Bueno, siguiendo un poco la línea del post que colgó John, me gustaría compartir lo que han sido estos días pasados...

El hecho, todos lo sabéis, mi marido falleció... resultado: un sin fin de sentimientos, emociones, sensaciones: rabia, miedo, dolor, frustración, tristeza.... de todo un poco.

Me removí por completo... incluso me rebelé ¿para qué tanto trabajo? ¿para que tanto crecimiento personal? ¿para qué superar traumas del pasado? Cuando parecía q todo estaba más o menos en camino de ir saliendo.... ZAS!!! tus peores pesadillas se convierten en realidad, dejándote de nuevo como al principio... o eso creía yo!!!

Todo esto que ha pasado me ha servido para darme cuenta... de muchas cosas... necesitaría todo un foro entero para explicarlo, pero algunas si que las considero importantes...

Lo primero... ese momento de rebeldía, por lo que "la vida me estaba haciendo a mí y a mi hija" ya ha pasado... el trabajo anterior y por supuesto el apoyo de los que me quieren, me sirvió para mirarlo desde otro ángulo.

Sentí rechazo en un primer momento a hacerme reiki... la primera razon era... ¿para qué? ¿qué sentido tiene? Después, cuando le encontré el sentido... no podía, me daba miedo... miedo a "conectarme" y descubrir cosas para las que creía no estar preparada. A descubrir razones, por las que el se fue.

Pero mi cuerpo reaccionaba... cada segundo eran sensaciones físicas por todas partes... todo mi cuerpo se ha deseuilibrado en cuestión de 2 días:
He cogido una pequeña faringitis, tengo el estómago cerrado y casi no puedo comer, tengo el vientre suelto, me ha venido el periodo con 2 semanas de antelación....

En fin una revolución interna que me demuestra que mi cuerpo físico me está "gritando" que haga algo.

Sinceramente... sigue sin apetecerme hacerme reiki.... estar tumbadita y tranquila, poniéndome las manos.... me resulta muy difícil... así que... pasamos directamente a la acción... en busca de esos puntos físicos que molestan y tratar de depurarlos un poco.

Cada día "ataco" un punto concreto y bueno.... y van saliendo cosas...

El miedo... se transformó en un monstruo que me pareció muy difícil de dominar en un primer momento... dejé que me invadiera y que la mente o el Ego (como queramos llamarlo) me mandara la información: "no vas a poder sola", "vas a tener que depender de alguien" y frases más duras... Mi primera reacción fue dejarlo... NO PUEDO con esto.... pero después dije... a ver... a ver hasta donde soy capaz de llegar y cuando no pueda más, paro el proceso. Vienen imágenes irreales, que la mente "monta" para apoyar esas frases... me veo sin trabajo, viviendo con mi madre, dependiendo de su ayuda... HORROR!!! esta bien, sigamos un poco más...

Ya sabéis como va esto... sigo respirando, sigo "mirando" a ver que hay... miedo a morir!!! Si... miedo a mi propia muerte... y yo que pensé que ese miedo estaba superado... pues va a ser que no!! Y entonces todo se transforma... ese miedo se convierte en algo irreal... algo que no se sabe cuando pasará y por lo tanto no tiene fuerza... y sin saber muy bien como... desaparece... procesando... desde lo más profundo de mi estómago era como si una piedra del tamaño de un balón de futbol se fuera desinflando... sentía físicamente como se desinflaba y salia todo ese aire por la boca.

Agotada!! estoy agotada... pero más tranquila... bien... mañana más!!

Y así llevo desde el martes... procesando y procesando....

Ayer fue RABIA... odio hacia Enrique... por dejarme sola, por dejar sola a su hija... muchas veces le dije que si esto pasaba, sufriríamos... que fuera con cuidado... me enfado, le grito... y de nuevo, cansada... estoy muy cansada...

Ahora... tengo UN PROBLEMA... me cuesta mucho.... después del proceso, llenar el espacio de amor... me conecto... respiro, siento tranquilidad, serenidad... me siento bien... pero es un poco "light" no termino de sentir esa conexión PLENA.

Este fin de semana, Ana (Antares) lo pasará conmigo y seguiré trabajando... porq me ayuda a sacar cosas y con esto ayudo a mi hija a entender sus propios procesos... ella también (que curioso) ha pasado por las mismas etapas: dolor por la pérdida, después rabia, miedo, sentimiento de culpa.... y justo después de que yo lo haya trabajado un poco... lo cual me sirve para.... ayudarla, de manera más tranquila y efectiva.

Anoche.... cuando me acosté... volví a intentar hacerme reiki... y me quedé dormida al instante... sé que me estáis mandando montañas y montañas de reiki, tal vez por eso... no me haga falta que yo me de también... pero... es curioso que me siento más cómoda trabajando directamente con mi cuerpo, con la emoción...

El proceso de duelo, por la pérdida tan brusca de alguien a quien quieres es un impacto duro en todo tu ser... he vivido la muerte de 3 de mis abuelos... personas mayores y enfermas, que me tomé como algo natural... habían vivido, y había llegado su hora...

Con Enrique no comprendía esto... NO había llegado su hora, era imposible... allá arriba se habían equivocado... quería que lo devolvieran, que me lo devolvieran... ahora es cuando empezaba a vivir, a tener ilusión, a sonreir, a hacer planes de futuro... me planteé incluso que todo es mentira... no hay caminos, no hay nada escrito, no hay misiones que cumplir... simplemente vivimos en una vida injusta, sufriendo y cuando mejor estas... te la arrebatan...

Ahora me queda algo pendiente... sentarme serenamente y hablar con el... despedirme hasta la próxima, hasta el siguiente encuentro... pero eso ya lo haré... aún tengo cosas que solucionar... muchas cosas!!!

El universo me ha guiado hasta aquí, dándome herramientas y experiencias que ahora... me sirven en cada momento... dándome la posibilidad de entender y de afrontar cosas... ¿tanto trabajo para que? Pues precisamente para esto... para que HOY pueda ser capaz, no sólo de trabajarme a mí misma, sino ayudar a quien más quiero en este mundo, a mi hija.

En fin... vaya ladrillazo, jajajaja.... si lo leeis entero es para premio...

Tengo muchas ganas de veros a todo y si todo va bien... espero que el 1 de julio nos veamos... la vida sigue... mis planes, mi camino sigue adelante... y el querría que así lo haga... así que... no pienso defraudarme a mí misma, ni defraudarlo a el.

Os quiero mucho... gracias por estar ahí y a ti John, gracias por ser esa parte de mi conciencia que escondí el primer día y que tu sacaste fuera. Te quiero amigo!!

Besos

Hola Loida.

Entiendo muy bien lo que escribes, y te felicto por ser como eres.

Todo lo que te tienes trabajado te ha servido para que hoy podamos volver a leerte.

La vida te ha marcado un nuevo camino, y es muy posible que el guía de esa nueva vida, sea Enrique.

Te envío mucha paz interior, besistos para ambas.

Teresa - Techy-Amal

P.D.: Lo he leído hasta el final, espero el premio, jajajja

Hola Loida:

Me alegra poder saber cómo te encuentras y cómo va tu proceso. Creo que el que seas capaz de expresar por escrito tus vivencias, indica que a pesar de lo duro de tu situación eres una mujer muy fuerte y que vas a crecer más y hacerte aún más fuerte.

Te deseo todo lo mejor para seguir adelante y ayudar a tu hija Elena.

Me alegra que Ana esté contigo este fin de semana, seguro que te puede ayudar inmensamente.

Un beso grande para las 3,

Carol.

Mi queida Lois, permiteme qque las palabras que el primer dia no supe decir te las diga ahora aqui, estoy llorando, llorando porque necesito deshacer el nudo que tenia en el corazon desde el dia que lo supe, y ahora se que egoistamente, no era solo por ti, ahora leyentdote se que es porque tenia miedo, miedo a que me pase lo mismo, leyendote se ha ido un poco, y ha dejado paso a la tristeza, la tristeza de ponerme en tu lugar y sentir lo que tu estas sintiendo como si me pasara a mi porque se, que si algun dia, la vida me depara ese horror sentire como tu has sentido, y pensare como tu has pensado y estas pensando, Amiga, nos conocemos poco pero siempre nos hemos apoyado en nuestros pedidos y conversaciones, quiero que sepas, como te dije en mi MP, que estoy para lo que necesites, que mi Reiki va directo a donde lo necesitas y que si, que tal vez por eso no te lo  das tu, somos muchos los que estamos contigo, y en algo hs de sentirlo.

Me pareces tan valiente, al conseguir sentarte y contarnos "tu ladrillo" que he leido entero   y tan evolucionada que me admiro, cuando me enteré de lo que habia pasado le dije a Carlos que si el me hacia lo que a ti Enrique nunca le perdonaria, que me enfadaria con el por toda la eternidad, pero es mentira en realidad es como tu dices, hablaria con el y me esperaria, en fin guapa que gracias por hacerme llorar liberar mi nudo y saber aceptar muchas cosas de mi isma.

UN BESOTE ENORME PARA TI Y ELENA

Hola Loida:

Casi no se ni que decirte, pero lo que si tengo claro, que aunque sea una situacion durisima para ti y para elena, pues de esto vais a salir. Y ademas por todo lo que he leido lo vais a hacer pronto y creciendo muchisimo. Cuanto mas duro es el golpe mas grande es la enseñanza.

Un gran besazo para vosotras, y aunque me lo lei enterito, me conformo con poder darte un abrazo el dia 1.

NAMASTÉ, NAMASTÉ, NAMASTÉ, querida amiga.

HE  LEIDO  TU LADRILLO COMO TU DICES  Y  LO VOLVERI A A LEER  20  VECES  AL DIA  SI FUERA  PRECISO  SI CON ELLO CONSIGUIERA MITIGAR  UN POCO  TU DOLOR .LA MUERTE  ES INJUSTA  SIEMPRE PARA  QUIEN SE QUEDA ...PERO  TIENES  QUE  SACAR FUERZAS  DE DODNE  NO LA  TENGAS  PARA CONTINUAR  LA  VIDA  Y  QUE NO SEAS TU LA QUE  LE HAGAS ESA  JUGADA  A  OTRO  SER  LLEGADO A  TI .YO MUY  POCO  ...POQUISIMO PUEDO  AYUDARTE ..PERO  DESDE  QUE  ME ENTERE  DE LO OCURRIDO SE ME  ENCOJIO EL CORAZON DE UNA  FORMA  QUE NO TE LO PUEDES  IMAJINAR NO  PUDE  SENTIR  TU  DOLOR  NI NADIE  PUEDE  HACERLO POR TI ... PERO  EL QUE  YO SENTI EN ESE  MOMENTO  QUE DESPUES DE LEER  LOS CORREOS  QUE  LA  GENTE IBA  MANDANDO  IBA  MENTALIZANDOME  DE LO QUE  ESTABA LLEYENDO ERA  CIERTO , Y EMPECE  A  COMPRENDER  EL DOLOR  QUE  PODIAS  LLEGAR  A  TENER .YO PERDI A  MI  MUJER  CUANDO  CONTABA  YO CON 21 AÑOS  Y ELLA SOLO 20 , Y SE LO QUE  ES  PASAR  POR ALGO  ASI .SE LO QUE ES  PERDER  AL SER  POR  EL QUE  HAS  JURADO  ENTREGARLE  TU VIDA POR  LOS  RESTOS .PERO LA VIDA CONTINUA  Y  NUEVOS  RETOS  PONE  DIOS  EN NUESTROS CAMINOS  PARA  QUE NO OLVIDEMOS QUE  DEBEMOS SACAR  TODO LO BUENO  DE ESTA VIDA  POR QUE SOLO ESTAMOS  DE PASO  POR  ELLA .
SOLO TE PUEDO  DECIR ...QUE PESE  A LA DISTANCIA , Y  A  LO QUE ME HE  RETIRADO DE TI FISICAMENTE  EN LOS  ULTIMOS MESES ME  SIENTO  MUY  CERCA  DE TI ESPIRITUALMENTE .SE QUE NADA PUEDOHACER  POR  PALIAR  ESE  INTENSO  DOLOR  QUE TIENES  EN ESTOS  MOMENTOS PERO  MI CORAZON ESTA CONTIGO,  TU  HIJA  Y EL RESTO DE TU  FAMILIA . NO TE OFREZCO NADA DE MI POR  QUE NO TENGO NADA QUE PUEDA  HACER  POR ALIVIAR  TU  DOLOR .PERO ESO  SI ... SI ME NECESITAS, SI ESTA EN MI MANO ...SI LO TENGO  Y YO NO LO VEA QUE PUEDA  TENERLO ...NO ME LO PIDAS  ....SOLO TOMALO Y  ESTRUJAME  EN TODO LO QUE  POR TI PUEDA  HACER .... NUNCA LO DUDES .TIENES  MI AMISTAD POR  EL RESTO  DEL MUNDO .Y PERDONAME  SI EN ALGUN MOMENTO  HE PODIDO  HACERTE  DAÑO  U OFENDER  CON ALGUNO DE MIS  ACTOS  O COMENTARIOS .PUBLICAMENTE TE PIDO PERDON ..Y TE  DESEO  DESDE LO MAS  PROFUNDO  DE  MI CORAZON QUE  TE  LEVANTES  COMO EL AVE  FENIX QUE SE  QUE TIENES  DENTRO DE TI ..SOLO TIENES QUE  ENCONTRARLO Y SEGURO QUE APARECERAS DE NUEVO .UN BESO  LOIDA ... TE QUIERO  MI NIÑA  

Mis queridos amigos... os agradezco vuestras palabras y me alegro si a alguno os ayuda...

Gracias Teresa... la primera que te leiste el ladrillo, jajaja... ya buscaré tu premio ¿vale?

Carol guapa. Te agradezco tus palabras y te mando un besote enorme.

Mah ... Carmen... cielo!!! me alegro que sacaras algo de todo esto... a veces, yo tb le decía a Enrique que tuviera cuidado, que el ya no estaba sólo... pero la vida es así... el era feliz... se despistó o lo que sea... y se fue... pero se fue feliz!!! No echemo culpas a nadie y menos a quien nos ha dejado, porque desde donde esté, no le gustará vernos sufrir. Te quiero guapa.

Bakid... gracias... el día 1, nos veremos... un beso.

Ay Lokito... si tu supieras cuanto te he echado de menos en estos meses... y bueno... no tengo nada que perdonar... te quiero desde el primer día que apareciste por el Rinconcito, con tu gran amor para repartir... y te seguiré queriendo así pasen mil años... espero poder verte pronto... en madrid o donde sea... Te quiero amigo.

Besos

Hola Loida, hola amiga

Te agradezco mucho tus palabras, las necesitaba oir, no se porque pero necesitaba oir.

Te agradezco tus palabras que me hacen recordar que no somos nada de esos procesos, ni en momentos como este que has vivido, que vivimos.

Siento todo el agradecimiento que se pelea en mi corazon y en todo mi cuerpo por hacerse hueco en ese vibrar al unisono de miedos y rabias.

Todo lo que no quiero sale a bocanadas desde lo mas profundo de mi ser y el agradacer casi se queda corto si mi corazón no supiera que es el gran AMOR.

Permiteme que use todas tus palabras que de amiga mandas, amiga valiente donde las haya, para que cuando se me olvide lo que es amor incondicional y valentia las use.

Y ahora siente una gran bocanada de aire fresco y limpio que recorre desde tu cabeza hasta tus pies adentrandose en el mas profundo corazón de la tierra y alli latimos juntos y volvemos a vibrar juntos subiendo todo el AMOR que te espera solo por ser como eres. Y juntos subimos con el hasta tu corazón, alli nos esperan TODOS tus AMADOS, para agradecerte, para AMARTE sin CONDICIÓN, para SIEMPRE, y alli te llenas con todo el gran poder del AMOR. QUe recibes con un gran abrazo, con un ENORME ABRAZO, a ti, a tu hija, a kike, a toda tu familia, amigos, cercanos, lejanos, de ayer de hoy de mañana, todo el AMOR de tu EXISTENCIA como ser de luz se une en ese HERMOSO ABRAZO.
Fundiendo el significado del ALL LOVE, TU MISMA!

TE QUIERO Y SIENTE EL GRAN ABRAZO
Felix

Incansable trabajadora de sí misma, me alegra verte por acá.....aunque nunca te fuiste...

Tampoco nunca te dejaremos....por acá siempre hay una manifestación gigante de amor, renovándose momento a momento para que sientas nuestro amor y solidaridad.

Gracias por compartir tu proceso de duelo.
Y, sin engaños, es la parte que corresponde hacer en uno mismo. Y lo estás haciendo. Y junto a Elena.

Las amo.
MARILU

PD: ¿Ladrillo?....a mí se me acabó rápido!
     Espero más lectura.

     Bien, Ana, por estar con Loida y Elena....Físicamente....lo que tantARROBAs quiséramos.  

Loida gracias por haber compartido con nosotros tu experiencia, me admira la fortaleza que tienes,  lo constructiva que eres, y lo "lista" que estás siendo en estos momentos tan duros.

Ya todas las palabras están dichas, sólo que sepas que has creado un hermoso oasis de cariño hacia ti por aquí, gracias a la amabilidad, dedicación y ternura con que impregnas cada mensaje que escribes.

Quiero que estas palabras formen parte de ese bonito oasis en el que te puedas resguardar en tus momentos más duros. Te mando un fuerte abrazo envuelto de amor y calidez y mucho ánimo para que sigas p'alante tan bien como lo estás haciendo.  

Sonia

Hola mi niña :
Yo te agradezco cada palabra , cada cosa que pones en tu mal llamado " ladrillo"  y al igual que Félix estaba deseando de leerte , yo también necesitaba leerte , ya ya se que suena egoísta pero necesitaba saber de ti .
Solo puedo decirte una vez mas que TE QUIERO , solo eso no se por que no puedo verbalizar lo que siento , cuando pienso en ti y en Elena no me salen palabras de consuelo , ni de solidaridad solo me sale dos OS QUIERO .

Hola preciosa.

Y yo me creía que estaba pasando algo.

Pienso en ti, te leo, te releo y solo me sale una palabra. GRACIAS, GRACIAS...

Ya sabes que te quiero un montón y que nunca daré bastantes GRACIAS por haberte encontrado en mi vida.

Mi querida Loida

Leo y leeré de nuevo tu alma, no es un ladrillo, y no sabes cuando admiro lo valiente que eres.  Te escribiré luego, pq tu dolor lo siento aquí, en mi alma, en lo posible seguiré acompañándote y enviando reiki y a tu hija, y sigue soltando tu alma en letras.  Aquí seguiré para cuando quiera que las lea, así como tu has leido las mías y has llorado y reido conmigo.  Y escucha a tu interior, como dijo John eres maestra de tí misma y así lo eres también de todos nosotros.  Y aunque a veces no entendamos pq suceden estas cosas, seguro Dios sí, y sabra hacertelo saber a su modo, con sus señales y su amor eterno inundando tu alma.  

Yo también, como todos, te digo que te quiero y ojalá pudiera estar allí para escucharte o símplemente darte un abrazo.  

De nuevo... gracias a todos!! Felix... yo tengo que darte a tí las gracias... por cada mirada tuya y por cada abrazo... Marilú... cuánto me he acordado de tí... y a todos... gracias por estar ahí.

A ver... hoy es Domingo... justo sobre esta hora... hace una semana iba camino de ninguna parte... iba a un hospital a ver a mi marido al que sabía que ya no estaba vivo, pero... una parte dentro de mí, aún albergaba un poquito de esperanza... hace una semana entré al hospital... dispuesta a echarle una gran bronca a Enrique, por el susto tan grande que me había dado... hace una semana me "caí" y conmigo se me cayeron un montón de cosas... ideas, esquemas....

Esas palabras... que empiezan por: lamentamos comunicarle que.... y donde ya no hico falta saber nada más... todo estaba dicho... esas palabras... me martillean aún en la cabeza y me hacen un daño increible en el corazón.

Hoy no tengo un buen día... hoy siento de nuevo, por todo mi cuerpo, sensaciones, cosas que se mueven... hoy no es el mejor día para nada...

Siento dolor y también rabia... le extraño mucho, pienso en tantas cosas a la vez... mi hija.. anoche, cuando la acompañé a la cama me dijo: ¿sabes que hago antes de acostarme? Darle las buenas noches a papi, como siempre.

¡Que entereza tiene mi hija! Los mejores maestros los niños y que gran verdad. Ella es fuerte y lo demuestra cada día.

No sé muy bien como expresarlo todo hoy... me siento confusa... porque a ratos, sigo sin poder creelo... lo acepto.. ya no está aquí... pero sigo sin creelo.

Por fin he sido capaz de borrar su número de móvil de la agenda del mio... ha sido como borrarlo a el.... aprietas el boton de confirmación que te pregunta ¿realmente desea borrar este registro? y tu piensas: NO, no quiero!!! Pero no me queda otra.

NO puedo recordar su voz... intento que venga a mi cabeza... alguna frase, una palabra y no consigo ponerle voz... su cara si está muy presente... en mi cabeza... cada vez que cierro los ojos, pero su voz... no está en ninguna parte...

Y después está el accidente... no lo ví, no me lo han contado y cada vez q cierro los ojos, lo sigo viendo... no consigo quitarmelo de la cabeza... no consigo dejar de ver su imagen, y aunque todos me dicenq ue no sufrió... sigo viéndolo, apenas 3 segundos sintiendo un gran dolor, pensando: se acabó!! y sufriendo por ello....

No sé donde estará el ahora... ojalá pudiera saberlo!! ojalá me dejaran, aunque sólo fuera un minuto decirle adios y decirle esos "te quiero" que no le dije antes. Ojala!

Querida Loida
Me emociona leer tus mensajes, sentir tu dolor desgarrado.. y lamento tanto no poder hacer mucho por aliviarlo.

Eres valiente y te admiro, admiro tu entereza, tu decisión, tu fuerza y tu cariño.
Admiro lo universal de la respuesta de amor y apoyo por parte de quienes te conocen y de quienes sólo te leemos y no hemos tenido la suerte de tratarte. Apoyate en todos en tus momentos tristes, déjate llevar y recibe ahora lo que tú das desinteresadamente de forma continua.

Las palabras no son siempre fiel reflejo de la carga de sentimiento que intentan transmitir. Y yo no soy buena haciéndolo tampoco. Pero no quería dejar pasar más tiempo sin unirme al resto y enviarte un abrazo apretado y cariñoso.

Para lo que tú quieras!
Alicia

Loida....mientras te leo-escucho, estoy abrazándote...

Yo también me acuerdo de vos.....y para qué decirte lo que ya sabés: mis enormes ganas de estar físicamente ahí....Sólo para lo que vos quieras y necesites...SIEMPRE...

MARILU

Hola Lois!
Muchas gracias una vez más por compartir, no puedes hacerte una idea de lo que he aprendido al leer tus palabras, todo lo que se ha desvelado para mí, hace unos días tuve una visión en la que tu estabas, ahora comprendo porque estabas, gracias por tu lección llevo muchas vidas arrastrando un gran lastre...........que gracias a tus palabras acabo de comprender y soltar, ahora entiendo que tu estuvieras en esa visión (futura), debo devolverte algo y se que es, nos vemos en Madrid, debemos tener una conversación muy larga sobre EL AMOR...................., LA MUERTE............,y LA VIDA, espero poderte ayudar tanto como tu sin saberlo a nosotros, todavía siguo trabando y queda muy poquito, espero estar lista parta ti en Madrid,  TE QUIERO!!

Loida, tu valentía me emociona.  Me puedo imaginar por lo que estas pasando, y por eso mismo te digo que eres un ejemplo encomiable de serenidad, saber estar e inteligencia....todo lo que diga es poco.  Espero que el dolor que ahora te acompaña se vaya diluyendo rápido, y estoy segura que asi sera con tu fuerza y el reiki que todos te enviamos.  Un abrazo muy fuerte y solidario.  Marisa

Citado de Lois

No sé donde estará el ahora... ojalá pudiera saberlo!! ojalá me dejaran, aunque sólo fuera un minuto decirle adios y decirle esos "te quiero" que no le dije antes. Ojala!

Querida Loida, amiga, estoy segura de que puedes hacer eso que deseas, despedirte de Quique y decirle "te quiero".

La INTENCIÓN DEL CORAZÓN DE AMAR INCONDICIONALMENTE ES MÁS FUERTE QUE TODO

Al escribir esto se me hace un nudo por dentro ¿qué son las palabras? infinitos abrazos es lo que quiero darte, infinito calor que deseo que te llegue ahora mismo, infinito amor que te envuelva

Mi corazón y el de todos lo que te queremos se expande hasta tocar el tuyo y juntos tocan a todos los seres, y llegan hasta las estrellas más lejanas y también hasta donde se encuentra el corazón de Quique.

Y su corazón te devuelve una sonrisa tranquila, radiante y amorosa que te dice "Loida, cariño, te he he escuchado, soy feliz y quiero que tú también lo seas"

LA FUERZA INFINITA DEL AMOR DE NUESTROS CORAZONES EXPANDIDOS lleva la PAZ, el EQUILIBRIO y la LUZ al interior de todas las células de tu ser. Esta es nuestra intención

TE AMO, PRECIOSA  

ALL LOVE
LUZ

Hola Loida,

Con todo lo que te está pasando y aún tienes la generosidad enorme de compartirlo.

Yo a veces también pienso en si le pasara algo a mi marido y el dolor solo de pensarlo hace que le diga STOP a mi mente, a mi cuerpo y a mi alma para no dañarme. A veces lo consigo y a veces no.

Un fuerte abrazo para tí y para tu niña con todo mi cariño,
Rosa