Citado de Lois

seguir caminando a pesar de escalones, piedras y muros... seguir... seguir un poco más... hacia atrás nunca, ni para tomar impulso...

Eso es guapa, que cuando lleguemos alli donde debamos llegar y nos pregunten que hicimos con nuestra vida podamos decir "no s´si lo hice bien o lo hice mal, pero yo lo intente, camine y camine"

UN BESOTE ENORME GUAPA, eres una lección para todos, aunque no quieras, debes saberlo

Guapa sin palabras me has dejao sin palabras por tu cronica y tus fotos... eres muy grande Lois mucho

Desde Montevideo Uruguay te envio mi cuota de amor universal, para llenar ese vacio existencial que estas pasando, somos uno solo, y el Amor de todos, te reencontraran con tu camino, porque tu, y tu hija se lo merecen

Con amor de un hermano de luz

Eduardo

Es jueves.... 1:47 de la madrugada... osea, casi viernes ya...

Ayer fue mi primer día en Madrid... día efectivo de trabajo, con meditacion SKHM incluida... me alegré mucho de veros a todos, de estar en la Fundación, porque para mí, la FS es como mi casa, un lugar donde me siento segura, a salvo de todo... incluso aunque me sienta mal, sé que allí lo solucionaré... muchas emociones...

Primer día en madrid
Ver a gente q no había visto desde la muerte de Enrique
Abrazos, achuchones, miradas, besos
Meditación de SKHM
Proyectos de futuro, planes, hay que ponerse las pilas.

Hacia el medio día me empecé a sentir cansada... no me pasaba antes, pero ahora... es un cansancio monumental, físico y mental... no oigo, no veo, el cuerpo no me responde... y necesito sólo una cosa: dormir... y es hice.. me pegué mi siestecita en la Fundación y me desperté como nueva.

Después meditación SKHM... sinceramente, tenía mis reservas, (miedos mios) a no poder aguantar, estoy ahí para ayudar, para acompañar a los demás, y tenía un poco de miedo a que no fuera capaz... pero todo salió bien.

Y al llegar a casa me di cuenta de que estaba agotada... de bajón total... y mi cabeza, mi mente, empezo a darme la lata... miedos, inseguridades, añoranzas estúpidas, me sentia fatal.

Sentia las piernas cargadas, con calambres muy fuertes, sentia ganas de echar a correr, literalmente... no me soportaba a mí misma... pero claro, cómo haces cuando no te sorportas TU... si no soportas a alquien, le pides que se vaya, o te vas tu... pero.... era mi cuerpo, mi mente, mi dolor, mi angustia, mi miedo, todo ahí dando bien la lata y no lo podía soportar.

Intenté relajarme un poco... masajito de piernas por cortesia de Ana... que me dejó muy relajada y claro... en ese momento, el cuerpo reaccionó... imágenes horribles en mi cabeza, frases que se repiten de forma cíclica, las que me dijeron tras el accidente... toda esa sensación, que se suma a la inseguridad actual... seré capaz? ¿podré? Todo esto fue subiendo de "tono" hasta que ya no pude más... exploté y me dejé llevar...

Yo decía, no estoy acostumbrada  a esto, a no "saber" controlarlo... quiero parar y nopuedo... la pobre Ana, con paciencia de santo Job me decía, no tienes que controlar nada... te mereces darte permiso y dejarte llevar, sentir, llorar o lo que sea.

así que lloré, lloré y lloré... y ya que te pones, pues lloras por todo... te da pena la vida, la muerte, la gente, los que ya no están y los que están pero sufriendo... añoraza y preocupación por el futuro (me hace falta una AI masiva, jeje)

Pero no era capaz de ordenar todo eso... no era capaz de armar una frase coherente... el miedo sobre todo.... ese gran caballo de batalla mio, que no me termina de dejar en paz... miedo a todo... a perder a los que más quiero... sólo podía pensar en mi hija, en que quiero tenerla cerca...
Miedo al futuro, a no ser capaz, a fracasar... Miedo a la inseguridad económica... a no saber qué pasará dentro de 3 o 4 meses (REpito, necesito una AI, urgentemente)

No podía dormir... mi estado mental y físico era demasiado acelerado... aunque estaba cansada, cansada de llorar de estar "así" (no estoy acostumbrada a verme así) y cuando ocurre, no sé como gestionarlo... quiesiera controlarlo y veo que no es la forma... que hay que dejarlo salir todo y eso me pone furiosa... porque NO SE estar así... Me tomé una pastilla para dormir... porque mi mente estaba demsido alerta, enviándome información bastante destructiva en todos los niveles... no sé a qué hora me dormí, y además, tuve algunos sueños agitados...

Esta mañana... cuando me desperté... me seguía sintiendo igual de mal, pero encima, estaba agotada, física y mentalmente... me quedé sola en casa... así que, recordando las palabras de Ana de la noche anterior... me permití "estar así"

Patética imagen... llorando, soltando mocos, sin peinar ni duchar en toda la mañana... deambulando por la casa, haciéndome mil preguntas sin respuestas... ¿que parte anatomica pinto yo aquí? ¿quien me creo que soy para ni siquiera intentar salir y buscar una neuva vida? Muy destructivo si, lo se... pero se trataba de eso no??? no resistencias... dejarse llevar...

Permitó que el miedo, el desánimo, la amargura, la tristeza, la rabia y todos los m ostruitos posibles me invadiera y se hicieran los dueños de mí.... lloré mas y mas, me autocastigué, para darme lástima... me convencí y me volví a c onvencer de que LO ESTOY HACIENDO MAL... y así, una y otra vez....

A las 4 de la tarde... de repente mi mente o mi cuerpo o mi YO o vete tu a saber quien dijo: BASTA!!!!! se acabó.... date una ducha y sientate a reflexionar una a una cada cosa....

Me duché... eso sí, con espectadores... mi gatita, aún en periodo de adaptación y habiendo vivido conmigo esta mañana de locura, no se despegaba de mí ni el baño... así que tuve sus ojitos color miel mirándome todo el rato.

Sentí la "limpieza" y la liberación por el agua... dejas que el choro te caiga en la cabeza y que el agua... que es sabia, se mueva hacia donde más lo necesitas... es como cuando haces reiki.... va a do nde se necesita...

Después de quitarme la "mugre", mocos y pelos revueltos (que pintas madre mía) me senté, en el salón, libreta y boli en mano, un purito y un vaso de Coca-cola... imprescindible para llegar a conclusionies...

Analicé mi situación, mis miedos, pros y contras, hice cuentas (con calculadora ehh, que soy de letras) sopesé los riesgo, la responsabilidad de cambiar a mi hija de ciudad, de amistades, de ambiente... también analice los contras... de vivir en Málaga, de seguir ese bucle... no me gustó...

Encontré sluciones a los miedos y éstos... de repente se han largado, dejándome eso sí... el estómago y el vientre liberando... (vomiteras y cagaleras varias durante todo el día)  

Lo vi claro... me sentí mejor... comprendí que... el miedo es una manera de protegernos a nosotros mismos, para evitar que sigamos sufriendo... nuestra mente ya conoce loque hay y ahora pretendo meterla en una aventura nueva, un proyecto nuevo que no conoce y por lo tanto se acojona y me lo cuenta oye... ya se podría quedar calladita a ver que pasa... pues no!!! ella, la mente, insiste... lanza sus "granadas de mano" que te impactan justo en la boca del estómago...

A las 5 de la tarde por fin, pude comer algo... hasta ese momento mi estómago había estado cerrado a cualqier cosa q no fuera agua.... un poco de queso y ... ¿adivinais? chocolate... viene genial para coger fuerzas en momentos así.

Y bueno... pues aquí estoy... con un fantasma menos y el cuerpo agotado... liberando a nivel físico, por arriba y por abajo... que cuadro!! pero co ntenta, una vez más... porque aunque anoche pensé que me volvería loca, con tanta información incapaz de procesar, hoy lo vi todo claro, lo ordendé, lo procesé  y fuera....

Ahora, a esperar al sigueinte fantasmas... que esperemos que no venga con tanta mala leche como este.

John... o se si en algún momento... desde la FS mandaste algo a esta locura que tenía por cuerpo y mente... pero hubo un momento en que pense en ti y dije... vale, ya se que estás ahí...   Así que... enviado o no, gracias de todos modos... y grcias a Ana que la hice pasar una noche.... uffff


Voy a tener que buscarme pronto un piso... jajajaja, porque a este paso me eche en dos días... jajajja (es broma) hoy para compensar le hice un masje podal que la ha dejado grogui.... como un bebé está durmiendo y yo... ya mismo caigo tb... esto agota ehhh... pero mucho, mucho.

Ahí va otro ladrillazo chicos... pero os quiero igual!!! mañana nos vemos en la FS...

Besitos de colores

Citado de Lois

John... o se si en algún momento... desde la FS mandaste algo a esta locura que tenía por cuerpo y mente... pero hubo un momento en que pense en ti y dije... vale, ya se que estás ahí...   Así que... enviado o no, gracias de todos modos... y grcias a Ana que la hice pasar una noche.... uffff

A mandar, que pa eso estamos   Ya sabes, para quitarte las tonterías, siempre puedes depender de mi.  

LOIDA   CIELO ..SOLO TE PUEDO  Y QUIERO DECIR  UNA COSA -----  ERES  MAS GRANDE  DE LO QUE  TE IMAJINABA ...TIENES  UN CORAZON QUE  YA QUISIERAMOS  MUCHOS  TENER...PERO ESO SI ...TAMBIEN TIENES MI CORAZON ENTERITO PARA  TI  ... EN MUY POCO  TE PUEDO AYUDAR  O MAS BIEN DICHO EN NADA ...PERO  SI EN ALGO PUEDO  AYUDARTE ..CUENTA CONMIGO ..SIEMPRE...  SEA  CUANDO SEA  Y A LA  HORA QUE SEA ...  TE  QUIERO MI NIÑA .

Cuando más de estos "ladrillazos" nos dejes compartir....TODARROBAs creceremos más y mejor.
Y siempre apoyados en la energía del Amor.

Estoy con vos....

Un abrazo para cada instante que lo necesites.
MARILU

Guapa pues bienvenida a esta ciudad loca, no se si aguantaras y te quedaras pero te trataremos bien para que te quedes, si no te veo antes que creo que si, porque tengo pensado ir a la meditacion del proximo viernes si no cambia nada, te vere en el curso de guias que ya me he apuntado.

UN BESOTE y lo dicho bienvenida

UN BESO MUY MUY GRANDE LOIDA  OJALA QUE EN NOVIEMBRE PUEDA DARTE UN ABRAZO EN MADRID .
    BESOS FRANCYS

Hola chicARROBAs

Quería contaros algo... tal vez, una tontería, pero ahí va...

Esta mañana llegaron por mensajería mis cosas de Málaga.... ropa para el verano y mi ordenador.... bien, después de acomodar toda la ropa me puse a montar mi ordenador... cables, monitor, teclado, ratón... uff que lio... En Málaga fue fácil... vas quitando cables y ya está....

Me he puesto a montarlo todo y cuando arranco el PC... Oh, Oh!! no me reconoce el disco duro principal.... después de dos intentos, apago el ordenador, vuelvo a quitar todos los cables y abro la máquina....

Se habían desconectado algunos cables... el disco duro estaba suelto (tornillos flojos) y la disquetera no estaba tampoco conectada... bien, pues vamos allá... a intentar solucionarlo.

De repente me acuerdo que estas cosas, quien siempre las hacía en casa.... era Enrique... En casa tenemos 3 ordenadores (uno para cada uno) En cuestiones de programas y configuración, pues me encargaba yo.... en cuestiones de hardware, cables, aparatos y montajes... Enrique....

Y en ese momento... cuando abrí el PC y ví el "desastre" de cables... mi primera frase mental que apareció fue: voy a llamar a Enrique y que el me diga cómo lo hago!!!

Sí, eso fue lo primero que se me vino a la mente... y a continuación caes en la cuenta... adjetivo procrear!!! pero como puedo ser tan TONTA... que el ya no está!!! y me repito en la cabeza, varias veces, la misma frase... no está, no está... a ver si ME entero!!

Por unos segundos me ha vuelto esa sensación, de vacío, de pérdida, de añoranza de..... locura, no se... jolines que no está... está muerto!!!! y me quedo, delante de mi ordenador destripado... pensando... ¿y ahora que? el ya no está... tengo que averiguar yo sola como va esto...

He hecho mil intentos, cables aquí y allá, encendía el ordenador y nada... ERROR... vuelta a cambiar los cables... me he desesperado, he llorado, de rabia sí... porque EL YA NO ESTA y POR SU CULPA, no podía tener mi ordenador en condiciones... pero que manera tan penosa de autocastigarse no?

Vale, mocos fuera... vamos a pensar... la ley del ensayo y error está bien, pero después de una hora... como que ya cansa... Pienso y me acuerdo de dos amigos, entendidos en esto de la informática y bueno, igual a través del teléfono me ayudan...

Llamo a uno... no contesta... llamo al otro.... igual.... NO CONTESTANNN!!!!

Pues nada, a seguir intentándolo.... cabreada, frustrada, sintiéndome INUTIL total... me falta mi otra mitad... en casa, estaba todo controlado... Enrique se encargaba del montaje, y yo de la configuración.... todo perfecto y ahora??? ajo y agua!!!

Y encima, nadie me coge el teléfono....

Y bueno, a las desesperadas o yo que se... le pedí... ayudame anda!! esto no puede ser tan difícil... echame una manita... miro los cables, estudio de donde viene cada uno y zas... se me ocurre la idea... acoplo, enciendo el pc y FUNCIONA!!!!

Justo en ese momento.... llamadas, de las dos personas  a quien había llamado... jajajaja.... Felix y Luz por un lado y César por otro... a quienes les conte la historia y bueno, ya estaba solucionado...

Ahora no tengo tarjeta de sonido.... (algo debí tocar)  , pero el disco duro arranca, lee y están todos los datos intactos....

En mi cabeza, una voz me decía... ¿ves? podías hacerlo.... y sonreí.... porque seguro que... de alguna forma, el estuvo ahí, mirándome y tratando de decirme: así no Loida... el otro cable... pero que torpe, el otroooooo!!!! jajajaja

En fin... una tardecita muy completa...

Besotes y abrazos de oso

Con todo mi corazón, te deseo la mejor de las suertes en tu nueva etapa.
Seguro q te va a ir genial.

Lo q no mes extraña es q hayas tenido miedos, jo, con la revolución total q llevas, bueno, sería de estar ya en el nirvana si no te temblara un poco el pulso, Loi, guapa.

Gracias por compartir, y por ser como eres.

Sabes, hay una frase de Carl Gustav Jung, psicólogo grande donde los haya, (para mí  ), bueno, el caso es q este señor cuando llevaba ya no se cuántos años de catedrático y de terapeuta, y había tratado y ayudado a sanar a muchísimos pacientes, le dijo a un estudiante joven: "Ahora yo recuerdo lo q hacía en mis comienzos, y veo q lo q hacía no es lo q creo q debe hacerse, era un ignorante. Sin embargo, los pacientes se curaban... Con los años he llegado a la conclusión de q uno no cura por lo q uno hace. Curo por lo q uno ES."

Bueno, es una idea en la q pienso muy a menudo, y creo q aún no le he acabado de extraer todo el jugo q tiene ... pero me da mucha paz.  Te la pongo por si te sirve para lo mismo.
Sé q tú ERES.

Anda, mientras yo escribía, tú también, contabas tu tarde de locura electrónica

Un abrazo muy grande, me alegro q ya estés conectada

Una vez más, gracias por compartir, me sirve mucho muchas cosas q cuentas.

Yo también te abrazo como una osa

Gracias preciosa, por tus palabras y por esa frase tan acertada de ese señor que ni se nombrarlo, jajajaja....

Aun no me he conectado... bueno, no desde mi ordenador, estoy usurpando el de Ana... jajaja....

Miles de besos guapa!!!

Hola Loida:

   ¿sabes? Confío en tí, sé que ésto que está pasando ahora es lo normal..eres humana, y por muy fuerte que seas...Como te dice Ana...PERMITETE....Tu me lo has dihco a mi muchas veces, ahora escucha a alguien que te quiere y  está cerquita tuyo, y permitete también, porque no, que te "cuiden y te mimen" un poquito¿vale?.Sé que Ana lo está haciendo muy bien.

   Todo es el proceso normal, tienes que pasar por eso, somos seres mentales, y los sentimientos los procesamos mentalmente, es normal esos pensamientos destructivos...ahora mismo es el momento de pasarlos...de sentirlos...Dejalos estar y que vayan saliendo poquito a poco en su momento.

   ¿miedos?..NormaL...demasiados cambios,poco tiempo...Y el que eches a la niña de menos es tb lo normal, lamentate, llora,patalea. Eres taco de inteligente tía, y sabes que esto lo tienes que pasar, es un proceso y que como me dijistes un día...Todo pasa, tanto lo malo como lo bueno...Pasará.

  Lo mejor, y lo que me hace sentir tranquila por tí, es que sé que estás donde y con quien necesitas..Con gente que te quiere y que te está ayudando mucho.

  Por cierto enana, quizás en el finde que viene me pase yo por allí a darte la lata, a beberme tu cocacola, y a verte, tengo ganas.  Y de paso "cotillear" la fundación,jejeje.

    Te quiero mucho..

  besitos,



   karmel

  

Jor guapa vaya odisea, ¡¡otra vez me has hecho llorar!! no te preocupes es que hoy estoy blandengue... seran las hormonas, pero me he reido tambien porque ¿sabes que? yo no tendira ese problema Carlos es nulo en el sofware y en el hardware asingueeeeee aqui la menda lerenda se las tiene que componer sola siempre jeje UN BESOTE GUAPA me encanta saber que aunqeu no esten estan MUA

Lois hace bastante que no ingreso al foro, así que recién leo todo lo que has escrito

El hecho me conmovió profundamente, pero debo reconocer (como Mah) que también me afectó personalmente, porque me hizo sentir miedo a la falta de protección y eguridad.  Bueno, pero eso ahora no importa.

Lo que realmente vale es tu valentía y tu fuerza (a pesar de los altibajos) en seguir....

All Love para vso y Elenita

Un besote enorme

Hola Loida:

No he podido leer todo el post desde mi último mensaje, pero lo principal sí ahora.

Veo que hay más fotos. Te quería decir que me ha emocionado conocer a Enrique
aunque sea en foto. No quería decirtelo por si te entristecía, pero él no os ha
dejado, siempre estará con vosotras, ayudándoos y protegiéndoos. Se que es
una p----a, lo que ha pasado, pero hay que seguir y lo estás haciendo muy
bien, aunque te sientas mal. Eres fuerte y valiente, aunque a veces caigas, pero
lo importante es que te vuelvas a levantar.

Con el tiempo te irás sintiendo mejor y más serena. Ahora vive lo que sientas,
hasta que te haga falta. Todo pasará. Tu proyecto de vida es muy bonito y
tienes que seguir, aunque sea con el moco puesto de momento. Deja pasar el
tiempo y en el cambio todo encajará en relación a el.

Un gran abrazo.

María.

Despues de un fin de semana muy, muy intenso, en el taller de SKHM... el domingo por la tarde al llegar a casa, me sentiá agotada... no sólo a nivel físico (que creo que es más o menos normal), sino a nivel mental y emocional....

La última parte del domingo me sentí sólo regular... se mezclaron una serie de sentimientos extraños... pero sobre todo, ocurrió un hecho que me desmoronó....

Cada vez que venía a Madrid, para un curso o un taller, el domingo, en el descanso del mediodía, solía llamar a mi marido, para saber que tal estaban, como habían pasado el fin de semana, etc... Ayer... quise llamarlo... y lo peor es que cogí el teléfono para llamarlo... subí a la terraza y cuando mire el teléfono me dí cuenta... caí en la cuenta de que NO podía llamarlo más... me sentí un tanto estúpida. Aunque después pensé... bueno, es normal... si cada domingo hacías lo mismo, es normal que HOY quisieras hacerlo... no le dí más importancia...

Sin embargo, conforme fue avanzando la tarde... me fui sintiendo peor... ese dolor en el corazón fue aumentando... un al llegar a casa, me dejé caer...

En estas tres semanas, he llorado, he estado enfadada, rabiosa, he tenido toda clase de emociones... pensando en el... a ratos, ya puedo mantener conversaciones sobre Enrique sin que me afecte... puedo hablar de situaciones y recuerdos, sin que me duela el corazón...

Pero hasta ayer por la tarde, no me había acordado de algo... algo tonto, que me volvió a partir por la mitad... me hundió... me vino a la memoria algo tan simple como un beso.... pero era muy real... podía "sentir" como son sus besos y me vine abajo.... de neuvo, toda la confusión, la tristeza, la incomprensión, el miedo, la rabia, la frustración... el preguntarme ¿porque? ¿de que sirve todo esto?

Era muy consciente de DONDE lo estaba sintiendo... donde estaba el dolor, y dejé que saliera... a regañadientes, tengo que reconocerlo, porque no me apetecía nada.... me sentía tonta, llorando por algo que..... no tendré más, llorando por alguien que no estará más... no en la forma en la que estoy acostumbrada.

Pero es curioso como va todo esto... al principio, no tenía consuelo.... quería gritar, que volviera, en mi cabeza sólo podía verle, recordar cosas, un abrazo, un beso, una mirada... y volvía a llorar, sin parar... después me quedé como "catatónica" , es como si la mente se hubiera quedado parada.... no podía ver, ni recordar, ni nada... pero mi cuerpo seguía doliendo... así que me centré en eso... el estómago, el pecho... dos puntos que en estos días han estado muy activos....

Y sigues adelante... esa bola del estómago casi salió sola... y el dolor del corazón, aunque permaneció un poco máas, tb se quedó más ligerita.... y de repente, me senti bien.

No hay ningún proceso mental que te haga estar mejor... a pesar de todo lo que llevo "trabajado" me sigo empeñando a veces, con tal de no sentir dolor, en procesarlo con la mente y.... no sirve... yo me intentaba convencer a mí misma, con planteamientos, mentales y lógicos... pero me sentía igual de mal...

Una vez la mente se quedó "vacía" y SOLO sentí mi cuerpo, éste se vació, dejó salir lo que había y sin ningún esfuerzo, me quedé serena y tranquila.... Ahora, esta mañana, recuerdo su beso... pero ya no hay referencia física de dolor...

Como me dijo Ana, anoche... cada cosa nueva que recuerdas, casa situación que te enfrentas por primera vez sin el... será dura, costará... pero sacando fuera lo que hay.... después se puede hablar de ello, recordarlo sin sentir dolor, todo lo contrario... recordar con serenidad!!!

En fin... después del agotamiento, he dormido como un bebé...

Un besote a todos

Citado de Lois

... y de repente, me senti bien.
No hay ningún proceso mental que te haga estar mejor...Una vez la mente se quedó "vacía" y SOLO sentí mi cuerpo, éste se vació, dejó salir lo que había y sin ningún esfuerzo, me quedé serena y tranquila.... Ahora, esta mañana, recuerdo su beso... pero ya no hay referencia física de dolor...

¿Te acuerdas, que lo comentamos en el taller? "Intentar sanar dolor emocional con la mente es como intentar apagar un fuego con cubos de gasolina."

Keep going....

Si, sí... la teoría me la sé muy bien, jajajaja.... aunque a veces.... ya sabes... una que es un poco cabezona pretende "mentalizar" un proceso a ver si así.... pero no!! está claro que no.

Besos