

Y ¿quién sabe si en el guión está aprender lo que se siente al ser "enfermo oncológico"?
Sol me recomendaba el otro día un libro sobre el tema, y lo leí el fin de semana. Ya he aprendido muchas de las cosas de las que habla allí; de la importancia de llamar a las cosas por su nombre para superar el miedo; de lo inevitable del miedo en determinados momentos, porque son ya un reflejo condicionado. Y ahora sé que es inevitable que el corazón se dispare en el momento previo a recibir una noticia sobre tu estado. Y eso no es falta de confianza ni crear lo negativo con tu expectativa. Eso es un reflejo animal de defensa ante el peligro, y nada más. ¿Cómo me puedes decir que no espere los resultados, que éstos ya vendrán, si tengo que organizar mi vida entera en torno a ellos? Puedo hacer tranquilamente mi vida mientras, pero hoy por ejemplo, sé que no me puedo separar del móvil, porque hoy "sabré cosas". Ahora estoy tranquila, pero sé que en ese momento tendré el corazón en la boca.... forma parte de este juego y lo juego con paciencia, y lo juego lo mejor que sé. Sabiendo que la vida es un sueño y que los hilos se manejan desde arriba, pero dándole en este momento la mayor importancia a ese sueño que, más o menos despierta, quiero conservar.

Citado de Ulipia

forma parte de este juego y lo juego con paciencia, y lo juego lo mejor que sé.

Y lo estás haciendo muy bien!!!!

Un abrazo.

Todo esta bien mi hermana, te amo y te respeto profundamente, en todo, no te juzgo aunque pueda parecerlo, como podría juzgarte? con que derecho? solo tu sabes lo que estas viviendo, solo me gustaría que entendieras que justamente, tu lo has dicho, cuando tu llorabas yo te proponía reir, porque es mi naturaleza! no lo puedo evitar, te pido perdón por mi insistencia que es donde veo que patino, por algo será que elegiste un personaje como yo en tu vida. Todo esta bien :K) :K) :K) :K) :K) :K)(luvya)(luvya)(luvya)(rainbow)(rainbow)(rainbow)(rainbow)(rose)(rose)(rose)(rose)

Citado de Ulipia

me recomendaba el otro día un libro sobre el tema, y lo leí el fin de semana.

sí que eres rápida tú!  ;D
:K)

Citado de xolea

sí que eres rápida tú!  ;D
:K)

Bien mandá que es una :P Ahora estoy con "la enfermedad como camino" :o :o :o

Y son las 2 y media. Si no me llaman hoy del hospital , se confirma la operación el 17. Lo que no sé es a qué hora puedo empezar a considerar que no me han llamado ::)

Perdonad que pase por aqui y me quede un ratito. Hace mucho que no entro en el foro y mucho más que no escribo. Recientemente he entrado y me encuentro con éste post, lo he leido y he comprendido algunas cosas...otras se escapan a mi entendimiento. La esencia creo haberla captado...tengo a un familiar (al que quiero con locura) con cancer de mama, esta en mi casa porque tiene 2 niños pequeños, asi que en estos momentos le es difícl cuidarlos. lleva 2 sesiones de quimio, así que el camino que nos queda por recorrer es largo y duro, despues va la operación y finalmente la radio...El doctor que la trata con medicina alternativa nos dice que es un aprendizaje...y que el aprendizaje de ella es aprender de la enfermedad. Ella es una persona superperfeccionista, tiene que tenerlo todo bajo control para sentirse tranquila y segura...en fin, el tema va porque aprenda a soltar riendas...no se ni porque te escribo todo esto Uli, y lo que si espero es que simplemente te sientas acompañada en tu proceso, que todo te salga lo más favorable, y que sientas lo que sientas y pienses lo que pienses...siempre será lo mejor para ti en éste tu momento. Me encantaria que mi familiar tuviera tus conocimientos y fé en el reiki y demás temas, que pienso podrían ayudarla en estos momentos, pero es una persona muy terrenal, todo esto le suena a chino. le han enviado que practique la meditación, y el otro día me pedia llorando, que la enseñara a meditar porque le es imposible. Cuidate mucho Uli, y estaré por aqui siguiendote para que me sigas enseñando todo lo que me estas enseñando...todo va a ir bien corazón. Un abrazo y espero no haber invadido éste post con mi historia, no es ni mucho menos mi intención...

MariFe, me alegro de verte por aquí. ¿Qué invasión? este post no es de nadie, o es de todos. Ojalá a tu familiar le vaya todo muy bien... y ya quisiera yo saber algo de verdad, porque todo lo que me dicen o leo, pienso que sí, que tienen o pueden tener razón, pero ¿qué tengo que hacer yo? y sobre todo ¿cómo hacerlo?  en mi caso, creo que lo del perfeccionismo no es :P, al revés, mi marido dice que soy una "yavalista". (¡bah!, ya vale) creo que tampoco es para tanto, pero perfeccionista perfeccionista no soy ;D.
Un besazo

Citado de Ulipia

Y son las 2 y media. Si no me llaman hoy del hospital , se confirma la operación el 17. Lo que no sé es a qué hora puedo empezar a considerar que no me han llamado ::)

las 7 menos 5 y no han llamado  ::)

estamos en agosto Uli si el hospital que creo , a mi marido le llamarón una vez  cuando estabamos cerrando
la tienda .....las 20,30

Me había puesto el límite de las 20:30 para pensar que no me habían llamado. Son las 9 menos 10 y empiezo a dar por hecho lo de la operación el 17; de todas formas, quiero acercarme mañana y ver a la cirujana para que me lo confirme; a mi hijo mayor le dan permiso en el trabajo para venir una semana  :) y lo de la fecha es importante para que pueda sacar el billete. ¡Hay que ir calentando motores, me parece!

¿ que me gustaria que me dijerán a mi ..... es dificil.... ,me puedo imaginar los nervios como los tienes
yo te digo lo que hago cuando me supera algo , me meto en yotube , pongo mantras y elijo uno y al final consigo acallar la mente....... despues tan relajadita a dormir y mañana será otro dia , que seguro
tendras noticias ......que duermas bien , haaaaaaa que se me olvidaba, reiki , reiki y mas reiki  

Buenos Días, Princesa Pia!!! :) :K) :K) :K)

Pia, mañana por la mañana tienes mucho lío? podemos quedar?...

Citado de 7033

Buenos Días, Princesa Pia!!! :) :K) :K) :K)

quita, quita, que lo que me falta ahora es ser de la familia esa, con la de líos que tiene, pobres :P Con lo mío ya tengo, gracias ;D

Buenos días a ti :) :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de 655

:K) :K) :K)

:K) :K) :K) :K) :)

Citado de la vida es vella

..que duermas bien , haaaaaaa que se me olvidaba, reiki , reiki y mas reiki  

Gracias, la vida es vella, :). Lo tendré en cuenta a medida que se acerque el 17, que seguro que me hará falta. Un besote, guapa, maja :K) :K) :K)

Citado de 7033

Pia, mañana por la mañana tienes mucho lío? podemos quedar?...

Sí, creo que puedo, pero quedar aquí en público me da un poco de vergüenza(doh!)

;D ;D ;D que pudorosa, te prometo que no pasará nada que tu no quieras que pase ;) ;D

Pia, envio Reiki, para la fecha y para que todo salga bien a la hora de sacar los
billetes  :) :K) :K)

Un beso muy apretado Ulipia...Muaks!

Después del lunes un poco revuelto y del día de ayer, de espera, creo que hoy he recuperado el centro y la calma. ¡Bendita Liliana, su Reiki y sus imanes!

Sus manos reikianas en mi cabezota chutaban de lo lindo y yo veía una luz medio verde medio amarilla, hasta que me dormí. Le había dado demasiadas vueltas a la cabeza en los últimos días, creo. En cuanto a los imanes, insisten en que no hay nada ya y solo los he necesitado en puntos relacionados con la inquietud y el miedo.(doh!)

Solo encontramos una explicación: según ella, puede ser que lo que no haya ya sean los "agentes patógenos"; ya no hay causa; ahora bien, los efectos ahí están bien patentes. A mí esa situación me parece estupenda. Aunque ahora haya operación, si las cosas son como indica esa explicación, ojalá, no tiene por qué haber reactivaciones del problema, esa larga lucha de años... lo que sea sonará. Paso a paso. Por ahora, los imanes y el reiki me han hecho valiente  ;D. Equilibrada energéticamente vuelvo a no tener miedo ni inquietud. Espero el siguiente paso: el día 10, entrevista con la cirujana para los últimos detalles. :K) :K) :K) :K) :K)

(d00d)(chica) :K) :K) :K)

pues a esperar tranquilamente :) :) :)

Citado de 7033

;D ;D ;D que pudorosa, te prometo que no pasará nada que tu no quieras que pase ;) ;D

No le creas, eso es un cuento más viejo que andar de a pie :P

(d00d)(chica) :K) :K) :K)

Citado de 7033

Buenos Días, Princesa Pia!!! :) :K) :K) :K)

Buenos días, a ti; ¿qué digo Princesa? ¡Buenos días Reina! :) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

(Y buenos días a ti, Ailibhe ;) ;D)

;D  :K) :K) :K)

¡Despiste médico! ¡No habían visto el TAC! seguimos en las mismas; esta tarde, la resonancia que se recomendaba y el lunes o el martes sabremos si la lesión sospechosa es cancerígena o no. Si no lo es, operación el 17; si lo es, quimio primero...

Pero esta mañana, lo primero que he hecho al levantarme ha sido leer un papelito que hablaba de que los deseos se hacen realidad... deseo que el resultado de la lesión del hígado sea que..¿qué lesión? ::) :K) :K) :K) :K)

(thumbsup) :K)

Citado de Ulipia

... deseo que el resultado de la lesión del hígado sea que..¿qué lesión? ::) :K) :K) :K) :K)

Citado de 655

Una provocada por una pepita de oro en formación, o un quiste benigno, de esos de andar por casa :) :K) :K) :K)

Lo del oro me gusta. Resonancia hoy a las 8 de la tarde de aquí... se admite reiki extra :) :K) :K) :K) :K)

marchando una de reiki extraaaaaaaaa..... ;) ;) ;) ;) desde San Sebastian de los Reyes
ya estoy en ello

Pia, ya bebiste agua?? :) :K)

Citado de 655

No le creas, eso es un cuento más viejo que andar de a pie :P

(msnangel)

Gracias, Nieves ;) :K) :K) :K) me gustas más con mayúscula ;)
Sí; estoy venga a beber agua y limonada. ¡Qué sed tenía!
ahora, a esperar resultados. FUERZA!!! Le médico del error está más suave que la seda; me ha llamado por la noche... como me ha icho una amiga, has dejado de ser un número y has pasado a ser alguien con quien no pueden cometer el más mínimo error ya. Besooos

:) eres una campeona, con los más de 40º que estamos soportando :o y has sido capaz de obedecer al médico, bien que sepan ya que no eres un número :) :K)

Y si, estoy mejor con mayúscula ;D ¡Gracias! :K)

Citado de 33075

:) eres una campeona, con los más de 40º que estamos soportando :o y has sido capaz de obedecer al médico,  

seis horitas seis sin probar el agua :); las resonancias son una prueba de autocontrol, la verdad ¡ese tubo a medio palmo de la nariz :o

Prueba superada entonces(thumbsup) :) :K) :K) :K)

:) Y además, una para darte el crédito :)

Citado de Ulipia

Y ahora voy a decir una cosa que me negaréis o que os extrañará, pero que necesito decir: "¡por favor, liberadme de la responsabilidad del resultado!"

No tengo la angustia de la incertidumbre, porque acepto lo que hay, pero el 100% de la  responsabilidad me resulta hoy muy muy duro.  :K) :K) :K) :K) :K)

Hace una semana escribía esto desde el miedo y desde el agotamiento que éste provoca. Un par de días más tarde, con la ayuda terapéutica de Liliana, pude volver a la confianza, y ésta es relajada y no cansa.

Este fin de semana, aunque sigue la incertidumbre teórica, he logrado estar sin inquietud y pensaba en el miedo a la responsabilidad que había tenido hace unos días. Entonces habría preferido ser como la mayoría de los pacientes: alguien totalmente en manos de los médicos, pensando y creyendo que son ellos los que tienen el poder sobre tu salud. La responsabilidad me daba miedo, porque sé que puedo "fracasar".

Sin embargo, cuánto menos angustioso es saber que la responsabilidad es solo de uno mismo. Se puede sentir miedo, pero no angustia.  Cuánto mejor es sentir el poder propio y no tener la sensación de ser un pelele en manos de nadie. Tengo mucha suerte.

Estoy leyendo "la enfermedad como camino". Muy interesante. Ya comentaré :K) :K)

¡Gracias Pia! :) :K) :K) :K) :K)

Otro beso fuerte Uli, todo va a ir genial!!!

La enfermedad como camino, es el primer libro que le enviaron a mi familiar para leer, ya nos contarás.

Muaks

No soy mi cuerpo; soy el viaje. El cuerpo es el vehículo, y cuanto más a punto esté será mejor para el camino, pero cuando éste es largo, es inevitable que llegue algo magullado.

Mi viaje desde hace unos años es básicamente el camino de la sanación; esa es la ruta principal, lo demás son avatares del camino, simple acompañamiento. Esa ha sido una idea recurrente en mis noches americanas. He sentido tal plenitud que solo podía estar dando las gracias continuamente. ¡Gracias por todos y cada uno de los acontecimientos de la vida! por todos y cada uno, sin excepción. Gracias profundas y sinceras también a mi enfermedad. Gracias a este pasaje del camino que me transporta hacia una sanación más profunda y, por lo tanto, a una mayor paz y a una felicidad más honda.

.....

Soy muy consciente de que no estoy practicando con esa técnica para curar mi cáncer; más bien sé que el cáncer es el vehículo para continuar en el proceso de sanación; no sabía cómo continuar y la enfermedad me ha marcado el camino. Ahora vuelvo a sentir esa maravillosa plenitud que me lleva al agradecimiento total y sin condiciones. Gracias al gran amor que encuentro en vosotros; gracias a las técnicas y productos que van apareciendo en el camino; gracias al camino que me lleva a continuar cambiando energías pesadas por amor. Mi situación actual es una pura bendición y como tal la agradezco. Con total sinceridad.


-------------------

Recupero esto que escribí en "querido miedo" y este es el sentido de la enfermedad que he vuelto a encontrar en e libro "La enfermedad como camino". La enfermedad como mapa con señalización que te lleva hacia la sanación deseada.

Cuando se dedica gran parte del tiempo a estar en hospitales prestando tu cuerpo a todo tipo de perrerías es difícil mantener el centro en esa idea, pero hay que esforzarse por hacerlo, para que no se nos olvide la verdad de nuestro proceso. Y mantener los ojos abiertos para seguir siempre caminando con alegría.

El mismo libro me descubre el camino de integrar "la sombra"; de pronto he reconocido mi sombra en acontecimientos que se desarrollan a mi alrededor y que yo estaba pretendiendo ignorar porque "tenía cosas más importantes que hacer"; esta mañana he recordado que todo lo desagradable que nos pueda suceder puede ser un espejo de aquello que hay en nosotros y que no nos gusta reconocer. Me he puesto a trabajar en ello y he tenido otro de esos momentos de liberación emocional brutal
:o    

En esta situación me ocurre algo que a mi alrededor no pueden entender: que todo el tratamiento médico es algo que para mí ocupa un segundo plano y que, cuando soy consciente de ello, no me estresa. ¿Operación? ¿quimio? será lo que tenga que ser y cuando tenga que ser. Yo mientras voy haciendo mi trabajo, sabiendo que las tareas están bien dirigidas. Solo tengo que atender a las enseñanzas y trabajar.

Esta confianza no impide que a ratos tenga la sensación de que he empezado a "jugar en otra liga"; en la de los que ya no dan la vida por supuesta. :)

Maestra, como agradezco conocerte y amarte :) :K) :K) :K) :K)

Querida Uli, te agradezco mucho cómo vives tu viaje y lo q compartes. No porque sea admirable, sino porque es sincero. Y siento q me ayuda a mí también y a otras personas.
Creo q en esa otra liga q dices deberíamos jugar todos. Si no lo hacemos, es por un defecto de visión. La vida no es para suponerla, sino para vivirla. Aunque a veces no es fácil hallar la forma de concretar eso en una etapa determinada.
Gracias otra vez. Un abrazo.

Citado de la vida es vella

marchando una de reiki extraaaaaaaaa..... ;) ;) ;) ;) desde San Sebastian de los Reyes
ya estoy en ello

Desde Sanse es línea directa, no hay que entrar en Madrid :) ¡gracias!

Me ha llamado la cirujana: hoy a lo largo de la tarde o mañana por la mañana ya sabremos  :)
:K) :K) :K) :K) :K)

Citado de Ailibhe

Un abrazo.

:K)(d00d)(chica)(luvya)

Seguimos en espera paciente, y nunca mejor dicho.

La resonancia no arroja un diagnóstico seguro (o eso dicen) pero sí muy probable y ahora hay que hacer un no-sé-qué-TAC otra vez de todo el cuerpo. No sé si es que buscan más metástasis. Se suspende la cirujía del viernes
¡Qué duro se pone el camino aveces!
:K) :K) :K) :K) :K)

:K) :K) :K)Sigamos

Paciente... parece q lo mejor q tiene esta palabra es q empieza por decir PAZ. Preciosa, eres toda tú, con espera o sin espera, con cáncer o sin él... Ya sé q es fácil decirlo desde aquí, pero sigues teniendo ese inmenso lugar de paz´dentro de tí, en tu presente, y nada ni nadie te puede quitar eso...
Un grandísimo abrazo :K) :K) :K) :K)

Citado de 655

Y ahora te dejo otro gran abrazo :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Gracias :). Te vino bien que escuchase, creo ;) :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de 33075

:K) :K) :K)Sigamos

Sigamos ;) :K) :K) :K) :K) :K) Paso a paso. :)

Citado de Ailibhe

Un grandísimo abrazo :K) :K) :K) :K)

Gracias de verdad. Seguimos. Solo a veces me entra el miedo de si no seremos todos una panda de locos ilusos :-/ :-/ :-/ :-/ Pero seguimos. Por lo menos, más vale vivirlo así.

Citado de Ulipia

. Solo a veces me entra el miedo de si no seremos todos una panda de locos ilusos :-/ :-/ :-/ :-/ Pero seguimos. Por lo menos, más vale vivirlo así.

jajajajja yo eso me lo pregunto mucho últimamente, también. Locos, bueno, ¿quién sabe realmente qué es locura o cordura?, pero ilusos, eso no lo quiero, ojalá desaparecieran todo lo q son ilusiones ,para poder ver con claridad... y en eso estoy, o al menos, intentándolo. Por eso me atrevo a decir muy pocas cosas. Lo q te he dicho pertenece a esas pocas... q no es garantía de nada ;D, pero bueno, unos cuantos filtros pasó jajajaj  :K) :K) :K) :K) :K)

Revolcón asumido, creo :) :K) :K) :K)

Texto citado

Solo a veces me entra el miedo de si no seremos todos una panda de locos ilusos  

Te voy a contar algo de un gran medico,el profesor  Gerd Nagel.
Que pena que no vivas aquí en Suiza, porque te mandaría hoy mismo a el.

El prof. Nagel fue oncologo, trabajo en la investigación del cancer, fue director de la asociación de cancer en Alemania etc. Osea fue un medico de pies a cabeza :-) Hasta que con poco mas de 50 años se enfermo el mismo de cancer, de eso hace mas de 20 años y su enfermedad era practica mente incurable.

Lo primero de lo que se dio cuenta, es que lo que el aportaba a sus pacientes como medico, ahora que el era paciente no le era suficiente!.

Resumiendo el se curo completamente y ahora trabaja en una clínica para cancer de pecho, como medico para medicina complementaria. (http://www.brust-zentrum.ch) Donde intenta transmitir a sus pacientes lo que le ayudo a el mismo  a curarse. Yo tuve la suerte de ser atendido por el cuando acabe la quimio.

Lo primero que me dijo es que tenia que encontrar mi propio camino de curación. (Te suena eso :-)

Que el estar sano no era un estado que iba a alcanzar o no, sino que era un camino por el que tenia que pisar  fuerte por el resto de mi vida.

También me dijo que el primer paso en ese camino lo hacia dandome cuenta que yo era una paciente competente, que podía decidir en mi tratamiento y que yo podia hacer mucho para mi curación.

Me digo que era bueno que creyera en algo no importaba como lo llamara  pero si que habia una fuerza muy grande de donde cargar fuerza y esperanza. De eso el estaba seguro.  

Hablando del tema de las hormonas, me dijo que aunque el seguia apoyando el tratamiento medico, creía en el poder de curación de nuestra mente y q podía ser mas efectivo que cualquier  medicamento.

También creía en el poder de autocuracion  de nuestro cuerpo, que volviera a confiar en ello. Me dio como ejemplo una herida. Si te haces un corte, tu cuerpo sabe como curar esa herida solo y lo hace a la perfección.  

Cuando yo tengo momentos de bajón, y pienso que igual soy una ilusionista me recuerdo del Prof. Nagel y pienso pero si el que se dedico a la medicina y la investigación me dice las mismas cosas de las que hablamos aquí en el forum de reiki es que serán verdad y no solo una ilusion. Ademas quien mejor que el que se curo completamente  para saber de lo que habla. ;)

Al despedirme me dijo algo precioso, "Como medico aprendí a medicar, como paciente aprendí a curar"  

Ulipia sea cual sea el resultado del Tac, lo importante es que tu estas pisando muy fuerte sobre tu camino de curación. Es normal que tengas momentos de bajón de miedo de cansancio , pero no pasa nada,  descansa, llora , grita  o lo que te pida el cuerpo para luego seguir tu camino.

Por el tema de responsabilidad no te preocupes, nosotros no tenemos otra expectativa que la poder acompañarte un poco en tu camino durante el tiempo que tu quieras, la gente cercana a tu lado y los que estamos mas lejos  o a traves de este forum. Dejate querer y quierete tu mucho y no te  juzques nunca por los que pienses o sientas,

Un abrazo muy grande  

Querida Uli, no sé si eres paziente, ilusa, loca ;) lo que es seguro es que eres una gran maestra. Me estás enseñando a ser realmente. Un abrazo y ¡muchas, muchas gracias!

Citado de mo

... Ulipia sea cual sea el resultado del Tac, lo importante es que tu estas pisando muy fuerte sobre tu camino de curación. Es normal que tengas momentos de bajón de miedo de cansancio , pero no pasa nada,  descansa, llora , grita  o lo que te pida el cuerpo para luego seguir tu camino.

Por el tema de responsabilidad no te preocupes, nosotros no tenemos otra expectativa que la poder acompañarte un poco en tu camino durante el tiempo que tu quieras, la gente cercana a tu lado y los que estamos mas lejos  o a traves de este forum. Dejate querer y quierete tu mucho y no te  juzques nunca por los que pienses o sientas,

(thumbsup)(thumbsup)(thumbsup) Gracias :)

Estas faltona ehhh!!!, panda de ilusos :-/, me uno a los compañeros :) :K) :K) :K) :K)

Citado de Ulipia

Revolcón asumido, creo :) :K) :K) :K)

Mande????

Con chicas aún no he probado, pero seguramente ya va siendo hora  ;D  ;D ;D

;D ;D ;D

Gracias a todos(luvya)(luvya)(luvya)(luvya)(luvya) Sé que tengo vuestro apoyo y eso vale millones. Sin compromisos  :) y con el 100% de mi responsabilidad. Así debe ser  :K) :K) :K) :K) :K).

Gracias, Mo; me valen mucho los consejos de tu médico. Los voy a imprimir y releer despacio. Y, en el fondo, Suiza tampoco está tan lejos ::).

Salí del revolcón que, a pesar de los buenos pensamientos de Ailibhe me referí a al símil con el revolcón de una ola Atlántica reventando en la orilla. Una de esas olas que te da una voltereta y te deja medio enterrado en la arena (pero Ailibhe es mediterránea, claro).

He vuelto a aceptar y estoy incluso consiguiendo agradecer y amar este episodio de mi vida. Todo está bien. De verdad que todo está bien. Mil gracias, amigos

Citado de Ulipia

... Y, en el fondo, Suiza tampoco está tan lejos ::).

Salí del revolcón que, a pesar de los buenos pensamientos de Ailibhe me referí a al símil con el revolcón de una ola Atlántica reventando en la orilla. Una de esas olas que te da una voltereta y te deja medio enterrado en la arena...

Citado de 655

Y sobre el revolcón... disculpa por como me despedí en Skype. Aquí el "no te j odo más" es muy normal :B

Pensaré si te disculpo ::) ::) ::) ::) ::) ::)  ;D :K) :K) :K) :K) Me gustó charlar cara a cara :)

Sería interesante una conversación a tres bandas, eso se puede hacer en Skype verdad? :)

:) Si, ya lo tengo, que bueno volver a conversar los tres juntitos, veremos que dice Pia :) :K)

Que sí, claro :).. pero probablemente en septiembre, que ya no queda mucho. Voy a estar unos días en semi-conexión, creo. A ver cómo se me reprograman mis tiempos y ya ya os diré. :K) :K) :K) :K)

Perfecto, entonces en Septiembre :) :K) :K) :K)

En septiembre charlamos despacio. Hoy o mañana pretendemos marcharnos al pueblo, a desconectar un poquito; mi marido ha ido retrasando las vacaciones para disfrutarlas después de la operación, pero puesto que no la va a haber por ahora, las empezará el lunes. Estaremos cerca de Madrid, porque yo tendré que venir con bastante frecuencia, me temo. Por ahora, las cosas pendientes son un PEC-TAC (cómo entiendo ya ;D) y una ecografía de hígado con biopsia incluida.

Yo ahora dedico un rato antes de levantarme a agradecer cada día de la vida y cada una de sus experiencias. ese agradecimiento me hace muy bien: noto cómo me lleno de paz, amor y luz y me levanto absolutamente feliz. Sé que suena raro, pero he decidido aplicar una pregunta que suelo decirles en broma a mis alumnos cuando me discuten más allá de ciertos límites: ¿Qué prefieres, tener razón o ser feliz? Les suele desconcertar bastante ;D ;D ;D

Sin duda yo podría discutir mi situación; ponerme a lamentarme de mi mala suerte y preguntarme ¿por qué a mi? y esas cosas; pero como he elegido ser feliz, opto por agradecerlo todo. Si somos la experiencia material de un ser superior, agradezco cada experiencia, porque eso soy. Y viviendo el momento, el dolor es mucho menor, si es que sigue existiendo.
En el libro del "mundo amarillo" que me recomendó Sol, habla el autor cómo, siendo niño enfermo de cáncer, un amigo le había enseñado que la palabra "dolor" no existe; se dedicaban a desmenuzar y descifrar el dolor, dándole otras palabras; se dedicaban, por ejemplo, a buscar una palabra exacta para describir la sensación de la aguja entrando en la vena... y el dolor como tal desaparecía. Es una práctica interesante. Yo no siento ningún dolor de momento, salvo en determinadas pruebas contadas, pero recuerdo los meses de inmovilidad por la lesión de columna, en los que el dolor era intenso y constante y sin analgésicos posibles (la única solución era morfina durante meses y la rechacé). En aquel momento aprendí a hacer algo que me resultaba muy útil: no podía rechazarlo, porque no servía de nada, así que aprendí a "entrar dentro del dolor"; me centraba en él con todos los sentidos, pero sin juzgarlo; simplemente viviéndolo, y entonces de pronto había un momento en que parecía que lo traspasaba; el dolor desaparecía.

Por otra parte, ayer estuve en la meditación de Carmen de conectar con los guías. Pregunté qué tengo que aprender de ésto; qué tengo que trabajar... y me vino una respuesta clarísima; me hablaron (a través de un compañero) de la incomunicación con mi padre; últimamente me siento muy fría hacia él; entendí el mensaje: todo lo que me aparta de él es el reflejo de lo que no me gusta de mí. Esto está de acuerdo con las teorías del Dr. Hammer y sus famosos puntos. Como me decía John, la ubicación del tumor señala un conflicto no declarado con algún hombre de la familia. Ya sé lo que tengo que trabajar estos días, así que estaré de vacaciones pero con deberes. Ahora miraré qué indica el hígado para ese doctor.

Seguiré en contacto de todas formas, porque os quiero mucho y me hace mucho bien teneros aquí. Un besazo

Un beso muy fuerte Uli, disfruta de esos días de descanso y recargate con todo lo bueno y bonito que veas y sientas.

Muaks

Citado de Ulipia

Texto citado

....noto cómo me lleno de paz, amor y luz y me levanto absolutamente feliz. Sé que suena raro, pero he decidido aplicar una pregunta que suelo decirles en broma a mis alumnos cuando me discuten más allá de ciertos límites: ¿Qué prefieres, tener razón o ser feliz? Les suele desconcertar bastante  

Profe, me quedo con esto, ser feliz, ya no discuto :o ;D ;D ;D ;D ;D, menuda es mi profe :P



Te quiero(luvya)

Hablando de Felicidad, en el día de ayer tuve una experiencia sorprendente, cada vez que me sentía triste, en mi interior brotaba felicidad ::), era como que la tristeza no estaba autorizada o algo así, esa felicidad me fue llevando cada minuto y a mi alrededor los demás empezaron también a cambiar ;D así pues me dije , que si tenía que ser feliz, ya que además era una felicidad sin más , sin una razón aparente, entonces pensé que no sería yo quien insistiera en la tristeza, y hoy pones esto. La vida como dices es realmente hermosa, cuando la dejamos Ser Vida. :)

PD: tendrá esto algo que ver con que el cerebro de mi corazón, esta tomando el mando?

yo te contestaria ......quiero ser feliz :)

que tengas una felices vacaciones Uli

Hola Uli, me alegra leer que vas progresando, en cuanto a darte cuenta de algunas cosas y decidas trabajar en ello.

Sé que siempre lo has hecho, pero algunas veces, nos sentimos tranquilos, pensando que todo ya esta bien, hasta que surge algo que nos dá un toque de atención y hasta que no llegamos a ponerle nombre, a veces pasa un tiempo, pero una vez sabida la emoción que nos provoca algo, es increíble las herramientas que te dá para trabajar.

En cuanto a tu pregunta, yo me quedaría con ser feliz.

Lo que para mi puede que sea muy cierto, para otra persona sé que no lo es o ve las cosas de otra manera, también válida. Asi que de que nos vale querer tener razón.

Lo importante es sentirnos bien, con nosotros mismos. Agradecer todo lo que tenemos, incluso la salud cuando estamos enfermos, y todas estas pequeñitas cosas tan cotidianas de las que a veces no nos damos ni cuenta.

En cuanto al dolor, tengo también la experiencia que cuentas. Ya no cuento si me duele esto u aquello. En realidad ni lo pienso para mi misma. Ahí está, pero ya no es importante, porque hay otras cosas en mi vida mucho más importantes estupendas. Y por ello ya ni le siento. Es como si se hubiese separado de mi.

Disfruta de estas vacaciones, y, ya sabes que seguimos contigo.

Abrazos.

La pregunta es tramposa, pero muy divertida por las reacciones que provoca y, en todo caso es un buen truco para cortar una discusión con un alumno; se suelen quedar muy desconcertados, porque se ven de pronto en la tesitura de renunciar a discutir si no quieren quedar como tontos que renuncian a la felicidad a favor de la cabezonería. De hecho, casi nunca responden; suele ser otro el que dice. "Venga tío, es verdad, déjalo ya. Reconoce que no tienes razón y sé feliz" ;D.  Trucos que tiene una :P :K) :K) :K)

Mi querida Uli, disfruta muchísimo de tus vacaciones :)
Comparto absolutamente todo lo que escribes más arriba, y sobre la meditación de los guías, es simplemente
genial, a mi también me encantó! Y espero poder repetir!!! Descubrí el mensaje que me dió la compañera después de una semana estando ya en casa, de efectos retardados que es una :o y también tengo deberes que ya estoy haciendo ;)

Te envío mis mejores deseos y ánimo para seguir con tu curación y sanación que ya sabes que estoy absolutamente convencida que no tardará en llegar ;) Felices vacaciones!!!! ( Y gracias por el enlace de aquello, la persona que lo necesitaba ya lo tiene, y te lo agradece mucho)  :K) :K) :K) :K)

Citado de Ulipia

...Trucos que tiene una :P :K) :K) :K)

Y que conmigo no te funcionarían na :)

Citado de 655

Y que conmigo no te funcionarían na :)

Ya... yo sé con quién los uso ;D

Hola, coleguis.
Hoy me he hecho la que he calculado que era mi prueba nº 15, aunque dos de ellas se realizaron sobre tejidos extraídos anteriormente, así que en rigor sería la número 13 :) no está mal.

Aunque me fui d vacaciones hasta el momento he tenido que venir todos los días a Madrid, por unas cosas o por otras. Creo que mañana descanso  :P. Sigo utilizando la situación para conocerme y crecer, así que creo que por ahora me está siendo muy útil ¡si además todo acabara como a mí me gustaría! Ya os contaré. un beso. :K) :K) :K) :K)

¡BUENAS NOTICIAS!!!!!! :K) :K) :K) :K) :K) Después de haber suspendido la operación "porque no merecía la pena" ahora se demuestra que no hay metástasis ;D ;D ;D ;D
Esto lo he hecho para disfrutar del veranito, y me ha salido bien. Se vuelve a plantear la operación :)

Estoy pensando y trabajando mucho hacia dentro, pero ya cuando llegue a casa y desde mi ordenador os iré contando. :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Ole.Ole.Ole.

Un beso y un abrazo de UliLuz.

;D ;D ;D Yupiiiiiii!!!!!! ;D ;D ;D, Un Abrazo Enorme!!!!! :K) :K) :K) :K) :K)(rainbow)(happybday)(thumbsup)

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Plas, Plas, Plas (aplausos). Un gran beso Uli, me alegro enoooormemente. Muaks guapa!!!!!

Bien, Bien, Bien!!!!
Me alegro un mogollon y con el resto puedes, podemos  :)

Conversación de hoy con una cirujana nueva; la anterior está de vacaciones:
“-Hola. Tú no me conoces, pero yo a ti sí
-(yo) ¿Sí? ¿De qué?
-Porque tu caso lo conocen todos los médicos del hospital
-¿Y eso?
-Porque es muy raro. Rarísimo. Tenías metástasis y ya no la tienes. Puedes ir a los programas a contarlo. Es un caso rarísimo, de esos de los que se hablará mucho tiempo…”

GRACIAS  :) :K) :K) :K) :K) :K)
Por fin me operan el miércoles 5 por la mañana. Cuando todo acabe les contaré, por si quieren escuchar.

Ahora me vuelvo al pueblo, después de una preciosa sesión de imanes y Reiki con Liliana. El lunes escribiré más despacio :K) :K) :K) :K) :K)

:) :) :) Precioso! sorprendente? no :), descansa, disfruta y sigamos :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

(thumbsup)(thumbsup)(thumbsup)(thumbsup)(thumbsup)(thumbsup)

;D ;D ;D ;D ;D  un besazo Gus!!!

Me viene muy bien :K) :K) :K)

Hoy veo la vida como una experiencia sagrada, maravillosa; un camino fantástico, lleno de aventuras y experiencias; y cada acontecimiento es una bendición, un acto de amor que nos conduce por una ruta específica y bien trazada. Siempre bien trazada. Agradezco todas y cada uno de esos acontecimientos; cada uno de esos actos de amor, por muy oscuros que puedan parecer algunos de ellos. Es difícil expresar el agradecimiento que en este momento siento. Me inclino de corazón ante la bendición de mi enfermedad. Cada momento está siendo una oportunidad de aprendizaje y sanación que no tiene precio.
No sé si es una experiencia común, pero yo di expreso permiso para emprender esta ruta concreta y más complicada, aunque no sabía exactamente qué era lo que estaba autorizando. Antes de iniciar una parte del camino de sanación que iba a ser tremendamente profundo y demoledor, di mi permiso expreso y consciente. Fue el día que acudí a una primera sesión de “Constelaciones familiares”. Alguien, una voz interior, me preguntó al despertarme aquella mañana si era consciente de que iba a iniciar una ruta que me llevaría a un mundo desconocido para mí; que iba a abandonar el mundo conocido para entrar en otro. Yo no lo sabía, pero dije que sí. Y entonces la voz me preguntó: “¿Te adentras en este camino voluntariamente y con plena consciencia?” y dije que sí, que lo hacía haciendo uso plenamente de mi voluntad.
Dicen que uno de los factores desencadenantes del cáncer es un conflicto oculto que por fin se resuelve, y que el tumor es el resultado del aflorar de esa situación. No sé si es exactamente así, pero eso he entendido yo.  Con las constelaciones he estado sanando el conflicto con mi padre, un hombre muy autoritario que me llevó a crecer en el miedo y la culpa, como ahora he llegado a ver. Y he necesitado ponerme al borde del abismo para poder sanar esos dos aspectos. No canto victoria todavía, pero el camino está iniciado.

A lo largo de estos últimos años he ido aprendiendo a “leer la vida”; a interpretar los mensajes que cada acontecimiento nos proporciona. Al principio lo hacía medio en broma, pero con el tiempo me he ido dando cuenta de realmente hay una comunicación fluida entre el guionista de la vida y el personaje que interpretamos. Mi calle se derrumbó al mismo tiempo que yo empecé a poner en cuestión todas mis ideas anteriores y coincidiendo también con una limpieza a fondo de mi biblioteca. Ahora acaban de reconstruir mi calle, al mismo tiempo que soy consciente de estar entrando en ese otro mundo prometido en el que deberé empezar a aprender a vivir de otra manera. El camino no es fácil, pero la pregunta a la que accedí parecía indicar ya que no iba a serlo. Así que vuelvo a responder: “Sí; lo hago libre y conscientemente” y agradezco haber sido bendecida con esta posibilidad; con esta oportunidad sagrada. Así la siento.
(Y paro en este punto para seguir fregando un rato  :P)

Bendita seas, Uli  :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Sin duda bendita es!!! :) :K) :K) :K)

Sip  :) pues mira, después de leer, estuve delante del teclado unos minutos, queriendo contestar... y no me salía nada q no fuera eso ;D

;D ;D ;D :K)

Desde que recibí el primer consejo, de John, que decía “ante todo, don’t panic”, supe que mi principal enemigo era el miedo. Por eso, inspirada por algún comentario de Nieves, empecé a escribir “querido miedo”. Hasta que la misma Nieves tuvo la inspiración de que era hora de cambiar el título por el de Querido Amor. (En esa comunicación que siento que hay, Nieves ha sido fundamental, porque era ella la que recibía mensajes para mí cuando yo estaba ciega y sorda. En los momentos de mayor ofuscación era yo la que le pedía  ella un mensaje que me aclarase, y siempre lo recibía).

Como digo, tenía bastante controlado el miedo cuando apareció una nueva vuelta de tuerca, apretando hasta el límite. Pasé a ser alguien “a quien no merecía la pena operar”. Yo siempre le añadía mentalmente un “de momento”  :). Comprobé que, dentro de lo posible, no sentía  miedo, gracias también a la ayuda de los imanes de Liliana, que periódicamente me ha ido equilibrando emocionalmente. Por los imanes o por lo que fuese, sentía una confianza plena que admitía y aceptaba todas las posibilidades. De todas formas, quise hacerle frente a la situación dando reiki al momento de la muerte y a su proceso, como hemos aprendido a hacer en algunos cursos. Luego he empezado, y continúo haciéndolo, a dar reiki a todas las personas que pudieran sentirse mal por mi muerte. ¡Noto que tira muchísimo!, así que seguiré haciéndolo hasta que se calme. Será mi último regalo a los que me quieren.
     .
También en esos momentos límite pedí ayuda en una meditación de conexión con los guías, de Carmen Cid. Quería saber qué tenía que aprender, o qué sentido tenía esta situación. Unos días antes una amiga me había ofrecido una terapia de biogenética (no estoy segura del nombre) y entre otras cosas decía que yo era el espejo inverso de mi padre y que necesitaba arreglar mi comunicación con él. Más tarde me explicó que lo del espejo quería decir que representa lo que yo necesito aprender.

En la meditación con Carmen le apareció al compañero que recibía mi mensaje una caja de espejo de la que salía un hombre mayor de pelo blanco, en el que inmediatamente identifiqué a mi padre. Él hablaba, pero yo no lograba escucharle y yo también intentaba comunicarme con él, pero no lograba que me saliese la voz. Luego, este hombre empezaba a jugar con una pelota. Pasados unos días, me vino a la memoria la imagen de Chaplin en “El Gran Dictador”, jugando con el globo terráqueo: “El poder”…. Tengo que aprender a tomar mi poder… eso a lo que siempre me he resistido sin querer…. (Continuará dentro de un rato)     

Poco antes de conocer mi estado había hecho un taller dedicado a la prosperidad y la abundancia. Descubrí en él un rechazo inconsciente al dinero y a la riqueza, que asociaba a la injusticia. Ahora debía aceptar mi poder y eso también me costaba, porque lo asociaba a la violencia y también a la injusticia. Decidí meditar con la intención de conseguirlo, o por lo menos de saber cómo hacerlo. En un momento fugaz descubrí otro tipo de poder: un poder creador que surgía del amor. Ese poder sí puedo aceptarlo, igual que puedo aceptar la abundancia que no supone menoscabo para otros. Todavía bajo los efectos de la meditación me puse a escribir de forma automática, esperando fijar el mensaje:

“La enfermedad es una bendición que te hemos concedido para que seas consciente del valor de la vida y la aprecies en sí misma. No es el objetivo lograr cosas o hacer nada, solo el objetivo es amar a quien te ama y a quien te rodea y crear un ambiente amoroso a tu alrededor. Ese y no otro es el sentido último de la vida y tú no lo estabas apreciando. Ambiciones de todo tipo no son reales, solo obstáculos para tu crecimiento y tu comprensión. Ama y echa lo demás a los perros. Amar y amar, no hay otra misión en el mundo y cada uno debe hacerlo según su cuerpo y sus circunstancias se lo permitan. Por eso es la enfermedad, porque no entendías que todo es más sencillo de lo que lo hacías.  Ahora vas entendiendo y sabes que amar es lo fundamental.

La enfermedad está en ti, pero no afecta a tu cuerpo como los médicos creen. Empieza a amar sin más y todo se irá aclarando.

Amar y ser feliz, esa es la única misión en el mundo y toda esa felicidad se expande como una mancha de aceite. Esa felicidad luminosa se contagiará a todo ser viviente que te pertenezca en tu ámbito. Eres la creación y lo creado y si una parte es feliz todo es feliz y amoroso. Simplemente llena todo de luz y nada más tendrás que hacer. Luce y ama. Ama y sé feliz. Muere a tus proyectos. Ama y simplemente sé.

Tomar tu poder es admitir tu esencia. Tu ser. Ese es tu poder. El poder de ser amor y ser amada, y todo el poder emanará de ti. Conéctate al Ser y ama.

Vive en tu centro, amando y amándote a ti misma. Esa es la vida. Amar desde tu centro. Amén.


Irradia amor y felicidad y tendrás todo el poder inmenso de la creación en tu propio eje. En tus manos. Tu mente luminosa creará mundos luminosos para ti y tu entorno. Tu mente luminosa creará realidades luminosas. Ese es el secreto de la iluminación que estás tocando con los dedos. Eres creador y creado como lo somos todos y la creación que emana de ti será la que tú y los que viven contigo habéis creado."

Eso fue lo que escribí de corrido y  sin pensar
(y seguirá continuando) :)

Ese mismo día fui a comprar el periódico a una papelería y me encontré con que no tenía dinero. Pensé que podía pagar con tarjeta si compraba algo más, así que me puse a mirar los libros que había en un stand. Ningún libro me interesaba, salvo uno: “El poder está dentro de ti”, de Louise Hay. Lo cogí, y entonces me di cuenta de que sí tenía dinero… esas cosas que pasan: un mero truco de “alguien” para que me llevase lo que necesitaba.

En el libro habla de causas de enfermedades, citando cuatro emociones. Me identifico con dos de ellas: el miedo y la culpa. El miedo más o menos estaba trabajado. Quedaba la culpa. La identifico como causa de mi rechazo a la prosperidad y al poder. Los identifico como creadores de injusticia y yo tengo mala conciencia por considerarme privilegiada. Otra clave más.

Leo y escribo mensajes en los que se pone patente que no hay que hacer nada, solo amar. Y yo me doy cuenta de que mi acción parte también de la culpa, del mismo sentido de injusticia. Así que hay que renuncias a proyectos y acciones que surjan de la mente. Hay que basarse solo en el amor. Es una nueva forma de entender las cosas que debo aprender.

En la última sesión de imanes, me dijo que uno de los pares que me ponía era para tratar la culpa. No me extrañó. También me dijo que debía hacerme una iniciación de sanación, y que podía hacérsela también a situaciones. Esta mañana me he puesto a ello y en el mismo paquete me he puesto a mí, a la culpa, al miedo y a la relación con mi padre. He sentido momentos de emoción especial en la preparación de la iniciación y luego, durante la ceremonia, ha habido un momento que he sentido tanta rabia que creí que no podía seguir. ¡Pegas de ser juez y parte!

Me operan pasado mañana y, analizando la operación, de pronto le encuentro su sentido simbólico: el tumor, con el que me extirparán todo lo que ya no necesito. Parte del sistema linfático, con lo que me desarmo frente al miedo. Esto afectará en principio a la movilidad del brazo derecho: adiós a la acción, mientras no haga la rehabilitación que me permita actuar ya desde parámetros nuevos. Mi calle se reconstruyó ya entera y yo hago la ceremonia simbólica de empezar y aprender a vivir en esa calle nueva. Todo está bien. Entraré en ese nuevo mundo desconocido lleno de luz, amor y una forma nueva de poder.

Me operan el miércoles. Muchos sabréis que hace unos cuantos años murió uno de mis hermanos de un tumor cerebral y que gracias a él volví al Reiki. Me operan en el mismo hospital en el que él murió. Y me operan pasado mañana, 5 de septiembre, día que habría sido su cumpleaños. ¿Guiño? ¿Casualidad? De paso que os acordáis de mí os pido un saludo para él, para mi hermano José.

Citado de Alipia

Texto citado

inspirada por algún comentario de Nieves, empecé a escribir “querido miedo”. Hasta que la misma Nieves tuvo la inspiración de que era hora de cambiar el título por el de Querido Amor. (En esa comunicación que siento que hay, Nieves ha sido fundamental, porque era ella la que recibía mensajes para mí cuando yo estaba ciega y sorda. En los momentos de mayor ofuscación era yo la que le pedía  ella un mensaje que me aclarase, y siempre lo recibía).

Feliz de poner mi parte!!! ;D y agradecida de tener que ponerla por todo lo que estoy aprendiendo contigo :) :K) :K) :K) :K) :K)

Mañana leo todo lo que escribiste, me encanta leerte lo sabes! ;D Un abrazoo

Leyendo el consejo que te dio John, "Don't panic" me fui, como tantas veces, a la música. Gracias, Ulipia, por ofrecernos tu experiencia, podías habértela reservado para ti o sólo para tus conocidos pero decidiste ponerla en el foro y compartirla con desconocidos también, eso sí, muy afines  :). Te envío la canción de Coldplay. Toda para tí. Sin miedo.

http://www.youtube.com/watch?v=HVoYNoa2rCI



NO TEMAS

Huesos que se
hunden como piedras
Todo por lo
que luchamos
Hogares, lugares
donde hemos crecido
Todos nosotros estamos
hechos para ello

Y vivimos en un
mundo hermoso
Es así, es así
Vivimos en un
mundo hermoso

Huesos que se
hunden como piedras
Todo por lo
que luchamos
Hogares, lugares
donde hemos crecido
Todos nosotros
estamos hechos para ello

Y vivimos en un mundo hermoso
Es así, es así
Vivimos en un mundo hermoso
Y vivimos en un mundo hermoso
Es así, es así
Vivimos en un mundo hermoso

Oh todo
lo que sé
Es que no hay
nada de lo que huir
Porque, sí, todos tenemos
alguien en quien apoyarnos

Mi querida Uli...
Me encantan las conclusiones a las que has llegado... ahora ya estas preparada para estrenar tu nueva vida,
tu nueva calle y tus nuevas estanterías!!! (recuerda que son para poner todo lo bonito que te llegará en la vida que ahora empiezas) ;)

Yo también agradezco que hayas compartido tu experiencia, pues yo también he aprendido y he crecido... una vez más has vuelto a escribir para mi :)

Te tendré muy presente el viernes cuando venga, y siento en el alma no poder ir a verte por cuestion de horarios, pero me conformaré sabiendo que cuando vuelva estarás perfectamente bien y podré conocer a la nueva Pía!

Me alegro mucho que te hayas cruzado en mi camino, GRACIAS por Ser y estar, y ánimo que todo saldrá de maravilla como no puede ser de otra forma  :K) :K) :K)

:) :) :) el miércoles, claro, me uno para abarrotar tu quirófano ;D de energía de la buena ... y para mandarle un abrazo a José.
Gracias, Uli. Abrazote inmenso.

querida Ulipia
Te escribo rapido que dentro de poco me voy de viaje
Gracias, gracias muchisima gracias, me emociono mucho leerte
El miercoles pensare en ti y porsupuesto te mandare reiki. Estoy segura que tu hermano estara cuidando de ti durante la operacion :)
un abrazo muy fuerte

Gracias Uli por compartir tannnto, ama y nada más, me abro a tu amor y me empapo del que desprenden tus palabras, me abro.....me reconforto en tu entrega y me entrego...¡¡Gracias!! :K) :K) :K) :K) :K)(d00d)(chica)


PD: Mañana vas a tener el quirofano abarrotaooo  ;D ;D ;D

Y ya solo me falta hablar del inmenso cariño que he encontrado y sigo encontrando en este proceso. Me hacéis feliz. :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) Veo cómo personas tan diferentes y de ámbitos tan distintos de la vida, todo el mundo me ofrece lo que puede y sabe. Terapias, oraciones, apoyos, misas.... todo es lo mismo: un inmenso amor. Os quiero :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Citado de 31789

Toda para tí. Sin miedo.




Y vivimos en un mundo hermoso
Es así, es así
Vivimos en un mundo hermoso
Y vivimos en un mundo hermoso
Es así, es así
Vivimos en un mundo hermoso

Oh todo
lo que sé
Es que no hay
nada de lo que huir
Porque, sí, todos tenemos
alguien en quien apoyarnos

GRACIAS :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Gracias de todo corazón Uli, por el curso acelerado de amor y forma de ver la enfermedad...a ver si me puedo llevar un poquito de ese AMOR que irradias y entregárselo en grandes dosis a mi querido familiar (también mama derecha) a ver si soy capaz de transmitir lo que me llevo de todo lo que detallas. Un abrazo y el miercoles estaras en mi.
Cientos de besos

Querida, queridísima Uli:

Después de más de un año sin pasearme por aquí (ni por allí) hoy he sentido el impulso de entrar a este foro... Claro está ya que era para leer este post del que he aprendido tanto, incluso de mí misma ;-)

Y yo, que tengo claro, clarísimo que todo pasa por algo, agradezco de corazón el haberme cruzado en tu camino. Conocerte me llenó de Paz y me inundó de Amor.

Sobran las palabras de buenos deseos para mañana, porque nada puede ir mal. Porque el mal no existe más que a nuestro juicio. Y el bien también. Y mañana, simplemente será. Sin juzgar.

Te quiero.

Silvia

Citado de Ulipia

Y ya solo me falta hablar del inmenso cariño que he encontrado y sigo encontrando en este proceso. Me hacéis feliz. :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) Veo cómo personas tan diferentes y de ámbitos tan distintos de la vida, todo el mundo me ofrece lo que puede y sabe. Terapias, oraciones, apoyos, misas.... todo es lo mismo: un inmenso amor. Os quiero :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Seguimos contigo y tu proceso, así como tu fantástica sonrisa Uli....  :K)

Te mando un abrazo muy grande valiente !!   :K)

Hola, queridos colegas.
MariFe, Silvia y Ricard: me dio tiempo de leer vuestros mensajes, aunque no de contestarlos. Gracias a todos. :). Creo que el quirófano estuvo hasta los topes de gente. Una amiga de Reiki me dijo que había visualizado que estábais todos en corro, agarrados de las manos, muchísimas caras conocidas de la Fundación, y en el centro los médicos y yo. Algo así debió de ser :)

Ahora es momento de recomponer la situación.  Fui ayer a revisión y las heridas están perfectas, cicatrizando muy bien y hasta el 21 no tengo que volver, ya que se calcula que para esas fechas sea cuando estén los resultados de anatomía patológica. Me han mandado "semi-reposo".

Tengo que recordarlo cada rato, porque estos días me sentía tan llena de energía que ayer me puse a hacer cosas, usando poco el brazo derecho. Incluso me di un paseíto de una vuelta a la manzana. Como resultado, a media tarde no podía con mi alma y por la noche me dolía todo tanto que no podía dormir. Me dolía todo el cuerpo, no las heridas, que no me duelen nada. :) Así que me he pasado la noche recordando que uno de los "objetivos" de esta enfermedad era que yo aprendiese a estar quieta ;D ;D ;D ;D por lo tanto, hoy vagueo total, o casi: semi-vagueo.

Sé que este intermedio que me conceden de descanso tengo que aprovechar, como decía, para recomponer la situación. No olvidar que estoy al principio del trabajo. Ha habido una medida de emergencia, pero ahora hay que ponerse manos a la obra a sanar todo lo necesario para que todo acabe como me gustaría. Sigo agradeciendo todo lo que me está pasando, porque son unas experiencias tan intensas que no tienen precio. No diría que ha sido miedo lo que he sentido, pero sí la necesidad de centrarme en el objetivo de saber lo que necesitase saber y actuar como debía actuar para estar a la altura de las circunstancias. De vivir la situación como merecía ser vivida.... Sensaciones muy curiosas y muy interesantes. Echo la vista atrás y veo la importancia de cada uno de vosotros como piezas de mi puzzle, diciendo lo que necesitaba oir y mandando todo el apoyo que necesitaba. Gracias :K).

He ido leyendo otras conversaciones del foro y me interesan, y me gustaría participar, pero cuando voy a escribir algo solo me sale una cosa: En el fondo es todo tan fácil y sencillo... es simplemente centrarse en vibrar en forma de amor y agradecimiento y dejar que esa vibración fluya y se expanda... todo lo demás, teorías alrededor de ese hecho tan mágico y sencillo...

Me centro un ratito en esa magia pensando en vosotros, para que os llegue una onda de mi felicidad :P :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Que bueno saber de ti, estaba a punto de llamarte y darte la vara por teléfono :D, agradecimiento es amor, como bien dices, anoche agradecí y agradecí por todas mis circunstancias y en ellas estabas tu por supuesto y agradecí y agradecí el tenerte en mi vida y tu sanación y agradecí más allá de la sanación que ya podemos ver, porque se que hay mucho más que aún no vemos :)

Te quiero, Gracias!! :K) :K) :K) :K)

Gracias, Uli, preciosa! :)
En mi experiencia, está claro: el agradecimiento es de las cosas más sanadoras q hay. La q más, quizá. Sería como la consciencia de q eres amad@ o algo así... lo mejor! ;D ;D
Descansa un poco, polvorilla!
:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

¡¡ me alegra verte y leerte y sentir que estas muy bien , pero tomate las cosas
con calma , ahora toca descanso y sanación ......besos y abrazos  :)

Que bien, que bien...saber de ti!!!! todos los días miraba y hoy....sorpresa!!! que me alegra sentirte bien Uli!!!

Descansa todo lo que necesites (ni más ni menos)...

No se que más decirte...pero no creo que tampoco necesites mucho más, te acompaña ese Amor del que hablas, así que lo tienes todo...Un abrazo y te sigo viendo por aqui guapa.

Muaks!!!!!

Uli, así me tienes (paranoid) aluciná. Qué marcha, tía. Bueno, ya sabes lo que te ha recetado el doctor: 2 cucharaditas de reiki al día, poca tele  ;D y mucho sillón (tounge). Un abrazo (rose)

Al igual que Nieves me la aguanté a regañadientes, pero luego pensaba que quizá estuvieses con tu hijo y acomodándote, por lo cual ni te hice un guiño por Skype, que allí no tienes necesidad de usar el brazo. Me alegra saber de ti en medio de esa vagancia y te agradezco mucho ese deseo de contagio de alegría pues me vendría muy bien :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) Bienvenida :)

Mi hijo en realidad vino pero ahora está unos días en Portugal :) así que no es eso. Pero sí es verdad que los primeros días no pasé mucho tiempo sola, así que el ordenador quedó un poco relegado. Pero no os he olvidado ni un momento, que conste
(un día de estos te aviso para un Skype  :K) :K) :K))

Mande :)

Uli, me alegra mucho saber de ti y saber que todo está perfecto.

Estaba apunto de escribir a Nieves, para ver si sabía algo, pero veo que ya estás
aquí.

Haz lo que te dicen los médicos. Descansa y vaguea todo lo que quieras.

Gracias por tus deseos. Sin duda, nos vienen muy bien  ;D. Así estamos todos en la
misma onda.

Abrazos  :K) :K)

gracias Uli, por tu enseñanza y tu alegría.

Gracias Uli!

Me lo ha mandado mi amiga Clara por mail, diciendo que ha solucionado el misterio de la metástasis desaparecida. Me ha hecho mucha gracia ;D ;D ;D ;D ;D

;D ;D ;D que gracia la foto, jeje.

Uli, hace un montón que no entraba en el foro, estoy en vacaciones tecnologicas :) muuuy austeras ( las necesito, mi vida 2.0 comenzaba a tener mas relevancia que la 1.0 ).

Me alegro mucho Uli de que la operación haya ido bien y sobre todo de que irradies esa alegría y amor y todo eso tan maravilloso que irradias ;D, te mando un fuerte abrazo.

Un beso!! :)

Querida Uli:

Me alegra mucho saber que tu proceso sigue su curso maravilloso. Tu sabes al ritmo que te apetece ir. Déjate llevar.

Un fuerte abrazo y Reiki a raudales para ti.

Música

Gracias a todoas  :) no se me ocurre otra cosa ;) :K) :K) :K)

:) :) :) :) :P ;D ;D ;D

Para mi bella......






                                                    :K) :K) :K)

Qué bonita voz y qué bonita canción :)

Muaks preciosa...tampoco se me ocurre que decir-te. Bravo!!!!

Citado de Ulipia

Qué bonita voz y qué bonita canción :)

Si, ayer escuchando canciones de Rosa Zaragoza, la vi y probe a escucharla, nunca la había visto ni nada y me encanto esta chica, me enamoró :) tiene canciones preciosas, como esta,y una voz tan limpia! sin duda era para tí, lo supe cuando escuche lo de las manos que tejen, siempre me acuerdo de tu tejido, de ese tejer que es tan tuyo y que enseñas :) :K)

como sé que alguna de vosotros tenéis algún pariente en estos trances, pongo el enlace este tan interesante. En esas estamos ahora  :)

Gracias Uli!!! me ha encantado!!!!

Que tengas un bonito fin de semana. Muakssss

Muchachos, el asunto cirugía se da por concluido: todo bien. Bordes limpios; de los 13 ganglios extirpados estaban afectados 5. Ahora me han mandado rehabilitación del brazo y descanso hasta el día 8. Entonces se verá qué quimio toca. A ver si salgo de este semi-letargo en el que estoy y sigo contando cositas...:) Miles de besos

Estupendo!! :) :K) :K) :K) :K)

Creo que te toca ser obediente y seguir con el plan reikiano en paralelo. Todo perfecto.

Un gran abrazo y un beso.

Bien, bien...a por el siguiente paso....me alegro tanto, tanto....Cientos de besos Uli.
Te vuelvo a dar las gracias por lo que pusiste del Dr. Alberto Martí Bosch, mi cuñada esta siguiendo muchas de sus indicaciones. Muaks

¡Qué sorpresas te da la vida a veces! será para que recordemos que en realidad no tenemos nada bajo control.

El viernes por la tarde me llamó un buen amigo para preguntarme por lo que me había dicho el médico; me llamaba con bastante frecuencia y seguía mi proceso de cerca, así que le prometí que le tendría al tanto de cualquier noticia. Mi amigo murió esa noche al ir a acostarse...

Sin comentarios.

El caso es que no logro sentir realmente tristeza. No sé si es porque he trabajado tanto este verano el tema de la muerte como posibilidad para mí misma que no me sorprende en los demás. Simplemente veo que ha dado un paso más en su historia personal, como algún día será para todos. Siento que somos personajes encarnados en actores; se abandona el actor, pero el personaje sigue tan vivo dentro de una historia general... no sé si será así, pero eso es lo que me parece entender ahora.

Eso. Sin comentarios.

Ups..!, la vida te da sorpresas...sorpresas te da la vida. Creo que traemos nuestra "fecha de caducidad" y cuando caducamos...pues eso!!!

Un abrazo Uli :)

tal vez por eso hay que procurar ser feliz a diario... :) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Tal vez por eso haya que vivir cada segundo, sea cual sea el guión... :)

[quote=12807El caso es que no logro sentir realmente tristeza. No sé si es porque he trabajado tanto este verano el tema de la muerte como posibilidad para mí misma que no me sorprende en los demás. Simplemente veo que ha dado un paso más en su historia personal, como algún día será para todos. [/quote]


No todo el mundo entenderá que no sientas tristeza Uli, pero llega un momento en que ves que todo forma parte de la vida. Y la muerte, aunque ahora me acabo de dar cuenta que tiene un nombre potente, es algo más. Es algo normal.

Ser conscientes de que a todos nos va a llegar la hora, nos puede ayudar como dice Nieves, a vivir y a aprender a disfrutar de cada momento y pequeñas cosas.

De todas maneras, lo siento. Una pérdida siempre o casi siempre trae mucho dolor.

Besos

Citado de Ulipia

Tal vez por eso haya que vivir cada segundo, sea cual sea el guión... :)

Si...la felicidad no solo trata de tener ganas de sonreír, si no de la aceptación plena del guión, aunque para esa aceptación , al menos a mi me pasa, necesito confiar en que no lo escribe mi personaje, el actor, si no que hay un director que sabe perfectamente el porque del guión  :)

Citado de 33075

Yo creo Nieves, que sí somos nosotros que escribimos nuestro propio guión e interpretamos un personaje,

Quiero decir, que una vez nos sucede algo, somos directores y actores. Pudiéndo ayudarnos más ser lo primero  ;D :K) :K)

Está bien que no sientas tristeza Pía, pues se trata de un amigo; será que yo concibo el tiempo de una manera particular, como un maravilloso enjambre de personas y cosas que no se suceden, que siempre están. Pero por las dudas no te voy a preguntar más cómo estás, me conformo con lo que me quieras contar que estoy con bronquitis :K)

Texto citado

Citado de Nieves

Yo creo Nieves, que sí somos nosotros que escribimos nuestro propio guión e interpretamos un personaje,

Ves María como no escribimos nuestro propio guión, al menos de manera consciente, esto que me citas no lo he escrito yo , tal vez fue entonces mi YS ;D ;D ;D

Ahora en serio, lo escribimos sin duda pero no desde el yo, por lo que tendré que confiar en el guionista que sin duda es el dios que habita en mi y al que no suelo entenderle sus razones y aún así ,se que debo confiar en el :) :K) :K) :K)

Nieves, ahora mismo no entiendo nada, porque yo no he escrito lo del citado y
creo que falta un mensaje mio, del que cito otra cosa. No ésta  :o

Antes sin mirarlo bien, ya me ha llamado la atención al publicarlo que saliese,
historial de revisiones, porque no he hecho ninguna modificación.

Y sí sigo pensando que después de un acontecimiento, somos nosotros en gran
parte los que podemos cambiar el guión.

En el mensaje que no veo, decia que somos también directores de nuestra
película.

Besos.

No me refiero al que he escrito a las 13.16, sino al anterior del que hago del citado
mio  :-/

Pues si que es raro María, igualmente en el que yo veo de las 12:16 dices lo de ser también el director.....estas son las cosas que pasan a veces, no te preocupes, tal vez al hacer el citado perdiste parte del mensaje, no sé :) :K) :K) :K) :K)

Citado de 33075

tal vez al hacer el citado perdiste parte del mensaje, no sé

A saber!!!  ;D :K) :K) :K)

Citado de 655

Está bien que no sientas tristeza Pía, pues se trata de un amigo; será que yo concibo el tiempo de una manera particular, como un maravilloso enjambre de personas y cosas que no se suceden, que siempre están. Pero por las dudas no te voy a preguntar más cómo estás, me conformo con lo que me quieras contar que estoy con bronquitis :K)

Me hago cargo :o :o :o :o :o; espero que te cures pronto. Pero como no preguntas, solo te diré que estoy bien  :).

No sé si está bien o mal o si se entenderá o no, pero no puedo falsear mis emociones Por supuesto, no voy diciendo por ahí que no soy capaz de sentir tristeza, es algo que solo digo aquí. Siento una especie de complicidad con él es muy raro. Además, esa noche noté una sensación intensísima de estar recibiendo amor. ¿A alguien le dio por mandarme un chute extra de Reiki esa noche? ¿fue quizá su despedida?  Le tengo muchísimo cariño; era uno de más amigos más antiguos, desde los 17 años... pero puede que no acabe de creérmelo... :-/

Te suelo mandar amor extra muchas veces Pia, aunque la semana pasada fuiste tu la que me lo mandaste a mi....quien sabe, seguramente se acerco a ti tu amigo, los amigos que traemos desde esas edades suelen ser ya familia incondicional :K) :K) :K) :K)

[quote=
No sé si está bien o mal o si se entenderá o no, pero no puedo falsear mis emociones :-/[/quote]

Te entiendo, cuando siento esa sensación lo interpreto como paz interior. ¿ Tal vez es otra cosa? ;)

Mª Angeles, yo le doy la misma interpretación que tú  :) :K) :K)

Uli, yo te estuve mandando reik, empecéi como a las 2,30 de la madrugada... me desperté y se me ocurrió enviaros a algunas personas q tengo muy presentes... pero no sé, puede q a eso estés ya muy acostumbrada (a los envíos de la gente habitual jeje ;) ), quién sabe, puede q si notaste algo especial sí q fuera tu amigo...
Entiendo lo q dices, de la "no tristeza", es una sensación como de q "todo está bien" q ocurre a veces, cuando estás en una época muy inspirada, por decirlo de alguna manera... :)

Cuando logramos deshacernos de los conflictos, aparece detrás el amor, libre y brillante. No hay más. Entonces la vida se convierte en un gran regalo de ida y vuelta. Se recibe cada acontecimiento como un bello obsequio que, envuelto en amor, se vuelve a enviar a quien así lo preparó para ti. Y esa relación amorosa lo inunda todo, hasta el horizonte. Mirando más allá de cada conflicto sólo podrás ver belleza.

Que hermoso, hermanita, Gracias!!!!  :) :K) :K) :K) :K) :K)

Un abrazo y un beso para Uli.

Aquí y ahora, seguimos en este empeño común contigo.


Música.

:K) :K) :K)
Quizá el proceso vital no es más que el camino de sanación de todos los conflictos para que detrás podamos ver lo único que es real. Así lo veo yo en mi caso. Sé que todo este proceso entra dentro de la sanación de un conflicto profundísimo y antiguo. Ahora ya no existe y estoy en paz. Y como consecuencia de mi actual situación, seré yo la que pueda atender a mi padre, anciano. A él, que fue el detonante de todo. En el camino aprendí que él tenía que enseñarme a tomar mi poder. Y he aprendido que la toma de poder real no es de nadie contra nadie. Simplemente es conectarse al centro del poder último, que es un amor creativo y luminoso. El poder real no es contra nadie, sino que inunda a todos de luz y amor.

Por el camino han quedado restos del naufragio. Me han extraído el tumor. No sé si fue en el libro "la enfermedad como camino" o en algún otro leí que extirpar un tumor era como marginar al delincuente. Una solución de urgencia, pero que solo puede ser temporal. No es la solución real, porque en nuestra unidad debemos integrarlo todo, lo que nos gusta y lo que no. Así que une vez que haya superado este próximo proceso que afronto ahora, el del tratamiento, el camino debe continuar por la integración de las partes oscuras. ¿Cómo se hace eso? todavía no lo sé, pero sí puedo empezar a hacerlo de una forma simbólica. Es maravillosos cómo la vida está llena de señales:  la noche después de la operación la pasé escuchando la radio, porque no podía dormir. Durante más de una hora estuvieron hablando del voluntariado en cárceles. ¿Mi tumor no era un delincuente marginado? en cuanto pueda, toca reintegrarlo. :) Con todo mi amor

Recibido :) la atmósfera se ha llenado de ese amor al leerte ,cuando pasa es como volver a caer en la cuenta de q existe el aire ;D
Yo también estoy en lo de integrar... desde hace mucho tiempo jajajaj se ve q hay mucho por integrar... me está apeteciendo con esto volver a pintar mandalas...

Citado de Ulipia

  Y he aprendido que la toma de poder real no es de nadie contra nadie. Simplemente es conectarse al centro del poder último, que es un amor creativo y luminoso. El poder real no es contra nadie, sino que inunda a todos de luz y amor.

Uli, dices que no sabes como integrar las partes oscuras. Con lo que he citado de lo que dices has dado un paso enorme. Poco a poco, estas oscuridades se van difuminando hasta llegar a desaparecer, o porque ya no te afectan o porque ya no te interesan y las dejas atrás  ;D

Un beso enorme.

Leyendo ahora a akaal, más lo tuyo, se me ocurre que la manera de integrarlo sea pasarlo por ese amor que dices, sin juicio, no juzgarlo, simplemente ver la belleza de su falta de significado, ver la irrealidad de esa oscuridad, reconociendo la luz en ello. Para eso tendría que entregarse al YS, Dios......y renunciar conscientemente a pasarlo por el yo, por el juicio del personaje?? :) :K)

O simplemente vivirlo todo, con o sin belleza, con o sin significado... no huir de nada. Como dice tu video: sentarte a mirar cómo tu novia (o novio en este caso) está con otro, por ejemplo, y vivir hasta el fondo ese dolor. Luego, seguir adelante; no cerrar los ojos ante nada.

¿Qué pasó con la emoción original? ¿Se perdió para siempre? Así se consideró hasta la fecha. Y lo peor es que la mayor parte de los síntomas y las enfermedades psicosomáticas están referidas, precisamente, a emociones que han sido reprimidas, que no han logrado ser vistas o expuestas a la luz.

Esto lo copio de Akaal. Y eso es justamente el sentido de la sanación del pasado. Entrar en esa emoción guardada, vivirla a fondo, como dice tu vdeo, y así sanarla y liberarla. Pero cuando sanas emociones pasadas reviviéndolas, no suelen ser emociones placenteras, y ahí entroncamos en nuestra eterna discusión... :)

Creo que en ese tema ya no hay discusión, aunque siempre teniendo en cuenta también lo que dice en el vídeo, el dolor es una cosa y el sufrimiento otra :P

No puedo dejar de ponerle el calificativo belleza, precisamente porque como dice Gustavo, me ocupo del adorno de la torta, la belleza nunca sobra ;D :K) :K) :K)

Hace algunos días me desperte pensando en que seríamos sin los sentidos, que queda si al ser humano se le deja sin los sentidos que le hacen reaccionar a este mundo?? y la conclusión fue que quedaría solo el Ser y por supuesto el estar en este mundo material dejaría de afectarlo y entonces no tendría sentido el viaje, a no ser que ese viaje fuera para que otros seres con sus 5 sentidos entendieran que este mundo no tiene sentido que no son más que respuestas, reacciones a estímulos de un mundo irreal, pues son estímulos exteriores y todo lo que somos nada tiene que ver con lo externo.....vamos , que me deje ir pero bien :)

Muchachos/as :) me acerco inexorablemente a la siguiente fase de la aventura. El lunes empiezo la quimio. Expectante ante la experiencia ::). En vez de pensar ahora que siempre amanece, podré pensar que siempre llega la primavera. Y mientras, a vivir el momento 8)

A vivir el momento, siempre a tu manera, Pia, no a la que esta predeterminada, se que lo sabes, solo recordartelo, si no asumes las ideas del afuera sobre la quimio, podrás crear tu propia experiencia con ella? yo apuesto por ello, otro milagrito hermana? ;) :) :K) :K) :K) :K)

;D ;D ;D ;D ¡qué buena hinchada!

Me decía el otro día un conocido que anda en estos trances, que la quimio es como una resaca de gin tonic de garrafón muy cargado... y no le debe de faltar razón, porque una de las consecuencias de llegar a casa en esas condiciones es que se te cae el pelo... :) :) :)

Lo malo es que cuando alguna vez me he encontrado en esas circunstancias me he jurado a mi misma que "nunca mais"... ya contaré

Citado de Ulipia

... es como una resaca de gin tonic de garrafón muy cargado... y no le debe de faltar razón, porque una de las consecuencias de llegar a casa en esas condiciones es que se te cae el pelo... :) :) :)

A buena hora me lo dices :(

Suele coincidir con que te esperen detrás de la puerta con el rodillo de amasar

;D ;D ;D vaya dos!!! ;D ;D ;D :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Ahora si... Estuve a punto de abandonar el gin tonic :)

No, no lo abandones, que luego por la vía médica mira lo que me está costando a mí conseguirlo. Total tú ya lo del pelo lo has conseguido tú solito

;D ;D ;D ;D ;D sois de lo q no hay  ;D

Ánimo, Uli!!!!! No existe la quimiterapia así en general, existirá ésta para tí, con tu particular manera de relacionarte con ella, como dice Nieves...
:K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Yo la trataré bien, a ver cómo me responde ella... Casi me conformaría con que la vena resistiera bien y no tener que implantarme el cacharro ese de bajo de la clavícula, portacat o algo así se llama. Me gustará poder llevar todo el tratamiento sin él, a ver si es posible. Pero que sea lo que tenga que ser y ya está; sólo pido además que no me regañéis por los efectos que tenga, que os conozco. :P.

Y tú, Gus, tantos años presumiendo de calvo y mira si tenía pelo... a las fotos me remito.

Y además, antes del lunes está el finde  :). Voy a empezar el curso de terapeutas ese fin de semana. Estoy deseando, a ver si lo puedo llevar bien. Las clases son los lunes y por eso he elegido el lunes para la quimio: dicen que el malestar empieza al día siguiente, así que todo controlado. Mil besazos :K) :K) :K) :K) :K)

Anoche, mientras hacia la cena, escuchaba la radio y hablaba con Dios (muchas cosas a la vez, lo sé , pero hay que recordar que soy mujer jijij)dentro de esa conversación entre otras cosas, jugaba con el a , "la siguiente canción que suene me traerá tu respuesta", en realidad yo soy muy organizada y como sé que Dios no entiende de cosas mundanas, la canción se la pedí, al hermano, a Jesús ,y continué hablando con el padre, y estaba tan enredada en la conversación que apenas alcance a escuchar la última estrofa de la canción, ::) que me dejó más que satisfecha al igual que la conversación ;D era esta:




Esta chica para mi, es como una hadita, confío :)

¡Qué buena respuesta! aplícatela  :). Gracias :K) :K) :K)

Así lo hago, la conversación fue extensa, allí se tocaron todos los temas :) :K)

Encuentro ahora en un cuaderno algo que escribí hace ahora 11 años. Mi primera época de reiki. Es la cita de un libro, pero por desgracia no apunté de qué libro es. Dice así:

"La acción compasiva resulta paradójica y misteriosa: es absoluta y, sin embargo, continuamente cambiante; es capaz de aceptar que todo ocurre exactamente como debe y, a la vez, trabaja con total entrega a favor del cambio; tiene objetivos, pero sabe que no existe más que el proceso; se muestra alegre dentro del sufrimiento y esperanzada anta obstáculos insuperables; es simple en un mundo de complejidad y confusión; se hace para otros, pero en realidad nutre a quien la realiza; protege para fortalecerse; pretende eliminar el sufrimiento, aún sabiendo que éste es ilimitado; es acción que surge del vacío".

Qué bonito ¿no? y yo andaba dándole vueltas a esas cosas hace 11 años... en principio, lo comprendo bien, porque es la actitud paradójica que pretendo tener hacia mi situación y, por otras parte, creo que es algo interesante cuando voy a empezar el curso de terapeutas.
Cero que merece un post aparte, así que lo voy a copiar

Ayer me leí El mundo Amarillo de Albert Espinosa, me encantó, al igual que el anterior que leí de este hombre, de alguna manera ya le considero mi amigo :)

Curioso porque antes de comenzar a leer este libro, me levante una mañana con dolores menstruales, y nada más despertar pensé que no eran nada más que ecos, dolor aprendido en algún momento de la infancia, que volvía ahora , como dice mi madre , a la vejez viruela jejeje, ya que hace años , desde que tuve mi primer hijo, que no sufría estos dolores, por eso al despertar con ellos, me organice mentalmente para darme cuenta de que no era real, de que no tenía significado alguno, porque además de todo la noche anterior había estado tratando de ver la falta de significado de la enfermedad, y como tengo la medida también marcada de las cosas, me pareció que iba en contra de mi pensamiento el darle validez a un dolor de esta naturaleza, lo entregue ante la verdad y desapareció, al momento volvió a aparecer y pensé que no lo había entregado con total naturalidad, volví a repetir el proceso y esta vez desapareció del todo, hasta hoy :)  

Ayer leyendo este libro tan hermoso, cuando llegue a la parte del dolor, me reconforte con el, sentí que hay algo en mi que es más listo que yo, porque ya está actuando casi sin que yo me de cuenta, va varios pasos por delante de mi y me demuestra con hechos y luego me confirma con experiencias de otros, es un detalle pequeño, casi sin importancia, pero este libro me a confirmado tantas cosas, siento y he sentido siempre esa categoría de amarillo, sin necesidad de ponerle nombre , pero si la categoría. Recomiendo este librito maravilloso :) :K)

Sol me recomendó ese libro este verano y me gustó mucho... El mundo amarillo :) la solidaridad de los "pelones" en algún momento apliqué algunos de los consejos. eso de "desmembrar" y analizar el dolor está muy bien. :)

un beso fuerte a mis amarillas!  :)  :K)

Citado de Ulipia

... la solidaridad de los "pelones"

Oiga!

Y claro que si, nada más ver el libro os recorde a las dos y me encantó que el libro no lo busque yo, me lo trajeron a casa ;D

Citado de xolea

un beso fuerte a mis amarillas!  :)  :K)

Otro bien grande para ti, dulce amarilla, tanto como esas uvas que aún no olvide ;) ;D :K) :K) :K)

Y otro para el aludino, amarillo y pelón  ;D :K)

Que bonito ese verde de Ulipia, verde  por dentro y por fuera,  ¡ Enhorabuena! :)  :K) :K) :K) :K)

Noticias :)
Más bien me siento verde por dentro ya sin las pastillas que controlaban las náuseas y que me daban tanto sueño.
Podría sentirme en una fase de exaltación de la amistad, pero solo mentalmente  y quietecita.
Un beso enorme

¿Podemos llamarlo casualidad? Otra vez a las tres de la mañana y tu por aquí :K)

No es casualidad: es Telecariño. Gracias :K)

Citado de Ulipia

Noticias :)

Podría sentirme en una fase de exaltación de la amistad, pero solo mentalmente  y quietecita.
Un beso enorme

:) :K) :K) :K)

Bueeenoooo, creo que ya salí de la primera quimio-crisis; aunque me siento extremadamente débil, todo hay que decirlo. Muchas gracias, amigos del alma :) :K) :K) :K) :K). Ahora tengo dos semanas y pico para recuperarme. Os quiero. Con más fuerza ya escribiré mas. :K) :K) :K) :K)

Bien Uli...me alegro mucho de leerte!!!...buena alimentación para el alma y buena alimentación para el cuerpo y la debilidad se irá a tomar viento!!!!

y una menos!!!!!

Te envio un fuerte abrazo de Viernes!!!!

Gracias, Mari Fe  :) :K)

Que bonito MariFe!! me uno a tus palabras, Un Abrazo Enorme para las dos :) :K) :K) :K) :K) :K)

Pia, esta pregunta es rara, perooo, ¿sientes diferencia entre el malestar y lo que hay en ti que no siente ese malestar? :) :K)

Sí es rara, sí.
El malestar es físico, si es eso a lo que te refieres. Y hoy ya es más localizado en la parte del hígado, y náuseas solo a ratos. ¿Por qué?

:) te lo pregunto porque hace una semana tuve la oportunidad de sentir por separado, quiero decir que en un momento en que mi cuerpo dolía, sentí que no dolía, era como si no fueramos lo mismo, por un lado había un cuerpo con "problemas" y por el otro una sensación de bienestar maravilloso, complicado explicarlo, fue como estar fuera del cuerpo, siendo consciente de que el cuerpo estaba ahí, no fue en meditación ni en un estado de reposo ni nada,no fue verme desde fuera, ni flotar fuera del cuerpo, fue en plena actividad, fue flotar dentro, es ese instante de silencio de quietud maravillosa que se experimenta en meditación...pero no fue un instante ,y esta vez sentí que de verdad el cuerpo era mentira y lo "otro" era verdad, lo único real....el único lugar donde era, el Yo Soy, vivido, ver, vivir desde el Yo Soy, difícil de explicar :) la cuestión es que permanece, siento desde ahí....y he pensado que te lo tenía que preguntar y contar porque creo puedes ir ahí, no sé. A parte de decirme que estoy como una cabra, que mas me dices?? ;D

Por ahora me quedo en eso que dices de la cabra, pero déjame pensar :P

;D ;D ;D  :K)

Era broma. ;) Gracias por tu continuo deseo de ayudar :K).
Creo que sé algo de lo que cuentas. Puede ser lo que aprendí cuando la lesión de columna. Cuando el dolor era muy intenso, entrando de lleno en él desaparecía... ¿puede ser algo así? De todas formas, esto no es tan intenso, al menos por ahora. Con un poquito de paciencia se supera. Gracias otra vez

Bueno en realidad si sentí que me metía en el dolor, en todos los dolores que sentía que eran a todos los niveles :) y creo que fue una especie de desconexión al verme sobre pasada, si creo que lo que ocurrió fue que me desconecte de todos ellos y llegue "allí" :)

Gracias a ti, porque acabo de ordenar la cuestión, con tu explicación :) :K) :K) :K) :K) :K)

Mira lo que me acabo de encontrar en el face, algo que acaba de poner una nueva amiga :)


"La Conciencia no puede ser descrita ni estudiada, porque todas las descripciones y percepciones tienen lugar en la Conciencia. Sería como pedirle a una nube que interprete el cielo.

Hay una Verdad dentro de nosotros que no cambia, que no necesita cambiar, que está más allá de lo que cambia o no cambia. Es un espacio de balance perfecto" (Mooji).

Va acompañado de un vídeo de este hombre que firma , no lo iba a poner hasta no verlo , pero mejor si lo pongo, ya lo que dice me a impresionado por la conversación que tenemos  ;D

:) por mi parte Amén, doy gracias por todo lo que se me ha dado!!! y os invito a ir más allá de todo lo que vemos, para encontrar a aquel que en nosotros Es. :) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K) :K)

Y tu sabes quién Eres?

;D ;D ;DSi duda, la más bella es ella, mi niña!! jjajaja, eres la caña, me gusta como me sienta oye!! aunque creo que ahora el rubio se parece ya, más al blanco :P ;D

PD: no, no se quien soy, solo que soy :K)

¡Qué guapas!  

Citado de Ulipia

¡Qué guapas!  

Las hermanitas :)

Citado de 33075

...aunque creo que ahora el rubio se parece ya, más al blanco :P ;D

¿Para cuando lo de empezar a escribir la novela de la familia? En menuda aventura te has metido :)

Citado de Ulipia

¿Para cuando lo de empezar a escribir la novela de la familia? En menuda aventura te has metido :)

(thumbsup)opino lo mismo, seguro sería una historia bonita :)


Lo del tinte cada día me da mas pereza!! ;D casi que no le encuentro necesidad, aunque he llevado todos los colores, incluso una vez llevé el pelo naranja de tanto experimentar :)

Citado de 655

Las hermanitas :)

O.T.: ¿sabes? Revisando viejos papeles me enteré de que mi madre fue tal a los catorce años y cinco meses :o (¿qué otros "secretos" de familia seguiré hallando?) :K)

Andrea nació a mis 24 y Erik el mayor , a mis 21 y la verdad que a ratos me encontraba perdida, pensaba que tenía que estar bailando en vez de criando hijos :o, por supuesto no me arrepiento, aunque por aquel entonces fue duro jeee, más cuando de mi generación menos una amiga del alma con la que criamos a los niños juntas, todas las demás empezaron a tener a sus hijos a los trentaitantos  :)

Citado de 33075

... incluso una vez llevé el pelo naranja de tanto experimentar :)

Que loco Gus!!!  Pero eso era decolorante, no tinte, sino no, no me explico esa paleta de colores en tu cabeza ;D            Y a Hamlet no le entendí ::) :)

Citado de 33075

... Y a Hamlet no le entendí ::) :)

Y esta bien, aunque si no experimentas nunca sabrás de que va el asunto jejeje, aunque te cueste la melena :P ;D

Bueno me gustaria mucho saber como sigues amiga Uli, hace tiempo que no te leo...un abrazo fuerte, estés en lo que estés.

Muaks

Hola, MariFe.. Gracias. Es verdad que hace mucho que no escribo en este post. Hoy estoy intentando sobrellevar el día después de mi segunda sesión de quimio. Son días un poco incómodos, pero se pasan.
Llevo algo de tiempo pensando en continuar escribiendo, pero quizá ir cambiando progresivamente eso de querido amor a querido poder ¡nueva etapa! pero requiere tiempo y una lucidez que ahora no tengo. Un besito, guapa. Lo último que he escrito está más bien en reiki para mi en el foro de petición a distancia, que era lo que más necesitaba :)

Citado de Ulipia

...pero quizá ir cambiando progresivamente eso de querido amor a querido poder ¡nueva etapa!

Pía presidenta!!! Tienes mi voto :K) :K) :K)

Si!! allá que vamos entonces  :) :K)

Bien...me alegro todo vaya siguiendo su curso, mañana nos toca quimio a nosotras (cuando digo nosotras me refiero a mi cuñada, que es la que la recibe jeje)...mañana es su 7/8...asi que bien también!!!. Despues de escribir aqui te estuve buscando la pista y al final te encontré en el de Reiki a distancia...me parecia que hacias mucho que no decias ni pio Pia jaja...pero ya he visto que hasta has estado por los bosques de Dios, cogiendo setas...señal de que estas muy pero que muy bien...Un abrazo guapa y sigue cuidandote y mimandote mucho!

Muaks

Me alegro de ese 7/8, Marife... eso confirma que todo llega :)
Ayer no pude ir por níscalos, no me daba el cuerpo, pero mi chico trajo una cesta llenita :)

Y a lo que entraba: hoy me he dado cuenta de que he experimentado un cambio fundamental. He dicho muchas veces que durante años he tenido una única oración, si se puede decir así: pedía lucidez para ver el camino y fuerza para recorrerlo. Hoy, de pronto, me he dado cuenta de que eso ha perdido sentido para mi. Es como si hubiese desaparecido el camino. Siento cada vez más que no soy más que la forma de expresión de alguien, o su materia de experimentación. No he llegado a una fórmula concreta, pero mi deseo ahora es ser el canal más limpio y perceptivo posible para esa expresión y no oponer obstáculos para la experimentación... Ya veré :)

:) :K) :K) :K)

:K) :K) :K)